Un tip în magazin: Domnişoara vânzătoare, aveţi chiloţi?

1. La un târg de maimuţe, un client întreabă pe un negustor: „Cât costă maimuţa asta?“

Negustorul zice: 1.000$.

Clientul întreaba: De ce aşa mult?

Negustorul: Păi ştie să programeze în Java.

– OK, zice clientul, dar asta cât costă?, arătând spre o altă maimuţă

– 10.000$, zice negustorul.

– Păi asta ce ştie să facă?

– Ştie C++.

– OK, şi maimuţa aia din colţ cât costă, întreabă clientul?

– 50.000$, zice negustorul.

– Păi asta ce mai ştie să facă?

– Nimeni nu ştie ce face, doar că celelalte maimuţe îi zic „Project Manager”.
2. Un bărbat furios intră într-un magazin de bijuterii, scoate un ceas de mână din buzunar şi-l aruncă sub nasul patronului:

– Mi-aţi spus săptămâna trecută că ceasul ăsta o să mă ţină o viaţă!

– Mda, admise patronul, dar păreaţi destul de bolnav când l-aţi cumpărat!
3. Un ţăran negustor, cam bâlbâit de felul lui, vine în târg cu căruţa:

– Me-me-me-mere de-de-de vânzare!

Se apropie un trecător, se uită în căruţă, când colo, în căruţă erau prune.

– Păi bine domnule, dacă ai prune de ce strigi “mere”?

– Apăi, dacă strig “Prrrrrr-prrrrr-prrrrr-prune!” mi se opreşte calu’!
4. Într-un mic orăşel sicilian, un negustor a deschis un magazin de trompete şi pistoale.

– Ei, vecine, cum îţi merg treburile?

– Bine, nu pot să mă plâng. Sunt cât se poate de sigure. Daca vine unul azi şi cumpără o trompetă, mâine vine vecinul lui şi cumpără un pistol.
5. O doamnă se angajează la un magazin ca vânzătoare. Patronul îi spune:

– Niciodată nu spunem „Nu avem!“.

Într-o zi de lucru vine un domn:

– Daşi-mi şi mie o pereche de mănuşi.

Vânzătoarea, ştiind ce îi spusese patronul, zise:

– Ce culoare să fie?

– Mov.

– Vreţi să le purtaţi la palton?

– Da.

– Păi, mai bine aduceţi paltonul să vedem ce culoare se potriveşte.

– Bine, la revedere!

Când omul iese din magazin, intră altul cu colacul de la WC la gât şi o bucată de gresie în mână.

– Uitaţi, acesta este colacul de la WC, iar aceasta e culoarea la gresia din baie, fundul vi l-am arătat ieri, acum îmi daţi hartia igienică?

6. Doi poliţişti intră într-o librărie.

După un moment de ezitare, vânzătoarea îi întreabă:

-Ce-i, băieţi, plouă afară?
7. Un tip vine la o cofetarie şi o întreabă pe vânzătoare:

– Aveţi prăjitură cu stafide?

Vânzătoarea îi răspunde că nu, iar tipul, iritat, o înjură.

A doua zi vine din nou şi întreabă acelaşi lucru.

Vânzatoarea îi răspunde din nou că nu are prajitură cu stafide. Tipul o înjură din nou.

Vânzătoarea, precaută, preconizând că a treia zi tipul va reveni, cheamă un poliţist, care să îl prindă pe tip în flagrant.

A treia zi tipul vine, într-adevăr, pune aceeaşi întrebare, iar vânzătoarea îi răspunde liniştită şi plină de satisfacţie că nu are prăjitura cu stafide.

Tipul îi răspunde la fel de liniştit:

-OK, atunci rămâne cum am stabilit!
8. În magazin.

– Domnişoară vânzătoare, aveţi chiloţi?

– Nu.

– Nici de vânzare?
9. Un beţiv se duce la casă şi o întreabă pe vânzătoare:

– Cât costă un litru de vin?

Vânzătoarea răspunde:

– 7 lei.

– Dar o picătură?

– Nu costă nimic.

– Atunci picuraţi-mi un litru în sticlă!
10. Un tată scapă de la serviciu un pic mai târziu şi pe drumul spre casă, îşi aduce aminte că e ziua fiicei sale.

Opreşte maşina în faţa unui magazin de jucării şi o întreabă pe vânzătoare:

– Cât costă papuşa Barbie din vitrină?

Vânzătoarea îi răspunde:

– Care Barbie? Avem:

Barbie la gimnastică – 19,95 euro

Barbie jucând volei – 19,95 euro

Barbie la cumpărături – 19,95 euro

Barbie la plajă – 19,95 euro

Barbie la dans – 19,95 euro

Barbie divorţată – 265,95 euro

Bărbatul, uimit, întreabă:

– Şi de ce costă fiecare câte 19,95 euro, iar Barbie divorţată este 265,95 euro?