1.Ursul se plimbă prin padure cu o foaie în mână şi se întâlneşte cu lupul

-Ce ai acolo, ursule?

-Lista cu animalele pe care trebuie să le omor astăzi.

-Vai! Sunt şi eu pe listă?

-Da!

-Vai, ursule lasă-mă să îmi mai văd o dată copiii şi după aceea mă poţi omori!

-Bine, hai! Se duc, vede lupul ce are de vazut, apoi îl omoară ursul. După un timp, se întâlneşte cu vulpea.

-Ursule, ce ai acolo? Lista cu…..

-Da!

-Ursule, nu mă ucide, lasă-mă să îmi mai văd o dată copiii!

-Bine. Se duc, vede vulpea ce are de văzut şi pe urmă o omoară ursul.

Mai târziu, se întalneşte ursul cu iepurele:

-Ursule, ursule, ce ai acolo?

-Lista cu animalele..

-Şi eu sunt pe acolo, pe lista ta?

-Pai, da!

-Aoleu!

-Şi nu poţi să mă ştergi de pe listă?

– …Ba da!

–

2. Un tip pasionat de vanatoare, isi cumpara o noua carabina si bucuros nevoie mare, porneste in padure sa impuste ursi. Dupa nici o jumatate de ora, da de un urs mic, maro, si-l impusca. in acel moment simte pe umar o mana grea. Cand se-ntoarce, vede un urs mare, negru. Acesta ii spune:

– Ai doua posibilitati: ori te mananc, ori te f*t! Omul bineinteles, alege a doua posibilitate. Dupa doua saptamani de dormit pe burta si recuperari acasa in pat, se intoarce in padure, si il impusca pe ursul mare si negru. in acel moment simte o mana pe umar si cand se intoarce vede un urs grizzly urias. Acesta ii spune:

– Din doua, una: ori ti-o trag o data ca niciodata, ori te mananc! Ce sa faca omul? Alege prima varianta, caci vorba aceea: „Ce nu face omul ca sa ramana in viata?”

Dupa vreo luna de dormit pe burta si tratament specializat la spital, reuseste omul sa se puna pe picioare. Direct de la spital, bolnav de nervi, se duce in padure, il cauta pe ursul grizzly si il impusca. Fatalmente, din nou simte o mana pe umar. Cand se intoarce vede un gigant urs polar privindu-l. Acesta, cu o expresie de resemnare pe fata ii spune:

– Haide, recunoaste acum: tu de fapt nu vii in padure pentru vanatoare, nu-i asa?!

–

3. Un urs la farmacie:
– 50 de prezervative va rog.
Doi iepuri aflati la coada in spatele lui incep sa rada.
Ursu ii vede, se intoarce la farmacist:
– 52!

–––-

4. Trei vulturi făceau bungee jumping.
Sare unu de pe stâncă cade vreo 100 de metri şi cu 5 metri înainte de sol deschide aripile.
Sare al doilea, sare al treilea…
– Mamă ce cool a fost, zice unul, hai să mai sărim odată.
Sus apare ursul.
– Băi ce faceţi voi aici?
– Bungee jumping.
– Vreau şi eu!
– Păi hai, sări!
Sare ursul odată cu vulturii şi după vreo 50 de metri un vultur îl întreabă pe urs:
– Bă, dar tu ai aripi?
– Nu, n-am…
– Mamă ce cool e ursul!

–––-

5. Doi avocati care se plimbau prin padure au atras atentia unui urs fioros.
Ursul i-a observat si a inceput sa se indrepte catre ei.
Unul dintre avocati si-a deschis de indata servieta, a scos o pereche de adidasi si a inceput sa se incalte.
Al doilea avocat l-a privit mirat si i-a spus:
– Esti nebun! N-ai cum sa alergi mai repede decat ursul!
– A, dar stiu asta! Ursii sunt mult mai rapizi decat oamenii. N-am nici o speranta ca voi putea vreodata sa intrec un urs.
– Ei, si daca stii asta, atunci de ce iti mai schimbi pantofii?
– Pai dupa cum gandesc eu, spune primul avocat, nu trebuie sa intrec ursul. Trebuie sa te intrec doar pe tine.

