Bancuri cu Bulă

Bula îi zice lui Ștrulă: -Mi-am pus din greșeală lenjeria în frigider

Bula îi zice lui Ștrulă: -Mi-am pus din greșeală lenjeria în frigider

-De cînd a venit mama la noi, n-ai băut o picătură de alcool. -Asta ar mai lipsi! S-o văd în dublu exemplar... -- Bula îi zice lui Ștrulă: -Mi-am pus din greșeală lenjeria în frigider. Uneori cred că sunt retardat. Ștrulă: -Eu fac asta tot timpul. -Iți pui lenjeria în... citeste mai mult

Polițistul: – Cum ai reușit, domnule, să intri în șanț? Bulă: – Păi, domnule agent, eram sub influență ființelor psihotrope

Polițistul: - Cum ai reușit, domnule, să intri în șanț? Bulă: - Păi, domnule agent, eram sub influență ființelor psihotrope

Soțul pleacă la pescuit, pentru mai multe zile. - Nevasta, mi-ai pus și aragazul de voiaj? - Da! Și mai găsești în rucsac și vreo 3 cutii de sardele și un deschizător ... -- Polițistul: - Cum ai reușit, domnule, să intri în șanț? Bulă: - Păi, domnule agent, eram... citeste mai mult

Bulă: 3 femei stau pe o bancă și mănâncă înghețată. Una o linge, alta mușcă din ea și cealaltă mănâncă cu lingurița. Care dintre ele e măritată?

Bulă: 3 femei stau pe o bancă și mănâncă înghețată. Una o linge, alta mușcă din ea și cealaltă mănâncă cu lingurița. Care dintre ele e măritată?

– Bulă, dacă pe gard sunt 3 ciori și cineva împușcă una, câte mai rămân? – Doamna profesoară, nu mai rămâne nicio cioară, deoarece celelalte 2 se sperie și își iau zborul. – Greșit, Bulă! Rămân două! Asta e o întrebare de matematică, dar îmi place cum gândești. – Dar... citeste mai mult

Bulă furios: Chelner, grătarul meu miroase a țuică!

Bulă furios: Chelner, grătarul meu miroase a țuică!

Pescarul e roşu de furie! de şase ceasuri stă pe malul bălţii şi nu a prins niciun peştişor. Langă el se opreşte o femeie care ţine de mană un băieţel de cinci anişori. - Nene, vreau şi eu să văd cum prinzi un peşte mare! - Nu, domnule, intervine mama,... citeste mai mult

Doi pescari. Bulă: Ieri când am fost la pescuit am agățat o bicicletă ce avea farul aprins !

Doi pescari. Bulă: Ieri când am fost la pescuit am agățat o bicicletă ce avea farul aprins !

Doi pescari : Bulă: - Ieri când am fost la pescuit am agățat o bicicletă ce avea farul aprins ! Ștrulă: - Eu acum o săptămâna am pescuit o caracatița cu 100 de tentacule ! Bulă: Hai mă ! Mai taie din tentaculele alea că sting și eu farul de... citeste mai mult

Bulă: – Dragă mea,  de ce nu îmi spui niciodată când ești mulțumită pe deplin în pat?

Bulă: - Dragă mea,  de ce nu îmi spui niciodată când ești mulțumită pe deplin în pat?

Unu supărat, nevoie mare, că l-a prins ploaia întreabă un cetățean: – Si pe dumneata te-a prins ploaia? Văd că sunteți mai ud ca mine. – Mai rău domnule! – Ce vreți să spuneți?! – Nevastă-mea și-a luat o găleată nouă și a vrut să-i facă inaugurarea -- Bulă: -... citeste mai mult

Un camion e oprit la vama: – Ce transportați?

Un camion e oprit la vama: – Ce transportați?

Un camion e oprit la vama: – Ce transportați? Bulă: – Calculatoare de buzunar! Controlează vameșii camionul și găsesc pistoale, mitraliere și grenade. – Astea sunt calculatoare?! Bulă: – Păi eu așa îmi fac „socotelile”! Foto Envato

Bubulina: Acum două zile, am fost invitată la o petrecere într fete și i-am promis soțului că mă întorc la 12 noaptea

Bubulina: Acum două zile, am fost invitată la o petrecere într fete și i-am promis soțului că mă întorc la 12 noaptea

Bubulina: Acum două zile, am fost invitată la o petrecere numai cu femei și i-am promis soțului că mă întorc la 12 noaptea. Orele treceau, noi ne simțeam bine, șampania curgea, așa că doar pe la 3 dimineață m-am îndreptat spre casă, beată criță. Tocmai când am ajuns la ușa,... citeste mai mult

