1. Vine Ion acasă de la oraş şi zice către Maria, hotărât:
– Mărie, stinge lumina, trage perdelele şi în pat, iute!
– Mă, Ioane, da’ mai am de lucru…
– Dac-am zis, am zis!
Vede Maria ca n-are încotro, se conformează. Se pune şi Ion în pat, trage plapuma peste ei şi zice:
– No, acum Mărie, să-ţi arăt ce ceas cu fosfor mi-am cumpărat!

2. Vine Ion, acasă mort de beat şi intră direct în cameră la Ionuţ.
ION: Măi, copile, ia spune tu lui tata, în ce clasă eşti tu?
IONUŢ: În a treia, mă, tată, tu nu ştii?
ION: No, apăi, tu ştii să scrii după dictare?
IONUŢ: Ştiu tată, cum să nu!
ION: No, ia un caiet şi scrie: “Ardealu’ îi a nost”!
Ia copilul un caiet şi scrie ce-i zice tatăl.
ION: No, mai scrie o dată: “Ardealu’ îi a nost”!
Mai scrie copilul o dată. Şi tot aşa, până umple tot caietul cu “Ardealu’ îi a nost”. Ion, mulţumit, se întoarce la birt. Copilul, plângând, o sună pe maică-sa.
IONUŢ: Mamă! Mamă, eu aşa de beat nu l-am văzut pe tata în viaţa mea…
MARIA: Da’ ce-a păţit, dragul mamei? L-a adus poliţia acasă?
IONUŢ: Nu, mamă!
MARIA: Da’ ce-i cu el? E în comă alcoolică?
IONUŢ: Nu, mamă!
MARIA: Dar ce-i atunci, spune!
IONUŢ: Se crede ungur!

3. Maria, la vrăjitoare:
– Mă iubesc doi bărbaţi. Spune-mi, cine din ei va fi norocosul?
Vrăjitoarea pune cărţile, apoi se uită atent la ea şi spune:
– Cel ce va avea noroc va fi Vasile. Tu te vei căsători cu Ion.

4. Ion şi Maria se întâlnesc pe stradă, la trei zile după ce făcuseră amor.
– Sărut mâna, Marie. Da’ ce-i cu tine, eşti supărată?
– Ioane, vin de la doctor, am o boală… Ceva cu s…
– Aoleu, ce boală?
– Si…, su…, sa… Nu-mi aduc aminte…
Deznădăjduit, Ion dă fuga la doctor.
– Doctore, am făcut sex cu o femeie şi azi am aflat că are o boală care începe cu s…
– Băiete, e grav, până aflăm despre ce e vorba, îţi voi injecta masiv penicilină, preventiv. După o săptămână de la incident, Ion cu Maria se reîntâlnesc întâmplător, în acelaşi loc.
– Ioane, ce bine că te văd, mi-am amintit ce boala am!
– Lasă-mă dracului, că m-ai nenorocit! M-a părăsit nevasta, m-au dat afară din serviciu, mă ocolesc toţi prietenii, dorm sub un pod…
– Ioane, stai să-ţi spun ce boală am: scleroză!

5. Ion şi Maria fac nuntă. Ion, mare şmecher, Maria, inocentă şi prostuţă. În noaptea nunţii, Ion îşi dă brăcinarii jos.
MARIA: Ce-i aia?
ION: Păi, Mărie, numa’ io am aşa ceva, nime’ pe lume nu mai are!
Peste câteva zile:
MARIA: Ioane, l-am văzut pe Gheorghe la cosit când s-o dus după tufă şi şi-o dat izmenele jos. Să ştii că are şi el!
ION: Apăi, fă Mărie, Gheorghe-i cel mai bun preten al meu, io aveam două… şi i-am dat şi lui una!
MARIA: Prost mai eşti, mă! Da’ de ce nu ţi-ai oprit-o ţie pe aia mare?

6. Ion şi Maria trăiau într-o garsonieră. Înainte de a face sex, Ion a decis să verifice dacă fiul său doarme.
– Ionuţ, adu-mi, te rog, un pahar cu apă…
Linişte, Ionuţ nu răspunde.
Maria decide:
– A adormit.
După sex, stăteau întinşi în pat. Deodată, se aude vocea puştiului din întuneric:
– Şi cât mai stau aici cu paharul în mână?

7. Nevasta lui lon, Maria, mai că este surprinsă de acesta făcând sex cu amantul ei. În grabă mare, Maria îi spune amantului:
– Ascunde-te în spatele televizorului, imediat!
Ion porneşte televizorul şi-şi soarbe obişnuita bere. Sărmana nevastă nu mai ştia cum să-l facă pe bărbatu-său să iasă din cameră. În cele din urmă, strigă din bucătărie:
– loane, vino repede să vezi ce ciudăţenie mi s-a întâmplat! Am scăpat o farfurie de porţelan pe jos şi mi-a sărit înapoi în mână, intactă!
– Asta-i nimic! strigă din camera soţul. Adineauri, un jucător a fost penalizat cu cartonaş roşu şi eliminat de pe teren şi a ieşit tocmai pe aici, pe lângă mine!

8. MARIA: Ioane, ai făcut închisoare?
ION: N-am făcut nici o închisoare, Mărie. Când am ajuns eu acolo, era gata făcută.

9. Ion, pe patul de moarte.
ION: Mărie, eu acum mă duc, mult nu mai am, dar vreu să ştiu şi eu un lucru: m-ai înşelat tu vreodată?
MARIA: Apăi mă, Ioane, dragă, io ţ-aş zice, dar dacă nu mori?…

10. Ion şi Maria, în noaptea nunţii. Maria, culcată în pat, Ion lângă fereastră, privind pe geam. După vreo jumătate de ceas, zice Maria:
MARIA: No, Ioane, mi-i friguţ!
ION: Pune, fă, un ţol pe tine!
Pune Maria un ţol pe ea, dar peste jumătate de oră:
MARIA: Mă, Ioane, dar mie tot friguţ mi-e!
ION: Mai pune, fă, un ţol pe tine!
Se conformează Maria, dar Ion tot la fereastră. Peste altă jumătate de oră:
MARIA: Mă, Ioane, tu n-auzi că mie mi-e friguţ?
ION: N-auzi, fă, femeie, să mai pui un ţol pe tine?
Pierzându-şi răbdarea, Maria exclamă:
MARIA: Dar ce faci tu, Ioane, la fereastră acolo?
ION (întorcându-se radios): No, fă muiere, mi-o zis mie Vasile că noaptea nunţii-i ai’ mai faină, şi nu vreu s-o scap o clipită din ochi!