Bulă și Bubulina, la Operă. La mijlocul actului întâi, Bubulina, care până atunci ascultase cuminte, declară: – Mă duc acasă. – De ce, dragă? – Păi, nu-l vezi pe mitocanul ăla în doliu cum stă cu fundul la noi şi o tot ameninţă pe doamna aia drăguţă şi grasă? –... citeste mai mult

Măi Bulă, cum a fost azi la şcoală, ai luat vreo notă? îl întreabă maică-sa. – Da, zice Bulă, nota trei. Şi a zis doamna învăţătoare să vii să vorbeşti cu ea! – Iarăşi?!… Se duce maică-sa la învăţătoare: – Doamnă, de ce-i puneţi copilului meu numai note de trei?…... citeste mai mult

Bulă intră în bucătărie să îşi facă cafeaua. Intră şi Bulişor, băiatul lui de 12 ani care îl întreabă: -Tată, ce-i ăla preludiu? Bulă rămâne puţin şocat, dar pe urmă se gândeşte: băiatul este destul de mare, a venit timpul să putem vorbi direct despre chestiuni intime… Îşi ia inima... citeste mai mult

Ștrulă către Bulă: Cât ți-a venit ultima factură la energie electrică? Bulă: – Mi-a venit 300 de lei! Ștrulă: – Doar atât?! Bravo! Dar cum reușești să consumi atât de puțin? Bulă: – Este foarte simplu, prietene: Nu sunt racordat! Foto pixabay.com

Bulă, trecut de prima tinerețe, vrea să cumpere un prezervativ. – De care doriţi? Verde, bleu, roz, cu aromă de banane, cu aromă de portocale… – Cu armătură nu aveţi? -- Un urs la farmacie: – 50 de prezervative va rog. Doi iepuri in spatele lui incep sa rada. Ursu... citeste mai mult

Bulă își primește permisul de conducere doar de câteva zile. În timp ce se plimba cu mașina pe străzile Capitalei este oprit de un polițist: – Dumneata ai lovit cu mașina un om. Știi ce trebuie să faci în astfel de cazuri? – Da știu, răspunde speriat Bulă, îl iau... citeste mai mult

Bulă îi povestește lui Ștrulă: Ieri m-am dus cu amanta la un hotel și, la intrare, văd parcată mașina socrului meu. Mi-a pierit tot cheful și, bineînțeles, dacă mă vedea aveam probleme. I-am explicat amantei că azi este imposibil și a plecat supărată. De nervi, i-am rupt ambele oglinzi și... citeste mai mult

Bulă merge la doctor – Care este problema ta, tinere? – Vedeți, visez de două săptămâni găini care joacă fotbal… Vreau să scap de aceste vise! – Da… ia acum aceste pastile ca să nu mai visezi găini care joacă fotbal. – Pot să le iau mâine? – De ce?... citeste mai mult

Bulă este suspectat de Bubulina că o înșală. Ca să se convingă de acest lucru, merge la Bulă și îi zice: Bubulina:– Tu susții cu tărie că nu mă înșeli, dar ca să fiu convinsă, mâine dimineață mergem la biserică și juri că nu m-ai înșelat niciodată! Bulă acceptă cu... citeste mai mult

Bulă cade de la etajul patru. Vin vecinii: -Domnule, ați pățit ceva? -Nu. Se scutură Bulă și vrea să plece, dar este oprit de vecini: -Domnule, ce meserie aveți? -Sunt parașutist. -Și unde vă este parașuta? -E sus în casă. O bate bărbatul ei de-o rupe Foto pixabay.com

Bulă și Bubulina se duc la cumpărături într-un supermarket…. La un moment dat, Bubulina începe să umple coșul cu tot felul de scumpeturi: somon, icre negre, șampanie scumpă și multe alte delicatese. – Bubulino, ce te-a apucat, ai înnebunit de tot? De unde bani să plătești toate astea? – Calmează-te,... citeste mai mult

Intrebare: De ce toate prezervativele sunt transparente? Raspuns: Pentru ca spermatozoizii să se poată bucura de privelişte înainte să dispară! -- La fabrica de prezervative soseste o delegatie straina. Dupa un tur prin sectiile de productie, seful delegatiei il intreaba pe directorul Bulă : – De ce pe teritoriul fabricii... citeste mai mult

Bulă se angajează matelot pe iahtul lui Bill Gates. Cu ocazia împlinirii majoratului fetei lui, Bill organizează o megapetrecere pe acest vas, în Marea Caraibelor. În aplauzele și laudele tuturor, fata se dezbracă și sare în apă, pentru a le arăta tuturor, cât de frumoasă și bună înotătoare este. La... citeste mai mult

Vecinii lui Bulă au un nou născut. Din nefericire, acesta s-a născut fără urechi. Când familia lui Bulă este invitată la vecini pentru a vedea copilul, tatăl lui Bulă îl ia de-o parte și-I explică: -Copilul ăsta e mare lor bucurie, îl doresc de mult! Dacă spui ceva despre urechile... citeste mai mult

Ștrulă: – Auzi măi Bulă, vrem să tapetăm camera de zi și e la fel de mare ca a ta. Tu când ți-ai tapetat câte suluri ai cumpărat? Bulă: – 20. – Mulțumesc! După două săptămâni Bulă și Ștrulă se întâlnesc: – Auzi mă, tâmpitule, am cumpărat 20 de suluri... citeste mai mult

La școală, profesoara îi întreabă pe elevi: -Măi, Mihai, tu ce mașină ai? -Am un BMW. -Bravo! Alina, tu ce mașină ai? -Un Audi. -Bun. Tu, Bulă, ce mașină ai? -Păi, am o bicicletă. -Aoleu! Măi, Bulă, mâine e inspecție. Dacă te întreabă inspectorul ce mașină ai… spune și tu... citeste mai mult

Bulă când ajunge acasă este întrebat de soție: Bubulina: – Dragule, nu crezi că în ultima perioadă ai început să mă neglijezi? Bulă:– Cum așa? Facem sex de cinci ori pe săptămână, îți spun că te iubesc pe fiecare dimineață, când plec și când vin te sărut și îți spun... citeste mai mult

– Copii, puteți să-mi dați exemplu de un animal care se termină în „tor”? – Aligator, raspunde un elev. – Foarte bine, alt exemplu? – Vibrator, spune Bulă. – Mai, Bulă, dar ăsta nu-i animal, un animal se hranește cu ceva, ăsta ce mănâncă? – Soră-mea zice că-i mănâncă bateriile.... citeste mai mult

Bulă și Bubulina stau de vorbă: Bubulina: – Bărbate, ce planuri ai de Paște? Bulă: – La fel ca Iisus. – Adică? – Dispar vineri și apar luni. Bubulina: – Bravo. Dacă faci asta, fac și eu ca Maria. – Adică? – Apar gravidă, fără să mă atingă soțul. Foto... citeste mai mult

Bula vine, dupa Paste, cu oua rosii la scoala. Ii fura cineva un ou. – Doamna invatatoare, unul dintre colegi mi-a furat un ou – Pe cine banuiesti, mai Bula? – Pe Gigel! Are buzele si degetele rosii, precis el mi l-a mancat. Dorind sa dea un exemplu, invatatoarea il... citeste mai mult

Bulă, pensionar, isi suna fiul : – Trebuie sa-ti spun ca eu si cu mama ta divortam ! 45 de ani de mizerie mi-au ajuns ! Fiul raspunde derutat : – Tata , dar despre ce vorbesti ? Bulă continua : – De un timp nu ne mai suportam si... citeste mai mult