Trei colege de serviciu discutau despre Bulă, în pauză de cafea, deoarece erau supărate pe el

Trei colege de serviciu discutau despre Bulă, în pauză de cafea, deoarece erau supărate pe el

Trei colege de serviciu discutau despre șeful lor, Bulă, în pauză de cafea, deoarece erau supărate pe el. Prima spune: - I-am pus sare în zaharniță. A două spune: - I-am ascuns hârtia igienică de la baie. A treia spune: - I-am înțepat cu un ac toate prezervativele din sertar.... citeste mai mult

Studentul Bulă iese la tablă ținând în mâna o fițuică, pe care sunt scrise câteva propoziții

Studentul Bulă iese la tablă ținând în mâna o fițuică, pe care sunt scrise câteva propoziții

Studentul Bulă iese la tablă ținând în mâna o fițuică, pe care sunt scrise câteva propoziții. Profesorul: – Dar unde vă este răspunsul? Bulă: – În cap. Profesorul: – Dar aceasta ce e? – indicând spre fițuică. Bulă: – Aceasta n-a mai încăput. Foto Envato

Bulișor: Mamă, de ce te cerți zi de zi cu tata?

Bulișor: Mamă, de ce te cerți zi de zi cu tata?

Sătul de certurile din ce în ce mai dese dintre părinții lui, Bulișor își ia inima în dinți și o întreabă pe mama sa: – Mamă, eu nu mai suport! – Ce s-a întâmplat, Bulișor?! – Mamă, de ce te cerți zi de zi cu tata? – Fiule, eu mă... citeste mai mult

La judecătorie. Proces de divorț. Bubulina: Avem viziuni diferite în privința religiei

La judecătorie. Proces de divorț. Bubulina: Avem viziuni diferite în privința religiei

La judecătorie. Proces de divorț. Judecătorul întreabă: - Doamna, care este motivul divorțului? Bubulina: - Avem viziuni diferite în privința religiei, dle judecător! - Ce vreți să spuneți prin asta, dna?! Bubulina: - Soțul meu, Bulă, nu vrea să recunoască faptul că eu sunt ZEIȚA lui! Foto Envato

Bulișor: – Mamă, un bărbat și o femeie aleargă dezbrăcați pe câmp!

Bulișor: - Mamă, un bărbat și o femeie aleargă dezbrăcați pe câmp!

Bulișor: - Mamă, un bărbat și o femeie aleargă dezbrăcați pe câmp! Mama: - Lasă fiule, nu te uită, cine știe, sunt niște sălbatici! Bulișor: - Femeia o fi ea sălbatică, dar bărbatul e chiar tata! Foto Envato

-Am făcut cunoștință pe net cu trei bărbați: primul este bogat, al doilea, deștept iar al treilea este un dansator desăvârșit. Pe care să-l aleg?

-Am făcut cunoștință pe net cu trei bărbați: primul este bogat, al doilea, deștept iar al treilea este un dansator desăvârșit. Pe care să-l aleg?

Un avocat il suna pe clientul sau: - Asta noapte v-a murit soacra. Ce sa comand: inmormantare, crematoriu sau imbalsamare? Clientul: - Comandati totul , nu vreau sa risc. -- Vorbesc două prietene: Maria: -Am făcut cunoștință pe net cu trei bărbați: primul este bogat, al doilea, deștept iar al... citeste mai mult

Bulișor se întoarce de la şcoală: Mamă, copiii îmi zic că sunt vampir!

Bulișor se întoarce de la şcoală: Mamă, copiii îmi zic că sunt vampir!

Bulișor se întoarce de la şcoală, trist și amărât: – Mamă, copiii îmi zic că sunt vampir! Mama: – Lasă, mamă, copiii sunt răi, nu ai de ce să-ţi faci probleme. Acum treci la masă, că ţi se coagulează supa! Foto Envato

Cetăţene Bulă, de unde aveți atâţia bani? – Din noptieră!

Cetăţene Bulă, de unde aveți atâţia bani? – Din noptieră!

Cetăţene Bulă, de unde aveți atâţia bani? – Din noptieră! – Dar cine-i pune acolo? – Soţia! – Dar ea de unde-i ia? – Îi dau eu! – Dar dumneavoastră de unde-i luaţi? – Domnule anchetator, v-am spus doar: din noptieră! Foto Envato

La școală, la ora de fizică, îi întreabă profesoara pe elevi de unde vine curentul: Spune, Bulă, știi de unde vine curentul?

La școală, la ora de fizică, îi întreabă profesoara pe elevi de unde vine curentul: Spune, Bulă, știi de unde vine curentul?

