Bulă se pregăteşte să meargă la şcoală şi îi mărturiseşte tatălui său:
– Tată, am uitat să-mi fac tema la mate şi mă tem că doamna profesoară se va supăra pe mine. Ce să fac?
– Spune-i adevărul, Bulă. O să te ierte.
Pleacă Bulă la şcoală, dar se întoarce mult mai târziu decât de obicei.
– Tată, doamna profesoară m-a pedepsit după ore!
– Cum, pentru că nu ţi-ai făcut tema?
– Nu, zice Bula. Pentru că i-am spus adevărul.
– Care adevăr?! întreabă tatăl mirat.
– Că arată super bine şi aş vrea să fie prietena mea.

 ***

Într-o buna zi, Bubulina îl vede pe Bula îndoliat şi, curioasă, îl întreabă ce s-a întâmplat.

– A murit tata, răspunde îndurerat Bulă.
– Şi cum a murit? Întreabă din nou Bubulina
– I-a tăiat tramvaiul un deget.
– Şi dintr-atâta a murit? întreabă, Bubulina din nou.
– Păi, l-a prins tramvaiul cu degetu-n gură…

 ***

Într-o zi, iepuraşul merge la magazin şi întreabă:

– Aveţi multe, multe, multe, multe cuie?
– Nu iepuraşule, n-avem. Vino mâine.
A doua zi, iepuraşul merge din nou la magazin.
– Aveţi multe, multe, multe cuie?
– Nu micuţule, nu avem, dar vino mâine că sigur o să aducem.
A treia zi, iepuraşul se prezină din nou la magazin.
– Aveţi multe, multe, multe cuie?
– Da, iepuraşule, avem.
– Daţi-mi un cui…

 ***

Merge iepuraşul, într-o zi, la cofetărie.

-Aveţi tort de morcovi? Întreabă el.

-Nu avem, îi răspunde vânzătoarea.

A doua zi, iepuraşul încearcă din nou.

-Aveţi tort de morcovi?

-Nu avem, iepuraşule, răspunde din nou vânzătoarea.

Văzând că iepuraşul tot insistă, se gândi să-i facă o bucurie blănosului şi pregăti un tort de morcovi. Nu trece mult şi iepuraşul vine din nou.

-Aveţi tort de morcovi?

-Avem iepuraşule. Avem tort de morcovi.

-Ueac, ce greţos!

 ***

Ora de geografie. Intră profesoara în clasă şi începe să îi pună întrebări elevilor.

-Ce capitală are Marea Britanie? La care Bulă, din spatele clasei:

-Dar mările nu au capitale!

 ***

Seară, târziu, pe o stradă lăturalnică, o femeie singură. De ea se apropie un bărbat care o întreabă:

 – Aţi văzut, cumva, vreun poliţist prin zonă?
– Nu, nu am văzut!
– Atunci, daţi-mi poşeta!

 ***

La şcoală, Bulă este întrebat de profesoară:

– Bulă, ce înseamnă compromisul ?

Compromisul e când mama vrea să meargă la mare şi tata la munte, dar evident că se merge la mare. Însă tata poate să îşi ia schiurile cu el!

 ***

Reporterul îl intervievează pe un poliţist, după prinderea unui infractor periculos:
– Bine, bine, dar cum v-aţi dat seama că el este individul căutat când era îmbrăcat în femeie?
– Păi, nu s-a oprit în faţa niciunei vitrine!

 ***

Mărie stă de vorbă cu Ion.

–Ioane, sunt doar două lucruri pe lumea asta care te împiedică să devii un dansator excelent!
– Care-s alea, Mărie?
– Picioarele!

 ***

Ion şi Gheorghe, la crâşma din sat, la un pahar de băutură. Dintr-o dată, Ion îi trage lui Gheorghe o palmă.

-Mă, Ioane, mă tu ai glumit, sau ai dat în serios?
– Am dat în serios.
– No, bine, mă, că mie glume de-aieste nu-mi plac.

 ***

–Mă, Ioane! Tu ştii ce-i ăla un „lator”?
– Nu ştiu, mă, Gheorghe! De unde să ştiu? Daʼ de unde ai scos tu cuvântul ăsta?

– Păi, a zis fecioru’ meu să-i iau un cal cu lator…