Ion şi Maria în noaptea nunţii Maria stătea în pat, într-o ţinută provocatoare, şi îl aştepta pe Ion, care se uita pe fereastră. Aşteaptă ea o jumătate de oră, după care îi spune: – Hai, mă Ioane, ce faci acolo? – Stai, fă, că vin acu! Încă o jumate de... citeste mai mult

În noaptea nunții la două dimineata Ion îsi sună mama. - Mamăăă! - Ce e, fiule? - Marie îsi tine picioarele depărtate!!!, iar eu nu am loc... să mă culc!!!

Profesoara: - Ionel, cum crezi tu că putem ține școala curată? Ionel: - Stând acasă, doamna dirigintă!

Ion și Maria în carantină ... - Ioane, crapă jamu că-ț put piciorele! - Na ii bun, ți-a revenit mirosu' - Nu, da mă ustură ochii!

Polițistul îl oprește pe Ion, îi dă amendă, Ion plătește și-i zice polițistului: - Căldură mare, domn polițist! A doua zi la fel, amendă, Ion plătește după care zice: - Căldură mare, domn polițist! A treia zi polițistul îl oprește iar pe Ion si-i zice: - Azi nu-ți mai dau... citeste mai mult

Dupa o ora de gramatica profesoara face un sondaj intre elevi sa vada cum au inteles ei despre cele trei grade de comparatie ale unui adjectiv. -Profa: Ionica poti sa dai un exemplu despre ce-am invatat azi ? - Ionica: se gandeste si apoi zice MARE, MAI MARE, FOARTE MARE.... citeste mai mult

Măria: - Ioane, să fie clar: familia tradițională este formată dintr-un bărbat și o femeie. Ion: - Atunci, ce caută mă-ta la noi?!

Se insoară Ion cu Maria. A doua zi Ion vorbea cu Vasile la carciuma : - Ioane, a fost Maria fată mare? - Exagerat de mare!

Badea Ion la doctor: - Bade Ioane, da cu colesterolul cum stai? - Apăi domnișoară doctor, că mi-i și rușine să vă spun, da dimineața-i falnic ca bradul!

- Alo, Ioane, hai la o bere la barul din colț. - Păi când te-am sunat eu acum o jumătate de oră ai zis că ai o durere ingrozitoare de cap! - Aveam, dar a plecat la cumpărături.

Ion şi Maria proaspăt căsătoriţi. Într-o zi, pe când Maria era plecată de-acasă, Ion trebăluia prin ogradă. Apare Vasile şi de departe îi strigă: – Ioaneeee!… Mai Ioaneee !… Vezi că Maria ta e cu Gheorghe în porumb!…. Când aude Ion una ca asta, se face negru de furie, ia... citeste mai mult

- Tu Mărie, de ce urlă Ion în halul ăsta? - Îi ies dinții. - Cum naiba? Că-i trecut bine de 60! - Și-o înghițit ieri proteza!

- Ioane, ți-ai cumpărat mașină? - Cumpărat, Vasile! - Ce culoare? - Păi, mă Vasile, ai văzut ceriul la apusu' soarelui? - Văzut-am! - E, tăt așe ni, numa'că verde.

- Mă, Ioane! Io tătă zâua am călcat, am spălat geamuri, am spălat vase și am gătit! Iar tu în tăt timpu ăsta ai stat în fața televizorului și ai așteptat să-ți aduc ceva de ronțăit! Da dă-o încolo de treabă! Ce fel de om esti tu, mă??. - Răbdător!

După trei luni de căsnicie, nevasta lui Ion se întoarce la casa părinților ei. – L-am părăsit, mama, pentru că e un om îngrozitor. Dacă vorbeam, nu era bine. Dacă taceam, nu era bine. Dacă mă plimbam, nu-i plăcea. Dacă stăteam acasă, iar nu-i plăcea. – Dar dacă lucrai, fata... citeste mai mult

Ion și Gheorghe stau de vorbă la o bere: - Bă Ioane, care este pluralul la bere? - Două lăzi.

- Ioane, diseară avem oaspeți, așa că ascunde furculițele cele de argint. - Te temi să nu Ie fure? - Mă tem să nu Ie recunoască. foto envato

Ion și Maria stau la masă: - Mărie, dacă mor, să te recăsătorești, să fii fericită. Îmi promiți? - Mă Ioane e doar tocană, dacă nu vrei, n-o mânca! foto envato

Un profesor întreabă la școală: – Ionel, spune-mi o propoziție cu cuvântul „probabil”. Ionel se gândește și zice: – Probabil bunica are televizor. Profesorul mirat: – Cum așa? – Păi, am văzut telecomanda pe masă, dar nu știu sigur dacă e a ei. Profesorul oftează și o întreabă pe Maria:... citeste mai mult

-loane, uită-te pe geam, e un cal în curtea noastră! – Nu e cal Mărie, e măgar! – Pe geam, loane, nu în oglindă! FOTO ENVATO

– Cum ți-ai petrecut Revelionul, loane? -Măria, vecina m-a invitat la o cafea, a stins lumina şi s-a dezbrăcat… Atunci…mi-am dat seama că este obosită şi am plecat acasă!