Bulă se angajează matelot pe iahtul lui Bill Gates. Cu ocazia împlinirii majoratului fetei lui, Bill organizează o megapetrecere pe acest vas, în Marea Caraibelor. În aplauzele și laudele tuturor, fata se dezbracă și sare în apă, pentru a le arăta tuturor, cât de frumoasă și bună înotătoare este. La... citeste mai mult

Vecinii lui Bulă au un nou născut. Din nefericire, acesta s-a născut fără urechi. Când familia lui Bulă este invitată la vecini pentru a vedea copilul, tatăl lui Bulă îl ia de-o parte și-I explică: -Copilul ăsta e mare lor bucurie, îl doresc de mult! Dacă spui ceva despre urechile... citeste mai mult

Ștrulă: – Auzi măi Bulă, vrem să tapetăm camera de zi și e la fel de mare ca a ta. Tu când ți-ai tapetat câte suluri ai cumpărat? Bulă: – 20. – Mulțumesc! După două săptămâni Bulă și Ștrulă se întâlnesc: – Auzi mă, tâmpitule, am cumpărat 20 de suluri... citeste mai mult

La școală, profesoara îi întreabă pe elevi: -Măi, Mihai, tu ce mașină ai? -Am un BMW. -Bravo! Alina, tu ce mașină ai? -Un Audi. -Bun. Tu, Bulă, ce mașină ai? -Păi, am o bicicletă. -Aoleu! Măi, Bulă, mâine e inspecție. Dacă te întreabă inspectorul ce mașină ai… spune și tu... citeste mai mult

Bulă când ajunge acasă este întrebat de soție: Bubulina: – Dragule, nu crezi că în ultima perioadă ai început să mă neglijezi? Bulă:– Cum așa? Facem sex de cinci ori pe săptămână, îți spun că te iubesc pe fiecare dimineață, când plec și când vin te sărut și îți spun... citeste mai mult

– Copii, puteți să-mi dați exemplu de un animal care se termină în „tor”? – Aligator, raspunde un elev. – Foarte bine, alt exemplu? – Vibrator, spune Bulă. – Mai, Bulă, dar ăsta nu-i animal, un animal se hranește cu ceva, ăsta ce mănâncă? – Soră-mea zice că-i mănâncă bateriile.... citeste mai mult

Bulă și Bubulina stau de vorbă: Bubulina: – Bărbate, ce planuri ai de Paște? Bulă: – La fel ca Iisus. – Adică? – Dispar vineri și apar luni. Bubulina: – Bravo. Dacă faci asta, fac și eu ca Maria. – Adică? – Apar gravidă, fără să mă atingă soțul. Foto... citeste mai mult

Bula vine, dupa Paste, cu oua rosii la scoala. Ii fura cineva un ou. – Doamna invatatoare, unul dintre colegi mi-a furat un ou – Pe cine banuiesti, mai Bula? – Pe Gigel! Are buzele si degetele rosii, precis el mi l-a mancat. Dorind sa dea un exemplu, invatatoarea il... citeste mai mult

Bulă, pensionar, isi suna fiul : – Trebuie sa-ti spun ca eu si cu mama ta divortam ! 45 de ani de mizerie mi-au ajuns ! Fiul raspunde derutat : – Tata , dar despre ce vorbesti ? Bulă continua : – De un timp nu ne mai suportam si... citeste mai mult

Bulă urma sa aibă o întâlnire și s-a dus la farmacie să-și cumpere prezervative. – Ce mărime doriți? întreabă farmacista. Bulă:– Sunt pe numere? Habar nu am ce marime mi-ar trebui. Atunci, farmacista scoate de sub un raft o tablă cu găuri de diferite diametre și-i spune lui Bulă: –... citeste mai mult

Bulă își cumpără un binoclu. Ștrulă îl vede și îl întreabă: – Ce-i ăla, Bulă? – Un binoclu. – Și ce face? – Te uiți prin el și vezi până hăt, departe. Vezi toate lucrurile ca și cum ar fi lângă tine. – Bulă, nu se poate așa ceva! –... citeste mai mult

Intr-o incercare disperata a vointei, Bulă hotaraste sa renunte la sex in postul Pastelui. Nu prea incantata de idee, Bubulina hotaraste totusi sa-l sustina. Primele doua saptamini nu a fost prea greu. Urmatoarele doua, sotia a imbracat cea mai urata camasa de noapte si a mancat usturoi inainte de a... citeste mai mult

Profesoara îi cere lui Bulă să spună o poveste cu morală, în fața clasei. Tatăl meu mi-a povestit despre mătuşa Ana… Mătuşa Ana era inginer de aviaţie, în război, iar avionul ei a fost lovit. A trebuit să aterizeze forţat pe teritoriul inamic şi tot ce avea la ea era... citeste mai mult

Bulă și Bubulina pleaca într-o vacanță la Ierusalim. Soția are un accident și moare. Ghidul, fiind amabil, ii explica sotului posibilitatile pentru inmormantarea sotiei : – V-ar costa 5000 de dolari sa o trimiteti acasa cu vaporul sau o puteti inmormanta aici pentru 150 de dolari. Bulă: – Cred ca... citeste mai mult

Bancuri cu şi despre Paşte! Doi gameri se jucau World of Warcraft în noaptea de Înviere. – Hristos a înviat! – La ce level? * În perioada Paştelui, cocoşul aude oamenii vorbind despre ouăle colorate. Intră el în casă, analizează ouăle galbene, verzi, albastre şi roşii, iese în curte şi... citeste mai mult

Bulă la ora de dirigenţie. Diriginta: Copii, astăzi aș vrea să discutăm despre ce crede fiecare că lipseşte de acasă. Gheorghiță: – Nouă ne lipseşte o maşină nouă, că aia pe care o avem s-a stricat și a zis tata că este veche și nu mai merită reparată. În rest... citeste mai mult

Bulă îi zice mamei: – Mamă, am omorat 5 muşte dintr-o singură lovitură! 2 erau masculi şi 3, femele. – Cum ţi-ai dat seama de acest lucru? – Păi 2 erau pe masă şi 3, pe oglindă.

Bulă: – Ștrulă, sunt cel mai norocos bărbat!” Ștrulă: – De ce, Bulă? – Nevastă-mea tocmai mi-a spus că pot s-o invit pe secretara mea cea sexy la noi acasă, weekend-ul asta, și să-mi fac toate poftele cu ea. – Chiar așa ți-a spus, Bulă? – Mă rog, nu cuvânt... citeste mai mult

Bulă a ajuns director și are o secretară „bună” rău. Ajunge acasă și îi zice nevestei: – Să ştii că secretara cea nouă are un decolteu cam cu 2 cm mai adânc decât al tău. Dar ştii ce mult contează?! Bubulina înghiţi observaţia şi tăcu. A doua zi, ajunge Bulă... citeste mai mult

Ștrulă: – Bulă, ești milionar! Cum te-ai îmbăgățit în SUA? Bulă: – A fost greu. Aveam doar 10 de cenți. Am cumpărat cu ei două mere murdare. Le-am spălat și le-am vândut cu 50 de cenți fiecare. – Și apoi? – Apoi am cumpărat 10 mere murdare. Le-am spălat și,... citeste mai mult

Bubulina se pregătește să-i spună lui Bulă că vrea să bage divorț. Îl așteaptă să ajungă acasă și îi zice: – Bulă, am o veste foarte proastă pentru tine! – Bubulino, eu am, în schimb, o veste foarte bună. Cine să zică primul?! – Zi tu primul, Bulă! – Am... citeste mai mult