Ajunge Jane în junglă şi când dă cu ochii de Tarzan vânjos şi viguros o cam trec sudorile şi îi trec prin cap mii de năstruşnicii.

– Măi Tarzane, da’ tu… bărbat singur pe-aici prin jungla… cum te descurci cu amorul?

– Da’ ce e aia făcut amor?

Jane îi explică în mare cam despre ce e vorba, la care Tarzan:

– Păi cu copacul ăla, cu o scorbură mică…

– Vaaaaaaai, Tarzan, se poate să prăpădeşti tu frumuseţe de bărbăţie pe o scorbură în copac?

Şi se dezbracă Jane, se întinde pe iarba… Tarzan se uită cu atentie, după care îşi ia avânt şi-i trage lui Jane un picior în locul sensibil, de vede fata stele verzi…

– De ce ai facut astaaaa??? întreabă Jane încovrigată de durere…

– Tarzan întotdeauna verifică dacă sunt albine!

2. O blondă într-un restaurant comandă:

– O pizza vă rog frumos!

– Cu cea mai mare plăcere domnişoară. O doriţi în patru sau opt bucăţi?

– În patru bucăţi, vă rog. Nu pot mânca opt, este prea mult.

3. Într-un compartiment de tren era un bărbat şi o femeie.

La un moment dat bărbatul izbucneşte în râs. Femeia îl întreabă dacă râde de ea. Bărbatul îi răspunde că nu. După un timp bărbatul iarăşi râde. Femeia îl întreabă iarăşi dacă râde de ea. Bărbatul iarăşi îi răspunde că nu. A treia oară bărbatul râde mai tare ca niciodată. Femeia îl întreabă iar „domnule, râdeţi de mine?” La care bărbatul îi răspunde:

-Nu, doamna îmi spuneam bancuri în gând şi acum mi-am spus unul pe care nu-l ştiam.

4. M-am dus la prietena mea acasa cu un buchet imens de trandafiri.
A deschis uşa, a văzut florile şi m-a tras înăuntru.

S-a întins pe canapea, şi-a dat fusta jos, şi-a smuls chiloţii şi mi-a zis :

– Asta-i pentru flori !

-Termina cu prostiile dragă, i-am zis, trebuie să fie o vază pe undeva….

5. – Ai urla dacă ţi-aş da acum chiloţii jos şi aş face sex cu tine? 

– Vai, aşa ceva încă n-am făcut!

– N-ai mai făcut sex?

– Nu! Niciodată n-am urlat.

6. La Radio Erevan:

– Cum se înmulţesc proştii?

– Îngrijorător.

7. Gheorgiţă vine la tatăl său după noaptea nunţii:

– M-am hotărât, divorţez! – Mai ficior, ai înnebunit, ce s-a întâmplat?

– Nu contează, eu divorţez. Măi, feciorul tatei, eu îs tatăl tău, mie poţi să îmi spui orice.

– Nevasta mea e virgină, spune Gheorghiţă.

Stă taică-său, se gândeşte şi apoi zice:

– Ai dreptate, măi fecior, măi Ghiorghiţă, ai dreptate. Apăi dacă la alţii nu le-o trebuit, nu ne trebuie nici nouă.

8. Ardeleanul soseşte cu întârziere la împărţirea darurilor, iar Dumnezeu îi spune amarât:
-Îmi pare rău de tine, nu mi-a mai rămas decât frumuseţea şi prostia, fiule, ce să-ţi fac? Alege-ţi.

-Apăi, Doamne, frumuseţea-i trecătoare.

9. Ion şi Maria în noaptea nunţii. Fac ei nebunii şi până la urmă Maria îi zice lui Ion: 

-Auzi, Ioane¸ pupă-mă unde fac pipi.

Ion se conformeaza şi Maria zice:

-Bă, boule, nu în oala de noapte!

10. Badea Gheorghe şi badea Ion, pe câte un deal, fiecare cu oile lui. Badea Gheorghe, curios din fire, îşi face mâinile pâlnie şi strigă cât îl ţine gura către badea Ion:

-D’apăi…bade Ioane, fost-au ieri noapte la tine, la stână, lupii?

La care badea Ion foarte supărat răspunde:

-Ioi, o fost, sigur, dară, că o fost.

Badea Gheorghe continuă:

-D’apoi ia spune tu mie, şi ce ţi-o făcut lupii?

Badea Ion şi mai dezamăgit:

-Apăi bă, Gheo, mi-o luat fo’ cinci oi.

La care badea Gheorghe continuă:

-D’apoi bine, bă, Ioane, dară nu ai fi vrut să îţi aducă…