Regele a chemat un ungur, un moldovean și un rus și le-a spus:
– Cine va sta o oră în butoiul acela plin cu țânțari va primi jumătate din împărăție și pe fiica mea de soție.
A intrat rusul în butoi și după 10 minute nu a mai suportat înțepăturile țânțarilor și a ieșit.
Ungurul a ieșit și el după 30 de minute.
Moldoveanul, însă, a rezistat 2 zile. Când a ieșit, nu avea nicio ciupitură pe corp.
Mirat, împăratul, l-a întrebat:
– Cum ai reușit să stai atât și să nu ai nicio ciupitură?
– Am omorât un țânțar și toți ceilalt s-au dus la înmormântare.

***

Un moldovean își parchează Dacia.
Vine un ardelean și i-o lovește.
Moldoveanul:
– Vaaai di mini șî di mini!! Șe-ai făcut cu dăsișoara me’? Cu iasta îmi dușem copiii la școală și-mi cîștigam pîănișoara! Da’ auzi, di șe-i a me’ stricată și a ta nu?!
– Apăi… a mea îi Audi!
– Audi, audi, da di șe nu vedi?

***

Inainte de batalie, Stefan cel Mare se infatiseaza armatei, incepand iritat:
– Cine s-a imbatat azi noapte???
Vazand cateva maini ridicate, el continua:
– Voi, haideti cu mine sa ne dregem..
– Restu’ LA LUPTA!!

***

Doi vasluieni:
– În sfarsit, bine că am găsit solutia să mă las de băut alcool! zice unul. Tot timpul îmi venea să vomit!
– Pe bune?! întrebă celalalt, stupefiat. Şi de-acuma, ce-ai să faci?
– Mi-l injectez în venă…

***

Doi vasluieni la bar, după mai multe paharele:
– Gicule, zise unul, cum era vorba aia mă?…Şi-am să beau, să beau, să beau, până face mâţa…mâţa…
– Ham! răspunse celălalt.

***

Doi vasluieni filosofau la crasma din sat:
– Auzi ba Vasile, zice unul, cum a lasat el Dumnezeu pe oameni pe Pamant: cu doi ochi, doua urechi, doua maini, doua picioare, doi rinichi!…
– Asa-i ma… ! raspunse Vasile, insa bine-ar mai fi fost ma, daca-i lasa si cu doi ficati, asa, sa mai aibe unul de rezerva…

***

Intrebare: Cum au fost păcăliţi câţiva vasluieni să deszăpezească o casă?
Raspuns: Li s-a spus că acolo e o cârciumă