Bulă, împreună cu trei prieteni, cărau pe umeri un sicriu aşezat pe cant. Un alt prieten îi întreabă: - Ce s-a întâmplat? Bulă: - O înmormântez pe soacră-mea. - Săraca, Dumnezeu să o ierte... Da' de ce nu duceţi sicriul cum trebuie? - Păi dacă o duc pe spate începe... citeste mai mult

O vecină de la balcon îi zice lui Ion: – Azi băiatul meu participă la un maraton. – Stiu doamnă. I-am promis că-l ajut. – Mă bucur că vă ajutați ca frații. Dar cum o să-l ajuți? – Ii pun pioneze în adidași. Foto Envato

Maria se întoarce de la magazin cu o pălărie nouă. Către Ion: - Mă Ioane, să vezi, mi-a zis vânzătoarea că pălăria asta mă face să par cu 10 ani mai tânără. La care Ion: - Şi-atunci de ce nu ţi-ai luat trei? Foto Envato

EA: Dragule, ce să port pe plajă ca să întoarcă toţi capul după mine? EL: Schiuri! -- Ion vine acasă rupt de beat şi găseşte uşa încuiată. – Mărie, deschide uşa! strigă Ion. – Nu-ţi deschid Ioane, că eşti beat! – Mărie, deschide uşa! – Nu-ţi deschid Ioane! – Mărie,... citeste mai mult

Ion și Gheorghe merg pentru prima dată cu liftul dintr-un hotel. Se deschide ușa liftului, intra o băbuță, după care ușa se închide. Ion și Gheorghe se apropie de lift, să vadă unde a dispărut băbuță. Deodata, ușa liftului se deschide, și apare o tânără apetisanta, care iese din lift.... citeste mai mult

Doi şoricei, într-o sală de cinematograf, ronţăiau banda unui film. – Îţi place? întreabă un şoricel. – Nu prea, răspunde al doilea. Mai mult mi-a plăcut cartea! -- Ion şi Maria stau în pat. Ion e plictisit, Maria are chef de ceva acţiune: - Ioane, pun pariu că nu mă... citeste mai mult

Leul cheamă toate animalele și le spune: - Cei frumoși - în stangă, cei deștepți - în dreapta. Toate animalele s-au despărțit, numai maimuța a rămas pe loc. - Dar, tu ce faci? Întreabă leul. - Ce vrei, să mă rup în doua? -- Merge Ion la doctor...... Doctorul: -... citeste mai mult

Draga Ion, Nu am putut să mai închid un ochi de când ne-am despărțit. Nu ai putea să mă ierți și să uiți tot ce s-a întâmplat? Absenta ta îmi frânge inima. Am greșit... nimeni nu te poate înlocui. Te iubesc! Cu toată dragostea, Măria. P.S. Felicitări pentru premiul castigat... citeste mai mult

Seara la culcare. Ion cu Măria în pat. Maria: -Ioane ! Ion -Ce-i, fă, lasă-mă să dorm! -Ioane! -No, zi odată! -Uite că avem o ploșnița pe perete. -Dar ce-ai vrea să avem, un Grigorescu!?! Foto Envato

Un viitor ginerica intreaba la Radio Erevan: - Ce este luna de miere ? - Este un concediu pe care il capata barbatul inainte de a lucra pentru noul sef. -- Lecţia de limbă română. Profesorul întreabă: – Ion, ce este deznădejdea? – Deznădejdea e atunci când mergi seara pe... citeste mai mult

Măria vine acasă plângând că i s-au furat banii din buzunarul cămășii. - Dar n-ai simțit când hoțul ți-a băgat mâna la san? o întreabă soțul Ion. Maria:- Ba da, dar n-am știut ce intenții avea! Foto Envato

Se întâlnește un dirijor cu Dumnezeu… Dirijorul: – Doamne… ajută-mă să devin cel mai bun dirijor! Dumnezeu îl întreabă: – Fiule, ți-ar plăcea să fii dirijorul corului meu de îngeri și cei mai buni compozitori precum Mozart, Beethoven, Schubert, să scrie pt ține? Dirijorul: – Ar fi cel mai extraordinar... citeste mai mult

Ion se întâlnește cu Maria: – Ce faci Ioane? îl întreabă Maria. – No, uite am fost de-am luat salariul…răspunde Ion. – Înseamnă că ai bani, nu? – D-apoi cum? – Îmi dai și mie niște bani? – Da’ ce să faci cu ei? – Vreau să-mi cumpăr niște chiloți.... citeste mai mult

Dragă mea, trebuie să-ți mărturisesc ceva .... - Ce! - Sunt căsătorit. - Pfff, ce m-ai speriat … Credeam că BMW-ul nu e al tău! -- Proaspăt căsătorită, Măria se plânge mamei că soţul i-a făcut o vânătaie sub ochi. - Sunt surprinsă! Eu îl credeam plecat în delegaţie, spune... citeste mai mult

După o partidă de vânătoare, Ion îi aduce Mariei o pereche de fazani gata jumuliți. Maria: - Îmi pare bine că m-ai scutit că să-i jumulesc eu, dar cine a făcut treaba asta? Ion:- Nimeni! Când i-am împușcat făceau sex, așa că n-au mai apucat să se îmbrace. Foto Envato

În noaptea nuntii, mireasa Maria îi spune mirelui ei Ion: - Dragul meu, ştii că eu sunt virgină şi nu ştiu mare lucru despre sex. Ai putea să-mi explici înainte să trecem la fapte? Ion - Bine, draga mea. Uite, să ne închipuim că partea mea intimă este un prizonier,... citeste mai mult

Polițistul: - Şi de când v-a dispărut soţul? Bubulina: - De patru zile. - Şi avea vreun semn distinctiv? - Nu. Dar, după ce se vă întoarce acasă, va avea! -- Ion: - Mărie, tu crezi în reîncarnare? - Da, Ioane. - Adică... eu după ce mor m-aș putea reîncarna... citeste mai mult

Ion și Măria grădinari...se treziră de dimineața să plece la târg să prindă loc pt taraba; încarca căruță cu varza și castraveți și pleacă. Pe drum Măria: - Ioane oprește un pic căruță, da-te jos și vino de mă pupa că nu mai pot ! Oprește Ion se da jos... citeste mai mult

Ion i se plânge doctorului că suferă de insomnie. Imediat, medicul ia stiloul şi-i scrie o reţetă pentru Viagra. - Asta ar trebui să mă ajute să adorm? întreabă Ion confuz. - Nu, spune medicul, dar va fi mult mai distractiv când stai treaz. Foto Envato

La teatru, unde se joacă o piesă poliţistă, o spectatoare sare în sus, strigînd: - Unde este ucigaşul? La care o voce din spatele ei îi dă replica: - În spatele dumitale, dacă nu te aşezi imediat! -- Ion şi Maria în noaptea nunţii. Maria stătea în pat, într-o ţinută... citeste mai mult

Ion și Gheorghe: – Măi Ioane, dacă eu m-aș însura cu soră-ta, noi doi ce-am fi? – Păi, am fi cumnați. – Dar dacă aș face amor cu nevastă-ta? – No, atunci am fi chit! Foto Envato