In parc un tip plangea pe o banca: – De ce plangi asa domnule? Zice o baba aflata in trecere. – De uimire mamaie. – Cum asa? – Azi-dimineata am intalnit un hot mai mare ca mine. -- Sotul si sotia se uitau atent in Fantana Dorintelor… Deodata sotia aluneca... citeste mai mult

In gară, o blondă merge la biroul de Informații și întreabă: - Nu vă supărați, pot să vă pun o întrebare? - Desigur, doar de aia suntem ghișeu de informații! - Imi stă bine rochia? -- Ion si Vasile, vechi prieteni erau la un restaurant din Bucuresti. După câteva pahare... citeste mai mult

După trei luni de căsnicie, nevasta lui Ion se intoarce la casa părinților ei. - L-am părăsit, mamă, pentru că e un om îngrozitor. Dacă vorbeam, nu era bine. Dacă tăceam, nu era bine. Dacă mă plimbam, nu-i plăcea. Dacă stăteam acasă, iar nu-i plăcea. - Dar dacă lucrai, fata... citeste mai mult

Ion, cavaler al unui mare rege, avea o obsesie pentru sânii reginei dar știa că, dacă i-ar fi atins, ar fi fost condamnat la moarte. Intr-o zi, Ion nu mai rezistă și îi spune asta vraciului regal. Vraciul îi spune că îl rezolvă el dar îl costă 1000 de monede... citeste mai mult

Badea Ion, un om bogat dintr-o comună din nordul țării ajunge la Bucuresti. Se urcă in autobuz si vede niște domnișoare. - Maaamăăă ce fete! Unde aș găsi una disponibilă pentru mine? Un călător se oferă să-l ajute... -Bade! - Da, fecior! - Iti spun eu unde găsești niste fete... citeste mai mult

O solicitantă la o agenție matrimonială: – Aș dori să cunosc un bărbat care nu fumează, nu bea, nu se uită la fotbal, nu se uită după alte femei. Aveți așa ceva? – Da. In parcul din apropiere. – E din agenția dvs., nu? intreabă doamna cu bucurie in glas.... citeste mai mult

Ion, cu o față scâncită de durere, îi spune Mariei: - Tu, Marie, tare rău mă doare burta. - Du-te Ia doftor să te caute! Ion merge, bate la ușă și când iese doctorul, se ascunde. Tot așa face și a doua oară și a treia oară, după care merge... citeste mai mult

Maria îl pregătește pe Ion pentru înmormântare. Îi spală trupul împreună cu o vecină și plânge: - Doamne, ce-am avut și ce-am pierdut! Vecina, văzându-l dezbrăcat zice: - Doamne, Ioane, ce-ai avut și n-am știut! - Ion si Gheorghe merg pentru prima data intr-un mare hotel. Se deschide usa liftului... citeste mai mult

– Inculpat Vasile, de ce i-ai dat cu pumnii în cap vecinului tău Ion? – Ca să-i revină gâtu’ la loc! – Cum așa?! – Păi, prea și-l întindea mereu după nevastă-mea!… Foto Envato

Intr-o seara vine Ion acasa obosit si flamand. Deschide usa de la frigider, dupa care imediat o tranteste si o ia pe Maria la bataie. Apoi se culca. In acest timp Maria se gandea: «Ma, poate i-o fi foame si lui si nu i-a placut ce-a vazut in frigider». A... citeste mai mult

Vine Ion acasă. Când intră în casă îl vede pe Gheorghe. - Ce faci aici, Gheorghe? - Aștept autobuzul. Ion iese. Dar ii vine în minte un gând: ”De unde la mine în casă autobuz?". Se intoarce, dar Gheorghe nu mai era. Ion: - Probabil a venit autobuzul. -- Dis-de-dimineaţă,... citeste mai mult

Este anul 2250 iar Ion si Maria aterizeaza pe Marte, după un zbor de zeci de milioane de kilometri. Ei se întâlnesc cu un cuplu marțian si vorbesc despre tot felul de lucruri. Ion întreabă dacă Marte are o piata de capital, daca au laptop-uri, cum se fac bani, etc.... citeste mai mult

Ion era însurat cu c*rva satului. După un timp, nevastă-sa cade bolnavă la pat iar el o amenință: - Tu!!! Să știi că n-o să te îmbrac când o să mori. Goală te bag în sicriu, că tare ți-o mai plăcut să umbli goală prin sat. După cateva zile îi... citeste mai mult

- Ce înseamnă preinfarct? - Să bagi mâna in buzunar și să nu dai de telefon ... - Ce înseamnă infarct ? - Să vezi că e in mână la iubita ta și nu e blocat. -- Măria se plânge unei prietene din copilărie despre bărbatul ei Ion că bea.... citeste mai mult

Ion avea nouă fete. Dă Dumnezeu și Maria îi face și un băiețel cu numărul pe tricou 10. Bucuros, acesta a îmbătat tot satul și, la un pahar, încercau alții să-l convingă că nu are cum să fie al lui băiatul, dacă are nouă fete. După distracție, ajunge Ion acasă... citeste mai mult

Ion - Maricica, nu vrei să facem copii împreună? - Ba da. Dar nu prea știu cum. - Nu-i nimic, îți arăt eu imediat. E ca și cum amesteci cu făcălețul într-un ceaun ca să faci mămăligă bună. După vreo oră: - A fost minunat! Dar unde e copilul?, întreabă... citeste mai mult

Doi poliţişti erau la pescuit, unul de o parte a lacului şi celălalt pe partea cealaltă. Unul prindea peşte la modul serios, celălat nu, se gîndeşte şi zice: - Bă, vin şi eu pe partea cealaltă! - Tîmpitule, nu vezi că eşti pe partea cealaltă? -- Vine Ion mai devreme... citeste mai mult

Trece Bulă pe lângă o gagica ce își plimba cățelul: – Faină javră, dar nici câinele nu e rău! -- Un cuplu trecut de prima tinereţe, Măria şi Ion, s-a decis să se mute, la pensie, în Texas. Ion îşi dorise dintotdeauna să aibă o pereche de cizme de cowboy,... citeste mai mult

Intr-o noapte, Ion si Maria, proaspat casatoriti, stateau de vorba: – Ma, Ioane, spune drept, pe cine ai mai avut inaintea mea? – Pe Florica. – Numai pe ea? – Pe Veta, Maricica, Rozi… bla bla bla. – Sa stii ca sunt geloasa. – Lasa, mai bine ai fi multumita... citeste mai mult

Trei barbati vorbeau intr-un bar despre sex. Italianul: „Saptamina trecuta m-am culcat cu draga mea, Lucia, a fost grozav. Am uns-o toata cu ulei de masline, am facut dragoste patimasa si la final ea a gemut pentru 5 minute.” Francezul: „Saptamina trecuta am facut amor cu iubita mea, Amelie, a... citeste mai mult

Antrenorul îl linişteşte pe boxerul care tocmai pierduse un meci: - Cel puţin în runda a treia l-ai speriat de moarte. - Cum l-am speriat? - El a crezut că te-a omorât. -- -Ioane, sunt insarcinata! -Mărie, cum aşa? Păi noi nici măcar nu am făcut dragoste! -Ştiu, Ioane, si... citeste mai mult