Bulă vine acasă de la serviciu, flămând și nervos. O vede pe Bubulina, tolănită pe canapea, uitându-se la Chefi la Cuțite. – Bubulino, de ce te uiți la Chefi la Cuțite?! Oricum nu știi să gătești. – Așa este, Bulă. Dar tu de ce te uiți la filmele pentru adulți?
Bulă intră într-o reprezentanță auto și îi spune managerului: – Domnule, nevasta mea m-a rugat să vă întreb despre Loganul din vitrină. – Îmi pare rău, dar nu avem nicio mașină în vitrină. – Îmi pare mie rău, dar uitați-vă mai bine.
Bulă și Bubulina intră val-vârtej într-o farmacie: – Cu ce vă pot ajuta? – Vrem un test de sarcină! – De care? – Dacă se poate, unul din ăla… cum îi zice.. negativ!
– Bulă, deblochează-ți telefonul, acum! – De ce, Bubulino? – Pentru că vreau să-ți citesc mesajele. Sigur ți-ai făcut vreo amantă, că prea ești fericit în ultima perioadă. – Bubulino, am încercat, dar nu merge! Mi-am uitat amprenta!
Bulă și Bubulina ajung în Rai. – Aveți păcate? – Avem, Sfinte Petru. – Stați să verific. Se uită Sfântul Petru în Cartea Vieții și revine: – Da, aveți… ca tot omul. Dar Dumnezeu e milostiv, așa că am decis să rămâneți aici. Haideți să vă arăt unde vă veți... citeste mai mult
Blocaj informatic în sistemul bugetar: a picat Solitaire! -- Testamentul lui Bulă: „Las toată averea mea vecinei mele, pe care nu o durea niciodată capul. Soției las medicamentele contra durerii de cap”
Bulă s-a dus la magazin să ia o cutie de lapte. Vânzătorul: Doriți laptele într-o pungă? Bulă: Nu, lăsați-l în cutie.
Bulă se prezintă la un interviu de angajare: - Caut de lucru! - Aveți experiență? - Da! Caut de 3 ani! -- Bulă: - Eu am plecat de la munca pentru a-mi împlini visul. - Si care era visul tau? - Sa plec de la munca.
Motiv. Bubulina:- De ce te-ai îndrăgostit de mine? Bulă:- Din cauza ochilor. Bubulina:- Iți plac ochii mei? Bulă:- Nu, am vederea proasta!
Bubulina: - Ce cuplu frumos sunt noii noștri vecini, el o iubește, îi aduce flori, tu de ce nu faci așa? Bulă: - Ai răbdare draga, să o cunosc mai bine.
- Bulă, de ce n-o săruţi pe tanti Mioara? - Mi-e frică mamă. Tata a sărutat-o cand nu erai aici şi tanti l-a pălmuit.
Bulă: Port mereu o poza cu soția și copilul meu în portofel. Îmi amintește de ce nu am bani acolo.
Ea: Iubesc barbatii curajosi! El, o priveste in ochi si spune: - Te-ai ingrasat! -- Adunare generală în familia lui Bulă: - E cât se poate de clar! Nu mai putem trăi din pensia bunicului, trebuie să îl angajăm!
Bulă o sună pe doamna profesoară și îi spune: -Vă merge frigiderul? -Da, Bulă de ce? Bulă: -Atunci fugiți după el ca să nu ajungă prea departe...
Două lucruri mi-au plăcut în viață: sânii. -- Cel mai scurt drum intre 2 puncte este mereu in constructie. -- Bulă și Bubulina își așteaptă vecinii în vizită. – Bubulino, imediat ne vin musafirii. Ar trebui să muți bicicleta copilului din hol. – Dar Popeștii nu fură, sunt oameni corecți... citeste mai mult
Gelos din fire, Bulă angajează un detectiv particular, pentru a o spiona pe Bubulina. După o săptămână de filaj, detectivul îi dă raportul: – Domnule Bulă, 3 zile la rând soția dumitale a plecat de la serviciu împreună cu șeful ei. Și, după ce au luat prânzul într-o atmosfera romantică,... citeste mai mult
Bulă ajunge acasă la ora 6 dimineața. Furioasă, Bubulina îl vede și îi spune: – Bulă, sper că ai o explicație bună pentru care vii la ora asta. – Da, Bubulino! Am venit să-mi beau cafeaua.
Bulă la examen: – Cine a fost Decebal? – Decebal a fost conducătorul Daciei… după care a vândut-o și și-a luat BMW.
Bulă avea 3 iubite și nu știa cu care dintre ele să se însoare. Așa că a decis să-i dea fiecăreia câte 5.000 de euro, ca să vadă cum îi cheltuie fiecare. Prima iese în oraș și se machiază de toți banii. Își ia haine noi, își schimbă coafura, își... citeste mai mult
În noaptea nunții, Bubulina îi spune noul ei soț, Bulă: – Bulă, te rog să fii tandru cu mine. Încă sunt fată mare! – Ha! Ha! Ha! Cum poți să fii fată mare, Bubulino?! Doar ai mai fost măritată de 3 ori! – Ei bine, primul meu soț era psihiatru.... citeste mai mult
Bulișor: – Tati, vreau o înghețată! Bulă: – Și eu… dar maică-ta ne-a dat bani doar pentru două beri.
Bancurile cu Bulă au fost mereu în topul preferințelor românilor. Bulă este un important personaj fictiv al umorului românesc, în esență neserios și care ajunge frecvent în situații penibile, dar pe care le depășește cu succes. Glumele cu Bulă sunt omniprezente la români. Idiot și genial, Bulă reușește de fiecare dată să stârnească hohote de râs.
Bulă, personaj fictiv al snoavelor româneşti, construit în perioada comunistă,
dotat cu o doză considerabilă de neseriozitate şi cinism, este pus adesea în situaţii penibile, pe care le depăşeşte, însă, cu abilitate. Acest personaj prototipic are un statut paradoxal: uneori se comportă ca un idiot, alteori iese din încurcătură cu genialitate.
Bulă este un personaj fictiv, apărut în perioada comunistă, pe la începutul anilor ’60, ca o necesitate a oamenilor de a râde şi o modalitate de a ironiza regulile impuse de regimul ceauşist. Bulă a devenit faimos şi este considerat de unii chiar un erou naţional. În anul 2006, Televiziunea Română a realizat un concurs în care românii au votat cei mai mari 100 de români, iar Bulă a ocupat locul 59.
Bulă este cel mai întâlnit personaj din glumele româneşti. Este un personaj tragi-comic complex, plin de contradicţii, idiotul în absolut, plin de sclipiri de genialitate, căruia românii i-au atribuit de-a lungul timpului exact genul de evenimente care se întîmplă mereu mecanicului-socrului-mătuşii-vecinului-cuiva. Asemănat de unii cu un fel de Superman, de alţii cu un retardat mintal, Bulă reuşeşte totuşi să salveze mereu o cauză pierdută. Despre el se spune în egală măsură cum că ar fi un tînăr slăbănog, urît ca dracu’, care strică viaţa fiecărei persoane care intră în contact cu el, la fel cum se spune că ar arăta ca o găluşcă cu mîini şi cu picioare, foarte gras, fiindu-i mai uşor să se dea de-a dura decît să meargă. Numele Bulă s-ar fi format din modificarea, cu o literă, a cuvântului vulgar sinonim în limba română cu penis.