–

6. Un vanator vede un urs suit intr-un visin.
Il intreaba:
– Ce faci acolo?
– Mananc cirese.
– Pai cum sa mananci cirese, tu nu vezi ca stai intr-un visin?
– Mi-am adus de-acasa!

–––-

7. Ursul mergea agale prin padure si o zareste pe coana Vulpe.
Sare acrobatic in cel mai apropiat tufis si face:
– Cucuriguuuuuuuu!
Vulpea sare iute in tufis … drept in bratele Ursului, care mormaie dragastos:
– Ah, cumatra, de cand te astept!
Dupa vreo patru reprize de facut dragoste o elibereaza pe roscata si isi freaca labele bucuros, zicand:
– Ce bine-i sa stii o limba straina!

–––-

8. Iepuraşul şi ursul mergeau prin pădure.
Se întâlnesc cu vulpea care se mută în casă nouă.
– Băieţi, nu vreţi să mă ajutaţi să mut mobila, că am să plătesc bine.
Băieţii pun mâna la treabă şi până seara termină.
Vine şi momentul plăţii.
Vulpea întreabă:
– Ce vreţi: o sticlă de vodcă sau jos chiloţeii?
Stau ei şi se gândesc şi într-un sfârşit, ursul alege sticla de vodcă.
Pleacă şi după ce beau sticla de vodcă, printre aburii beţiei iepuraşul zice:
– Măi ursule, ce băiat deştept ai fost tu că ai luat sticla de vodcă.
Dacă alegeai chiloţeii ce făceam cu ei? Mie îmi erau prea mari, ţie prea mici.

–––-

9. Vulpoiul, iepuraşul şi ursul merg la încorporare.
Bineînţeles, nu vrea nici care să meargă la armată aşa că recurg la trucuri.
Vulpoiul se gândeşte ce se gândeşte şi îi vine ideea:
„Dacă îţi tai coada, nu te vor lua căci un vulpoi fără coadă stufoasă nu trebuie să meargă la armată.”
Zis şi făcut…
Iese vulpoiul de la control şi ceilalţi doi îl întreabă:
– Ei?
– Inapt, fără coadă, neincorporabil…
Iepuraşul la rând. Se gândeşte el:
“La mine chestia cu coada nu merge, ia uite ce coadă moca am, dar… urechile! Un iepuraş fără urechi nu trebuie să facă armata.”
Zis şi făcut…
Iese afară:
– Ei?
– Respins, fără urechi nu pot dormi iepureşte…
Vine ursul la rând:
„La mine chestia cu coada nu ţine.
La fel şi chestia cu urechile, dar dacă îmi scot dinţii precis nu mă iau la armată.”
Zis şi făcut…
Iese afară şi prietenii îl întreabă:
– Na, ce ai făcut?
La care ursul, şuierând:
– Resssssspinssss! Ssssunt prea grassss…

–––-

10. Un turist merge pe munte si se intalneste cu un urs.
Nestiind ce sa faca, incepe sa se roage tare:
– Doamne, Te rog sa dai ursului ganduri crestine!!!
La care ursul isi impreuneaza labele si zice:
– Doamne, binecuvanteaza aceasta masa…

–––-

11. Frumoasa padurii, iepuroaica se marita in cele din urma cu lupul.
Dupa un timp naste trei purcei, asa ca sotul o paraseste pe infidela
Ursul hotaraste sa-si incerce si el norocul, asa ca o a pe iepuroaica de nevasta, dar ce sa vezi?
Iepuroaica naste tot trei purcelusi, asa ca ursul isi ia lumea in cap
Leul, regele animalelor se gandeste :
“Mai , dar focoasa mai e si iepuroaica asta, daca a schimbat doi soti asa de repede”
Asa ca o ia si el de nevasta, iar iepuroaica ii naste…trei purcelusi.
Morala: Toti barbatii sunt porci.

