Intr-un compartiment de tren, 2 studente, care plecau in vacanta si un cioban. Din plictiseala, fetele se apuca sa converseze. - Vai, draga, m-a ros pantoful si ma doare ”tendonul lui Ahile”. - Si pe mine, de ieri ma doare “marul lui Adam”. Ciobanul nu vrea sa se lase nici... citeste mai mult

O tipă se căsătorește. Mumă-să îi spune: - Fata mea, atunci când vei merge la culcare cu soțul, să nu-ți scoți toate hainele, în fiecare femeie trebuie să fie un pic de mister. După câteva săptămâni de la nuntă proaspătul soț își întreabă soacră: - Mama, fiica-ta este nebună? -... citeste mai mult

Un tip se apropie, pe stradă, de o tipă, și îi propune direct să facă dragoste cu el. Țipă reacționează imediat: – Cât tupeu, domnule, cât tupeu! – Ei, dacă aveți ceva împotriva… – N-am nimic împotriva, dar cât tupeu, domnule, cât tupeu…

În compartimentul unul tren, un tip și o tipă. Văzându-l pe tipul din fața ei foarte concentrat și meditând, ea întreabă: – La ce vă gândiți? – La același lucru ca dvs. – Nesimțitule!

- Doctore, nu mi se mai sc##ă! - Bea kerosen! - Ajută??? - Hehe, ridică avioane de Ia sol!

Doi soţi se duc să ia lecţii de golf. Mai întâi învaţă teoria, regulile, apoi urmează practica pe teren. Dă soţul prima lovitură… Zbang! Drept în copaci. – Hmmm… problema dumneavoastră e că nu tineţi croşa corect, intervine instructorul. Trebuie să o ţineti ferm dar delicat, aşa cum ţineţi sânii... citeste mai mult

Din scisoarea unei femei către soțul ei, plecat la muncă în străinătate: „Costică, să-mi juri că atunci când ieși în oraș o să ieși numai cu bărbați! Uite, și eu jur la fel…”

Comentariul ei după noaptea nunții: Englezoaica: – John sper ca mi-am indeplinit perfect obligatiile conjugale… Nemtoaica: – Hans, fa-mi o cafea … sau nici asta nu poti? Poloneza: – Tadeusz, daca si data viitoare o sa fie la fel, o sa fac o excursie in Romania! Romanca: – Ioane, Ioane... citeste mai mult

-Mă uit la poza ta de profil și îmi dau seama că ești foarte bună la pat. -Și eu m-am uitat la poza ta de profil și mi-am dat seama că tu n-o să afli niciodată.

Proverb OSHO:- Dacă el plătește cina, să ai desertul epilat!

Un polițist se apropie de doi tineri dintre care unul pare amețit: - Ce faci acolo? - Prietenul meu e beat și îl ajut să vomite. - Păi așa îl ajuți? Văd că îi bagi 2 degete în fu*d ... - Stai să vezi acum când i le bag în... citeste mai mult

Din greșeală, fetița intră in baie și-și surprinde tatăl sub duș. Văzând ceva nou pentru ea, întreabă: - Tati, ce-atârnă acolo? - Aaa...păi ălea-s merele Domnului,cele care dau viață... Normal, îi raportează mă-sii. - Aha...care dau viață...da de creanga aia moartă, n-a zis nimic?

Un pescar trist scotea peștii unul după altul, fără momeală. Ceilalți pescari , nervosi foc: - Băi, prinzi pește după pește cu cârligul gol. De ce ești așa nefericit? - Zilele trecute am prins peștișorul de aur. Prima dorință a fost să prind mult pește fără nadă în cârlig. A... citeste mai mult

O bătrânică urcă în autobuz și, așezându-se vizavi de un bătrân, își desface picioarele. Moșul protestează: - Închide-ți mormântul! - De ce? S-a mișcat mortul?

Secretara unei firme purta fustite foarte scurte, prin care isi arata formele apetisante. Intr-o zi, este chemata in biroul managerului. Acesta arata cu degetul catre fundul ei si intreba: − Este de vanzare? Oripilata, secretara raspunde: − Vai, cum puteti sa spuneti asa ceva? Bineinteles ca nu! − Bine, domnisoara!... citeste mai mult

Un fermier român se duce la o un târg de mașini agricole. Vede el pe acolo masini, unelte, instalatii de tot felul si se opreste intr-un tarziu la standul italienilor unde era expusa o masina minune de cules struguri. Se uita romanul pe toate partile masinii si il intreaba pe... citeste mai mult

Ședință la fermă. Își spune păsul Gheorghe: - Io sunt Gheorghe grăjdaru'. Am în dotare o vacă albă, o vacă neagră și un bou. Într-o zi, boul o f***-o pe vaca neagră... Șefa de fermă: - Stai jos, nesimțitule! Nu puteai să folosești alt cuvânt? De exemplu, "o regulat-o"... Ședința... citeste mai mult

La un complex sportiv dintr-o stațiune: - Vă rog respectuos să nu mai urinați în piscină. - Dar toată lumea o face ! - Da, dar nu de pe trambulină.

Femeile fac adunare și se duc să se plângă la Dumnezeu că nu a creat bărbatul cum trebuie. - Dar cum, fetelor, că i-am pus cum a zis Eva: o banana și doua caise! - Da Doamne, dar din doua una: ori pui o banana mai groasa, ori caisele în... citeste mai mult

Bunicul și nepotul greblau în grădină. Nepotul găsește o râma care tocmai ieșise din gaură și încerca s-o bage înapoi. – Nu poți băiete, fiindcă râma e prea moale și n-o poți împinge! – Pui pariu cu mine pe cinci dolari? Bunicul accepta provocarea, nepotul intră în casa, ia un... citeste mai mult

O babă se duce la farmacie și întreabă dacă au un medicament anti-potență. -La ce vă trebuie? întreabă farmacista. -Păi moșul meu a luat pastile pentru potență și, fiind cardiac, a murit. Acum nu mai putem să închidem capacul la sicriu. mediafaxfoto