Alinuța la o întâlnire romantică: - Mihai, când sunt cu tine, uit tot! Bărbatul: - Mă cheamă Andrei! Alinuța: - Ei, vezi!

Diferența între învățământul de „atunci” și cel de „acum”? Cea dintre Gheba și Gheboasă. -- ALINUȚA: – Mamă, mi-am pierdut virginitatea. – Ai face bine s-o găsești până nu vine tac-tu.

Sotia: - Mă uit în oglindă și mă văd urâtă, grasă și bătrână...Ce am? Soțul: - Dreptate! == Prima cursa. Alinuța: Tată, vrei să îți povestesc cum a fost prima mea cursa cu mașina ta sau aștepți știrile de la ora 17:00?

O vedeta TV se scuza: – Daca par că m-am îngrășat, să știți că o camera de filmat te îngrașă cu 5 kilograme. Un telespectator o întreabă: – Și cu cate camere filmați? 7-8? -- Alinuța:- Ai spus că o să mă iubești până la sfârșitul lumii! Marian:- Sfârșitul lunii,... citeste mai mult

Vine Alinuța acasă de la școală și o întreabă pe mama ei: – Mamă, mamă, pot să fac și eu roata afară? – Nu, că o să ți se vadă chiloțeii. A doua zi vine Alinuța și o întreabă pe mama ei din nou: – Mamă, mamă, pot să fac... citeste mai mult

După teza la chimie, Alinuța: -Mă, Bulă, eu te-am văzut că ai copiat după mine. O să se prindă profa! -Taci, fată, că nu se prinde! Unde ai scris tu Ion pozitiv, eu am scris Gheorghe negativ.

Alinuța: - Tata, am pană... ce să fac?! - Suna-l pe soțul tău! Alinuța:- Nu răspunde! - Rezerva unde e? Alinuța:- Nici el nu răspunde!

Alinuța: – Nu te supăra, băiete, mă lași să mă așez, că sunt și gravidă! – O, bine-nțeles, zice acesta. Dar în ce lună sunteți, că nu prea se vede. Alinuța:– Păi, de un sfert de oră, că d-aia sunt așa obosită!

Alinuța:– Mamă, sunt urâtă? Mama Alinuței:– Nu mamă, ai tot ce-și dorește un bărbat. Alinuța:– Ce? Mama Alinuței: – Mustață, voce groasă, spatele lat și păr pe piept.

Alinuța: Azi dimineața pe la 9, dragoste nebună la vecinul de la etajul 1. Pereții subțiri, geamuri deschise, gemete, chiar țipete. . . Mi-a sărit tot somnul. Totul a durat vreo ora. Fată educată aștept să termine și ii trimit mesaj : ” Bravo mă! Felicitări pentru număr, da’ inchideti... citeste mai mult

Alinuța: Mamă, tată,….sunt însărcinată ! – Cine a putut fi porcul ordinar, nesimtitul, nenorocitul, animalul care si-a bătut joc de tine? Dacă pun mâna pe el în clipa asta, îl omor !!!!! explodează mama fetei. Foarte calmă, tânăra ia un celular si formează un număr. În mai putin de 15... citeste mai mult

Mergea Alinuța prin pădure, tristă, tristă, când il vede pe Tarzan, imbrăcat in piele, căruia i se vedea p**a. Alinuța il intreabă: – Ce e asta Tarzan? – O seringă, vrei sa te ințep? – Bine! O ințepă Tarzan pe Alinuța și amândoi plecară fericiți, mai departe. Se întâlni Alinuța... citeste mai mult

Alinuța vede la plajă un băiețel în pielea goală. Îi zice mamei: -Mama, ce-i atârnă băiețelului între picioare? -O fluierice. După o jumătate de oră Alinuța începe să plângă. -De ce plângi? -M-ai păcălit, mama. Degeaba am suflat că nu fluieră.

Micuţa Alinuta, 8 ani, povesteşte mamei: – Mamă, azi Gigel mi-a arătat cocoşelul. Mama întreabă: – Şi, cum era? – Ca o alună. Mama, râzând, continuă: – Aşa de mică? – Nu, aşa de sărată.

Profesoara: – Să scrieți cu majuscule! Eleva Alinuța: – Daca nu avem majuscule, putem să scriem cu pixu’…???

Alinuța: – Am rămas văduvă de 3 ori! Vasilica: – Cum se poate? Nu pot să cred, se miră cineva. Toți trei? – Da, primii doi s-au otrăvit cu ciuperci. – Și al treilea ce a pățit? – A murit din cauza unei fracturi la craniu. – Cum așa? –... citeste mai mult

Alinuț și Alinuța făceau baie împreună. – Alinuța, ce ai acolo? o întrebă Alinuț, curios. – Asta e gogoșica mea, răspunse Alinuța. Dar tu, ce ai acolo? – Un vierme de mătase, zise Alinuț.

La școală: – Mihai, ce mașină are tatăl tău? – Mercedes. E om de afaceri. – Bine, stai jos. Alinuța, ce mașină are tatăl tău? – BMW, e doctor. – Bravo, stai jos. Gigel, tatăl tău ce mașină are? – Logan. – La tablă. După ce iese Gigel la tablă:... citeste mai mult

– Alinuţa, te-ai distrat bine în vacanţă? – Foarte bine! Am fost cu mama şi cu viitorul meu tată vitreg la mare… – Şi viitorul tău tată vitreg s-a purtat bine cu tine? – În fiecare dimineaţă mă ducea cu barca, departe în larg şi de acolo eu trebuia să... citeste mai mult

- Tăticule, mă mărit! - Cum adică, te măriţi aşa, tam-nisam? Abia îl cunoşti de o săptămînă! Eşti sigură că-l iubeşti? - Asta e treaba mea. - Dar el te iubeşte? - Asta e treaba lui. - Şi din ce o să trăiţi? - Asta e treaba ta.

- De ce nu există manele în Elveția? - Pentru că este o țară fără dușmani. -- Care este culmea matematicii? - Sa calculezi două necunoscute si sa nu rezolvi pe nici una! -- - Dacă ați putea deschide o afacere aici în Glodeni, ce ați face? - Aş deschide-o.... citeste mai mult