1. Înainte de operaţie, dentistul îl întreabă pe pacient:
– Îţi dau puţin heliu?
PACIENTUL: Anihilează durerea?
DOCTORUL: Nu, dar o să fie mai amuzant când ţipi.

2.- Domnule doctor, mie îmi face bine fumatul!
– Cum se poate, tinere?
– În momentul în care îmi aprind ţigara, soacră-mea iese din cameră.

3.- Aveţi o nevroză endogenă, zise medicul. Cum vă petreceţi timpul liber?
– Stau acasă mai tot timpul…
– De ce nu vă găsiţi o femeie să ieşiţi cu ea în oraş, să vă distraţi? Nu v-ar plăcea?
– Ba da, mi-ar plăcea!
– Şi atunci de ce nu o faceţi? Sunteţi timid?
– Nu, dar nu mă lasă nevastă-mea.

4. L-am vizitat pe Costică la spital. Să ştii că va mai rămâne o vreme…
– De unde ştii? L-ai văzut pe doctor?
– Nu, dar am văzut-o pe asistentă… Mă bate gândul să mă internez şi eu…

5. La ginecolog vine o domnişoară speriată:
– Domnule doctor, nenorocire! M-am jucat cu vibratorul şi mi-a rămas înăuntru. Ce să mă fac?
Femeia se întinde, medicul o consultă, apoi spune:
– Domnişoară, am două veşti pentru dumneavoastră: una bună şi una rea. Cu care să încep?
– Începeţi cu cea rea, spune femeia.
– Vestea rea este că n-am reuşit să scot vibratorul.
– Şi vestea cea bună?
– Am reuşit să schimb bateria

6. Bulă merge la medic:
– Domnule doctor, am erecţie permanentă. La început mi-a plăcut, dar acum s-a întrecut măsura!
Medicul îl studiază şi îi scoate cu penseta o furnică, i-o arată şi-i spune:
– Asta vă excită!
– Domnule doctor, vă sunt nespus de recunoscător. Cât vă datorez?
– Nimic, dar furnica rămâne aici!

7. Un tip fără testicule se prezintă la un medic:
– Domnule doctor, eu nu am testicule, puteţi face ceva?
Doctorul se gândeşte ce se gândeşte şi îi grefează două cepe. După o săptămână, pacientul revine:
– Domnule doctor, e aproape perfect. Mă simt şi eu mai bărbat, însă e o mică problemă.
– Care?
– Uneori mă ustură ochii

8. O tânără la ginecolog, doctorul îşi spală mâinile, fiind cu spatele la pacientă:

– Culcaţi-vă.
– Cum să mă culc?
– Aşa cum staţi, când faceţi sex.
Ştergându-şi mâinile, doctorul se întoarce:
– O, Doamne, unde oare, aţi putea face sex în aşa poziţie?
– În Matiz!

9. Domnule doctor, problema e că nu pot dormi nici cu somnifere.
– Încercaţi să număraţi. Îşi face efectul.
– Am încercat deja.
– Şi care a fost efectul?
– Când am ajuns la 1.116.986, nevastă-mea, a tras plapumă de pe mine ca să mă trezesc, deoarece întârziam la fabrică.

10. Medicul către pacient:
– Aveţi o boală contagioasă extrem de rară. O să fiţi mutat într-o cameră separată şi acolo veţi mânca numai pizza şi clătite.
– Şi astea mă vor ajuta să mă fac bine?
– Nu, dar asta-i singura mâncare care încape pe sub uşă.