– Domnule doctor, mă doare rău spatele, când mă trezesc dimineața! – Atunci, treziți-vă după-amiază ---------- Ion către Gheo duminică la biserică: – Mă Gheo, da’ Măria unde-i ? – O doare spatele. – Da’ ce-o ridicat ? – Glasu’.

Măria: - Ioane, ai luat salariul? Ziceai că azi vi-l dă. - Da Mărie, desigur. Numai că ne-au plătit in "elefanți", nu in "lei". - Cum așa in elefanți? Intoarce Ion buzunarele pe dos și zice: - No, uite-i urechile. Vrei să-i vezi și trompa?

Ion:- Iubito, tu simulezi org*smul? Măria: - Ce te face să crezi asta? Ion: - Păi, sunt imbrăcat de vreo zece minute!

Măria:- Iubitule, îți place bluza mea cea nouă? Ion: - Foarte frumoasă și îți vine bine. - Acum, să ți le arăt pe celelalte opt.

- Bună frumosule, ce faci? - Bine frumoaso, ne cunoaștem? - Sunt diriginta ta, ai zis că n-ai internet să intri la ore! -- Discuție între el și ea, proaspăt căsătoriți: Măria: - Iubitule, te rog să mă ințelegi! Abia ne-am căsătorit. Nu-mi este ușor să mă despart de obiceiurile... citeste mai mult

- Cum facem să ne vedem? - Uită-te la poze! - Mă refeream de aproape! - Dă-le ZOOM! -- Un ardelean cu soția la maternitate: - No Marie, ce avem? - Băiat. - No, și cu cine seamănă?11 - Degeaba-ți spun, că nu-l cunoști. -- Doi vecini stau de vorbă:... citeste mai mult

Un rabin își întreabă enoriașii la sinagogă: - De ce rușii nu iubesc evreii? Ștrul îi răspunde: - Probabil pentru că evreul nu poate bea vodcă precum rusul. Rabinul hotărăște: - Mâine aduceți fiecare câte o sticlă de vodcă la sinagogă, le vom turna pe toate într-un cazan, ne așezăm... citeste mai mult

Ion și Gheorghe, la un pahar: - Mă Ioane... zise Gheorghe, apăi io când vin beat acasă și bat di trii ori cu pumnu-n masă, să ferească Dumnezău!... - Ce mă, adica ce se-ntamplă mă rog? il intrebă Ion, zâmbind ironic. - Atuncea insamnă că nu mai rezist, și ii... citeste mai mult

Ion şi Gheorghe vorbesc: - Mă Gheo, tu ai găsit străini la tine în şifonier? - Nu Ioane, la mine erau toţi români.

Vasile:- Te-ai însurat sau tot singur te ocupi de gospodarie? Ion:- Da. Vasile:-- Ce “da”? ion:- Da, m-am însurat si tot singur ma ocup de gospodarie. foto envato

După trei luni de căsnicie, nevasta lui Ion se întoarce la casa părinților ei. Maria:- L-am părăsit, mama, pentru că e un om îngrozitor. Daca vorbeam, nu era bine. Daca tăceam, nu era bine. Daca mă plimbam, nu-i placea. Daca stăteam acasă, iar nu-i placea. - Dar daca lucrai, fata... citeste mai mult

Ion:- Na, Gheorghe! Cum o fost pe litoral? - Groaznic! O plouat încontinuu , zâ și noapte, două săptămâni! - Dar văd că te-ai bronzat... - Nu e bronz natural, îi rugină!

Ion si Vasile, vechi prieteni, erau la un restaurant din București. Dupa cateva pahare de vin, ajung la discutii despre viata amoroasa si Ion incepe sa se destainuie: - Fiul meu de 6 ani mi-a lasat secretara gravida. Vasile foarte mirat si contrariat  spune: - Du-te ma Ioane! Nici nu... citeste mai mult

Ion merge la medic... - Care e problema ta, tinere? - Vedeți, visez de 2 săptămâni găini care joacă footbal. Vreau să scap de aceste vise. - Da. . . ia acum aceste pastile ca să nu mai visezi găini care joacă fotbal. - Pot să le iau mâine? -... citeste mai mult

Ion: - Dați-mi, vă rog o loțiune pentru creșterea părului! Farmacista:- Doriți un flacon mare sau unul mic? Ion: - Unul mic. Nu-mi place să port plete. foto envato

Ahmed: - La mine în țară poți să ai 4 neveste! Ion: - Degeaba bă, dacă nu poți să bei! foto envato

Măria: - Aloo, mama ... ăsta nu vrea sa mănânce fasolea. - Îi spui cât de mult ți-a luat să o fierbi ca să o gătești. Măria:- Păi ce, trebuia și fiartă? foto envato

Tatăl către fiică-sa: - Măriucă, să nu lași vreun băiat să-ți dea chiloții jos că zboară p#$43a! - Nu mai zboară...i-a bătut Ionel un cui! foto envato

Vasilica: - Tu Mărie, de ce urlă Ion în halul ăsta? Măria: - Îi ies dinții. Vasilica: - Cum naiba? Că-i trecut bine de 60! Măria: - Și-o înghițit ieri proteza! foto envato

Profesoara dictează plimbându-se prin auditoriu. Se apropie de o studentă: - Maria, tu mai inainte aveai altă caligrafie, probabil ești însărcinată ... Dictează mai departe și se apropie de un student: - Ioane, văd că după spusele mele ți s-a schimbat caligrafia ... iată că am găsit și tatăl copilului.

- Cu ce te ocupi? - Lucrez la SRI. - Spune-mi ceva interesant! - Despre mine sau despre tine? -- Măria: Bărbate nu mai avem pâine, du-te și ia... Ion:- Eu sunt bărbat, du-te tu! - Vino in dormitor dacă ești bărbat . - No bine, unde-i plasa?