Bulă vine acasă de la ultima zi de școală și taică-su îl întreabă: – – Bulă, ce mai e nou pe la școală? – Mai nimic! Tocmai ce mi-au prelungit contractul pentru clasa a șaptea!!

– Ce motiv aveți să divorțati? – Soția mea nu mi-a mai adresat niciun cuvânt de 2 luni. – Vă sugerez să vă mai gândiți. Asemenea femei se găsesc foarte rar. -- Bulă și Bubulina stau pe bancă, în parc. La un moment dat, Bulă îi zice: -Bubulino, mi-e foarte... citeste mai mult

- Alo, familia Popescu? - Nu ştiu, mânca-ţi-aş, de-abia am intrat. -- Bulă: – Iubita mea, când o să mănânc și eu micul dejun în pat? Bubulina: – Când o să fii internat în spital.

Soția mea a studiat puțin psihologia. Întotdeauna folosește toată psihologia ei de amator când ne certăm. Când l-am concediat pe băiatul care curăța piscine, ea zice: – Ei bine, știi, îl concediezi doar pentru că este atât de tânăr și arătos și te simți amenințat și nesigur, pentru că îți... citeste mai mult

– Iubitule, la anul avem 25 de ani de căsnicie. Sărbătorim ”nunta de argint”! – Dragă, mai așteptăm 5 ani și putem sărbători ”Războiul de 30 de ani”. -- Ștrulă: - Cum, joci poker, acasă, cu soția? Bulă: - Nu am ce face, e singura modalitate de a-mi recupera o... citeste mai mult

Ștrulă:– Bulă, cum este viața după divorț? Bulă:– Cum să fie, Ștrulă? De când m-a părăsit Bubulina, o parte din mine a murit. Ștrulă:– Minți! Am vorbit zilele trecute cu Bubulina și mi-a zis că, de fapt, partea aia din tine era moartă deja. De aia a și băgat divorț!

Astăzi, mă cheamă şeful la el în birou şi-mi spune: - Am observat că în ultima vreme cam moţăi în timpul şedinţelor. Nu dormi îndeajuns? - Nu prea, îi zic, şedinţele sunt tot mai scurte. -- Bubulina:- Scumpule, zici că fotbalul e viaţa ta, şi abia după aceea, eu? Bulă:... citeste mai mult

Un tip vine beat acasă la trei dimineaţa, ia un scaun şi îl trage lângă pat. - Ce înseamnă asta?, întreabă nevasta trează, nervoasă la culme. - Vreau să stau în primul rând când începi circul. -- Bulă: - Chelner, de ce nu mi-ai umplut ceașca până la semn cu... citeste mai mult

– lubitule, ce ai vrea să facem împreună în noul an? – Păi … draga mea… hai să facem ceva ce n-am mai făcut niciodată! – Ce? – Eu beau liniștit, iar tu taci! -- Bulă comandă o halbă de bere. Ospătarul i-o aduce cu un guler de spumă impresionant.... citeste mai mult

Bubulina: -Iubitule, ți-am cumpărat bere, mici și sunt fără chiloței. Bulă: -Bubulino, spune-mi exact ce s-a întâmplat! Bubulina: -Bara din față, farul din stânga, oglinda și o aripă…  

Bulă merge la doctor. – Care e problema, tinere? – Vedeți, visez de 2 săptămâni găini care joacă fotbal… Vreau să scap de aceste vise… – Da… ia aceste pastile ca să nu mai visezi găini care joacă fotbal… – Pot să le iau mâine? – De ce? – Păi…... citeste mai mult

Învățătoarea, la școală, îi întreabă pe copii: – Vasilică, ce-i tatăl tău? – Gunoier. – Nu se spune gunoier, ci funcționar la Salubritate. – Petrică, ce-i tatăl tău? – Gropar. – Nu se spune Gropar, ci funcționar la Pompe Funebre. – Bulă, ce-i tatăl tău? – DJ la Mystic Club.... citeste mai mult

– Bulă, ești căsătorit? – Eu căsătorit? Nu!!! Astea sunt zvonuri lansate aiurea de nevastă-mea!!! -- Bulă se întoarce acasă după prima zi de școală și strigă la părinți: – M-ați mințit, m-ați mințit! – Ce s-a-ntâmplat, puișor? – Mi-ați zis că-i clasa I și n-a fost nici măcar Low... citeste mai mult

Doctorul către pacientul Bulă: – Nu pot pune un diagnostic exact al bolii dumneavoastră. Sincer să fiu, cred că e de la băutură… Pacientul Bulă: – Nu-i nimic domnule doctor, o să vin când sunteți treaz!

În prag de divorț Judecătorul: – Ce motiv aveți să divorțati? Bulă: – Soția mea nu mi-a mai adresat niciun cuvânt de 2 luni. Judecătorul: – Vă sugerez să vă mai gândiți. Asemenea femei se găsesc foarte rar.

Bulă: Soția mea a studiat puțin psihologia. Întotdeauna folosește toată psihologia ei de amator când ne certăm. Când l-am concediat pe băiatul care curăța piscine, ea zice: – Ei bine, știi, îl concediezi doar pentru că este atât de tânăr și arătos și te simți amenințat și nesigur, pentru că... citeste mai mult

La angajare: Bulă:– Cât voi câștiga? – Pentru început, două sute de euro, iar mai târziu cinci sute de euro! – Atunci vin mai târziu!

Pofta de mâncare – Cum stați cu pofta de mâncare? întreabă farmacistul. Bubulina: – Pai, să vedeți, câteodată am poftă, câteodată nu am. – Și când nu aveți poftă de mâncare? – În special după ce am mâncat…

Un bărbat la librărie către vânzătoare: – Aș dori cartea cu titlul „Superioritatea bărbatului față de femeie”! – Utopie și SF-uri la etajul 1, vă rog! -- - M-am săturat de mania asta a vitezei pe care o ai! E pentru a treia oară când să mă omori, se strigă... citeste mai mult

Românul Bulă se însoară cu americanca Jane. Înainte de prima noapte, tatăl îi dă niște sfaturi băiatului: – Bulă, pentru început ia-o în brațe și du-o în pat, ca să îi arăți cât de puternică este România. – Bine tată, asa o să fac! – Pe urmă, dezbracă-te și arată-i... citeste mai mult

Într-o după-amiază, Bulă intră în cofetărie. – Bună ziua, domnule Bulă! Cu ce vă pot servi? – Păi, nu știu. Sunt la dietă. Ce aveți fără zahăr? – Hmm, avem un singur lucru: șervețelele!