1. Un medic rezident foarte tânăr şi neexperimentat asistă prima lui pacientă la naştere. La sfârşit, medicul întreabă pe profesorul care l-a asistat dacă s-a descurcat bine:
Profesorul i-a zâmbit, spunându-i:
– Ţinând cont că este pentru prima dată, v-aţi descurcat destul de bine, doar că pe viitor să ţineţi minte: loviţi peste fund copilul, nu mama!
2. La operaţie:
– De ce ai fugit din sala de operaţie, înainte de a fi operat?
– Pentru că infirmiera spunea tot timpul: ”Curaj, nu vă fie teamă, este o operaţie uşoară”
– Păi şi? Asta nu te-a liniştit?
– Nu, pentru că vorbea cu chirurgul!
3. Un medic mergea cu maşina personală spre Bucureşti. La un moment dat, în plin câmp,i se defectează masina. O trage pe dreapta şi începe să facă cu mâna la alte maşini, poate îl ajută cineva. Nu a oprit nici o maşină, dar după mai mult timp opreşte un tractor.
– Ce s-a întâmplat domnule, întreabă tractoristul?
– S-a defectat şi nu mă pricep.
Se uita tractoristul puţin la motor şi o repară. Medicul, în culmea bucuriei, îl serveşte pe tractorist cu un Kent. Acesta se uită lung şi la medic şi la tigări şi exclamă:
– Prost-prost colega, dar fumezi ţigări bune!
4. Un medic îşi aduce studenţii în vizită la un ospiciu. Se opresc la un salon unde se află un bărbat cu privirile rătacite.
– Vedeti, acest barbat şi-a pierdut minţile fiindcă femeia cu care trebuia sa se căsătorească l-a refuzat chiar în biserica.
– În cealaltă rezerva îl vom vedea pe cel care a luat-o.
5. Scrisul de doctor
– De ce scriu doctorii reţetele atât de încâlcit şi indescifrabil?
– Să fie sigur farmacistul că reţeta a fost scrisă într-adevar de un doctor.
6. Un cioban vine la doctor:
– Domnule doctor, te rog să-mi dai un certificat în care să specificaţi că sunt bolnav de SIDA!
– Pai, nu merge asa, trebuie să faceţi analize.
– Care analize, domnule doctor? Da-mi pur şi simplu un certificat!
– Şi la ce-ţi va folosi?
– În primul rând eu voi fi primul din sat cu SIDA. În al doilea rând, când voi fi cu oile la munte nimeni nu va veni la nevasta-mea. Şi în al treilea – vreau sa vad faţa celor care deja au fost la ea!
7. Badea Gheorghe merge la doctor cu o sarsana plină cu bunătăţi. Intră în cabinet, o desface şi-l îmbie pe acesta:
– Da serviţi domn doctor, îs bune, îs bio, îs ecologice! Şi numai ce nu-i pune pe birou cârnaţi, caltaboşi, jumări, brânză.
– Păi bine mă Gheorghiţă, cum să le iau pe toate astea fără bani ?
– Nici-o problemă, zice Gheorghe scoţând portofelul din buzunar, am adus şi bani!
8. Intra doctorul în salon şi o vede pe asistentă scuturând un pacient care dormea. Mirat o întreabă:
– Ce-i faci bietului pacient?
– Îl trezesc să-şi ia somniferul!
9. La oftalmolog
Un tip plin de vânătăi se prezintă la oftalmolog care, văzându-l astfel, îl întreabă:
– Ce s-a întâmplat?
– Am încercat să mă urc la etajul autobuzului.
– Dar autobuzele de la noi din oraş nu au etaj.
– Cu ochelarii prescrişi de dumneavoastră, absolut toate aveau.
10. Doi doctori psihiatri discută:
– Eu prefer pacienţii cu dublă personalitate!
– De ce?
– Fiindcă mă plătesc amândoi!
