Vă prezentăm o colecţie de bancuri amuzante despre papagali.
1. Un bucureştean a primit de ziua lui un BMW. Ca să vadă cât de puternică este maşina o scoate la plimbare pe strazile Bucureştiului. Prinde 350 km la ora şi loveşte un papagal. Speriat, şoferu duce papagalul la un veterinar. Pasărea stă trei luni în comă, iar veterinarul îl pune în colivie. Când se trezeşte vede în faţă gratii, în stânga gratii, în dreapta gratii, în spate gratii şi spune: Aoleu, l-am omorât pe ăla cu BMW…
2. Un copil la magazinul de animale trece prin faţa unui papagal legat de picioare cu o aţă, merge la vânzător şi îl întreabă:
-De ce este legat?
-Păi, dacă îl tragi de aţa de pe piciorul drept vorbeşte engleză, dacă îl tragi de cea de pe piciorul stâng vorbeşte franceză.
-Şi dacă îl trag de amândouă?
La care papagalul:
-Cad din picioare, băi, fraiere.
3. Un om avea un papagal care înjura. Într-o zi, exasperat, îl închide în cămară. Nimic, numai porcării îi ieşeau pe gură papagalului. Îl închide în şifonier. Şi mai rău. Îl închide în congelator. După un minut tace. Deschide omul uşa congelatorului. Papagalul zice: „Vă rog să acceptaţi scuzele mele pentru neplăcerile provocate, vă asigur însă că nu se vor mai repeta!” Omul să cadă pe spate, nu-i venea să creadă. Tot papagalul: „Apropo… doar aşa, de curiozitate, găina cu ce-a greşit?”
4. O doamnă doreşte să cumpere un papagal şi la piaţă se adreseaza unui vânzator în acest scop:
– Puteţi să-mi vindeţi vreun papagal?
– Bineînţeles! Vă pot oferi acest papagal la preţul de 800 lei.
– Oh! Este prea mult! Ceva pentru buzunarul meu nu aveţi?
– Vă pot oferi acest papagal la preţul de 100 lei, dar trebuie să vă atenţionez că a fost la un bordel şi vorbeşte numai prostii!
Femeia se gândeste că îl va dezvăţa de acest viciu şi-l cumpără. Îl duce acasă şi-l pune în colivie. Ajuns aici, papagalul începe să vorbească:
– Meserie! Casa noua, matroană nouă, e tare aici!
Vin fetele de la şcoală. Papagalul:
– Meserie! Casa nouă, matroană nouă, fetiţe noi, e tare aici!
Seara vine soţul. Papagalul:
– Meserie! Casă nouă, matroană nouă, fetiţe noi, cunoştinte vechi… Salut, Vasile!
5. Într-un apartament al unui bloc select de locuinte locuieste o fată batrână. O vecină o întreabă mereu de ce nu se căsătoreşte, de ce nu-si găseşte şi ea un bărbat cumsecade.
– De ce? răspunde bătrâna domnişoară. Doar am un câine, un papagal şi o pisica. Astea-mi sunt destule până peste cap.
– Dar, totuşi, aceste animale nu pot ţine loc de soţ.
– Cum să nu? Câinele mârâie mereu, papagalul înjură toata ziua, iar pisica-i plecată toată noaptea.
6. Un hoţ intră noaptea într-o casă unde proprietarii erau plecaţi. Cum tocmai băga banii în sac aude o voce: „Iisus te priveste!” Se uită el în toate părţile şi nu vede nimic. Mai incolo bagă bijuteriile în sac şi iar aude o voce: „Iisus te priveste!” Se uită hotul şi vede un papagal. Papagalul îi zice „Pe mine mă cheama Moise dar să ştii că Iisus te priveşte”. Hoţul râde şi întreabă: „Ce tâmpit îşi botează papagalul Moise?” Papagalul: „Acelaşi tâmpit care şi-a botezat dobermanul Iisus.”
7. Într-o zi sună cineva la poliţie!
-Da, zice poliţistul.
-Domnule, trimiteţi repede o masină la adresa….
-Dar de ce?
-O pisică a intrat în casă!
-Şi ce dacă?
-Păi, sunt un papagal!
8. Bulă mergea pasiv pe stradă, când vede scris pe un gard „Papagal rău!” Curios, intră în curte să vadă năzdrăvănia. Se apropie de o colivie în care era un papagal. Când îl vede, papagalul strigă: „Azorel, pe el!”
9. Ion pleacă la muncă, pe vapor, iar la plecare Gheorghe îl roagă să-i aducă şi lui un papagal. După un timp, Ion se întoarce, dar cum a uitat să cumpere un papagal, îi ia o bufniţă.
Cei doi se întâlnesc, Ion îi dă bufniţa lui Gheorghe şi-i spune că e papagal regal.
O săptămână mai târziu, se întâlnesc la o bere, iar Ion îl întreabă pe Gheorghe dacă papagalul a început să vorbească. Gheorghe răspunde:
-Băi, încă nu vorbeşte, dar tu ştii ce atent se uită?
10. Un negru în Gara de Nord se plimba cu un papagal pe umăr.
Un şmecher întreabă?
– Vorbeşte?
Papagalul răspunde:
– Abia ieri l-am primit din Africa!