La școală, la ora de fizică, îi întreabă profesoara pe elevi de unde vine curentul. Toată lumea rămâne liniștită, numai Bulă cu mâna pe sus. Profesoara îl întreabă: – Spune, Bulă, știi de unde vine curentul? – Da, din cocină. – Cum, așa, Bulă, din cocină? – Păi, de fiecare... citeste mai mult

La un concurs de parașutiști, într-o unitate militară, Bulă are de trecut 3 probe

La un concurs de parașutiști, într-o unitate militară, Bulă are de trecut 3 probe

La un concurs de parașutiști, într-o unitate militară, Bulă trebuia să facă saltul cu parașuta; după care la aterizare să ia o bicicletă, și să facă un cross de 15 Km. Se urcă Bulă în avion, ajunge în zona de parașutare, sare și trage de comandă … nu se deschide.... citeste mai mult

Bulișor, pasionat de informatică: – Auzi, mamă, eu am fost downloadat?

Bulișor, pasionat de informatică: – Auzi, mamă, eu am fost downloadat?

Bulișor, pasionat de informatică, este deosebit de nedumerit de existenţa sa şi se duce la mămica lui şi o întreabă: – Auzi, mamă, eu am fost downloadat? – Nu mami, te-a adus barza! Bulișor: – Dar de ce!? Nu mergea netul? Foto Envato

În metrou, Bulă stătea pe scaun, liniștit. – Mai băiete, pe tine nu te-a învățat la școală să dai locul unei femei?

În metrou, Bulă stătea pe scaun, liniștit.  – Mai băiete, pe tine nu te-a învățat la școală să dai locul unei femei?

În metrou, Bulă stătea pe scaun, liniștit. – Mai băiete, pe tine nu te-a învățat la școală să dai locul unei femei? – Ce… Te dor picioarele? -Da! – Matale, când erai tânără, cedai locul? -Da! – Vezi, de aia te dor picioarele!!! Foto Envato

– Bulă, ieșim la o bere? – Ștrulă, stai să o întreb pe mama dacă mă lasă.

– Bulă, ieșim la o bere? – Ștrulă, stai să o întreb pe mama dacă mă lasă.

– Bulă, ieșim la o bere? – Ștrulă, stai să o întreb pe mama dacă mă lasă. – Ai 40 de ani! – Da. Ai și tu dreptate! – Deci? – Măi Ștrulă, am vorbit cu mama și nu mă lasă. Zice că am de învățat pentru sesiunea din toamnă... citeste mai mult

Bancurile cu Bulă au fost mereu în topul preferințelor românilor. Bulă este un important personaj fictiv al umorului românesc, în esență neserios și care ajunge frecvent în situații penibile, dar pe care le depășește cu succes. Glumele cu Bulă sunt omniprezente la români. Idiot și genial, Bulă reușește de fiecare dată să stârnească hohote de râs.

Bulă, personaj fictiv al snoavelor româneşti, construit în perioada comunistă,
dotat cu o doză considerabilă de neseriozitate şi cinism, este pus adesea în situaţii penibile, pe care le depăşeşte, însă, cu abilitate. Acest personaj prototipic are un statut paradoxal: uneori se comportă ca un idiot, alteori iese din încurcătură cu genialitate.

Bulă este un personaj fictiv, apărut în perioada comunistă, pe la începutul anilor ’60, ca o necesitate a oamenilor de a râde şi o modalitate de a ironiza regulile impuse de regimul ceauşist. Bulă a devenit faimos şi este considerat de unii chiar un erou naţional. În anul 2006, Televiziunea Română a realizat un concurs în care românii au votat cei mai mari 100 de români, iar Bulă a ocupat locul 59.

Bulă este cel mai întâlnit personaj din glumele româneşti. Este un personaj tragi-comic complex, plin de contradicţii, idiotul în absolut, plin de sclipiri de genialitate, căruia românii i-au atribuit de-a lungul timpului exact genul de evenimente care se întîmplă mereu mecanicului-socrului-mătuşii-vecinului-cuiva. Asemănat de unii cu un fel de Superman, de alţii cu un retardat mintal, Bulă reuşeşte totuşi să salveze mereu o cauză pierdută. Despre el se spune în egală măsură cum că ar fi un tînăr slăbănog, urît ca dracu’, care strică viaţa fiecărei persoane care intră în contact cu el, la fel cum se spune că ar arăta ca o găluşcă cu mîini şi cu picioare, foarte gras, fiindu-i mai uşor să se dea de-a dura decît să meargă. Numele Bulă s-ar fi format din modificarea, cu o literă, a cuvântului vulgar sinonim în limba română cu penis.