Într-o bună zi, decide olteanul nostru să meargă la paraşutism. Sare din avion împreună cu ceilalţi olteni,   dar… normal! Nu i se deschide paraşuta! Toţi ceilalţi aveau paraşutele deschise, dar el saracu’… Dintr-o dată observă ca mai era unul fară paraşută şi, în culmea bucuriei (că nu este singurul) îl întreabă:
Bă! Nici ţie nu ţi s-a deschis paraşuta?
Nu! Eu vin de jos, cu butelia!

Cum se deosebeşte mirele la o nuntă de olteni?
Are adidaşi noi.
S-a dus un oltean şi el la Paris. Acolo, aglomeraţie mare, se duce olteanul nostru la un hotel – acolo nu mai aveau camere. Cu chiu cu vai se face rost de o cameră, dar în care locuia un negru…
Vorbeşte olteanul cu portarul să-l trezească la ora 5 A.M., să nu piardă trenul şi se duce în cameră (la negru). Stă olteanul nostru, să uită la el, se învârtea pe lângă el şi tot zicea:
Mă, da urât mai e, aoleu, da urât mai eşti mă: ce urât e! urât mai e omul ăsta – măi ce urât e ! … şi tot aşa până adoarme olteanul nostru.
Negrul, care ştia română îşi pune în gând să-l aranjeze pe oltean şi se trezeşte la 12 noaptea şi îi dă cu cremă neagră pe faţă…
Se scoală olteanul la 5, se uită în oglindă şi exclamă:
Ma, da’ prost este portarul ăsta! L-a trezit pe negru în loc sa mă trezească pe mine!

10. De ce pun oltenii televizorul pe pat când e meci?
Ca să cadă portarul pe moale.