–––-

12. Ursul, lupul și măgarul la cârciuma din pădure:
– O sticlă de votcă! ceru ursul.
– O sticlă?! ce mirară ceilalți doi.
– Da, măi băieți! Am o treabă cu o ursoaică și vreau să fiu tare!
– O sticlă de votcă! ceru și lupul.
– O sticlă?! se mirară ceilalți doi.
– Da, măi băieți! Am o treabă cu o lupoaica și vreau și eu să fiu tare!
– Un păhărel de votcă! ceru și măgarul.
– Numai un păhărel?! se mirară ceilalți doi.
– Măi băieți, eu s..lă am, beau doar ca să-mi sclipească un pic ochii.

–––-

13. Un om se duce la un magazin cu animale de casă să îşi cumpere un urs polar.
Vânzătorul îi vinde unul, dar îi atrage atenţia:
– Ursul polar e un animal minunat. Dar, vă atrag atenţia: să nu îl atingeţi niciodată pe bot!
Trece o vreme şi omul nostru nu se mai poate abţine şi atinge nasul ursului.
Acesta se ridică în două labe, scoate un mormăit înfiorător şi se porneşte asupra stăpânului.
Omul nostru fuge speriat pe trepte în jos, ursul, după el.
Iese în curte, ursul, după el.
Iară intră în casă, iară sus pe trepte. Ursul tot după el.
Cade fugăritul extenuat şi ursul îl ajunge din urmă şi îl atinge cu laba pe umăr, zicând:
– A, tu erai!…

–––-

14. Într-o zi frumoasă de vară, ursul şi iepuraşul se plimbau prin pădure.
Merg ei ce merg şi se întâlnesc cu un pitic. Văzându-i, piticul le zice:
– Bună frumoşilor, uitaţi, azi am avut o zi bună, şi voi sunteţi norocoşi căci vă îndeplinesc la fiecare câte trei dorinţe! Ursule, tu eşti primul.
– Ah, îmi doresc o ursoaică, cea mai bună din toată pădurea…
Piticul bate din palme, apare o ursoaică bbbuuunnnăăă, ursul sare cu ea în tufiş, face, ştiţi voi ce, de se cutremură tufişul.
– Hai, iepuraşule, tu urmezi!
– Eu îmi doresc să am un cercel fain în ureche, şi o geacă de piele ca lumea!
– Gata, iepuraşule s-a făcut! zise piticul. Hai ursule, tu urmezi: a doua dorinţă.
– Eu îmi mai doresc o ursoaică, aşa că prima, că tare bbuunnăă a fost…
Piticul bate din palme:
– Gata ursule, uite-o!
Ursul o vede, zdup cu ea în tufiş, iar se cutremură tufişul…
– Iepuraşule, care ţi-i a doua dorinţă?
– Eu vreau o „Harley Davidson” ultimul tip, să mă plimb cu ea prin pădure!
Piticul bate din palme, iepuraşul se suie pe motocicletă, dă câteva ture prin pădure: bbrrrumm, brrum, bbbrrumm…
Era fericit, nu alta…
– Hai, ursule, care ţi-i a treia dorinţă?
– Ah, eu le vreau pe toate ursoaicele din pădurea asta!
Piticul bate din palme, ursul sare cu toate ursoaicele în tufiş, uuuaaauuu, se cutremură pădurea!
– Hai, iepuraşule, care ţi-i ultima dorinţă? Zi mai repede că mă grăbesc!
– Eu, păi… eu… aş vrea ca ursul să fie pe invers!
Şi apoi încălecă repede pe Harley şi o tăie…