O femeie ușoară merge la tribunal: - Numele? - Margareta. - Vârsta? - 25 de ani. - Adresa? - Hai mă Vasile, nu fă pe prostu' că nu știi!

O tânară secretară se plânge de o slăbiciune permanentă resimţită de un an încoace. – Serviciul vă solicită prea mult? întreabă medicul. – Nu, am un serviciu uşor. – Atunci vă obosesc copiii? – Nu, n-am copii. – Hmm… Cât de des faceţi sex? – De trei ori pe zi.... citeste mai mult

La psihiatrie. Medicul: - Cum stați cu nervii? Pacientul: - Stau bine in p&(&, ți se pare că nu stau bine sau ce gura m&()-tii ai?

– Ce reprezintă 6,9? – Un lucru bun stricat de o virgulă!

Banc cu femei. - Cât să vă bag? - Toatăăă! - Doamnă sunteți la benzinărie!

Un bătrân și soția să merg la culcare. După câteva minute, bătrânul trage un vânt și spune : – Un punct. – Ce naiba a fost asta ? întrebă soția. – E fotbal. După câteva clipe, soția scapă și ea un vânt și spune : – Scor egal ! Și... citeste mai mult

Luni dimineața, seful primește un telefon la birou de la un angajat: – Sefu’, nu vă suparăți, n-am nici un chef de munca după weekend, dați-mi o zi libera, vă rog! – Hai, Mishule, fii om serios, avem o groaza de treburi de făcut azi! Mi se mai întâmplă și... citeste mai mult

Care este diferenţa de gândire dintre o femeie ușoară, amantă şi nevastă? Femeia usoara: - De s-ar termina odată! Amanta: - Aşa repede? Nevasta: - Bej! Bej o să vopsesc tavanul!!!

Intr-un compartiment de tren, 2 studente, care plecau in vacanta si un cioban. Din plictiseala, fetele se apuca sa converseze. - Vai, draga, m-a ros pantoful si ma doare ”tendonul lui Ahile”. - Si pe mine, de ieri ma doare “marul lui Adam”. Ciobanul nu vrea sa se lase nici... citeste mai mult

O tipă se căsătorește. Mumă-să îi spune: - Fata mea, atunci când vei merge la culcare cu soțul, să nu-ți scoți toate hainele, în fiecare femeie trebuie să fie un pic de mister. După câteva săptămâni de la nuntă proaspătul soț își întreabă soacră: - Mama, fiica-ta este nebună? -... citeste mai mult

Un tip se apropie, pe stradă, de o tipă, și îi propune direct să facă dragoste cu el. Țipă reacționează imediat: – Cât tupeu, domnule, cât tupeu! – Ei, dacă aveți ceva împotriva… – N-am nimic împotriva, dar cât tupeu, domnule, cât tupeu…

În compartimentul unul tren, un tip și o tipă. Văzându-l pe tipul din fața ei foarte concentrat și meditând, ea întreabă: – La ce vă gândiți? – La același lucru ca dvs. – Nesimțitule!

- Doctore, nu mi se mai sc##ă! - Bea kerosen! - Ajută??? - Hehe, ridică avioane de Ia sol!

Doi soţi se duc să ia lecţii de golf. Mai întâi învaţă teoria, regulile, apoi urmează practica pe teren. Dă soţul prima lovitură… Zbang! Drept în copaci. – Hmmm… problema dumneavoastră e că nu tineţi croşa corect, intervine instructorul. Trebuie să o ţineti ferm dar delicat, aşa cum ţineţi sânii... citeste mai mult

Din scisoarea unei femei către soțul ei, plecat la muncă în străinătate: „Costică, să-mi juri că atunci când ieși în oraș o să ieși numai cu bărbați! Uite, și eu jur la fel…”

Comentariul ei după noaptea nunții: Englezoaica: – John sper ca mi-am indeplinit perfect obligatiile conjugale… Nemtoaica: – Hans, fa-mi o cafea … sau nici asta nu poti? Poloneza: – Tadeusz, daca si data viitoare o sa fie la fel, o sa fac o excursie in Romania! Romanca: – Ioane, Ioane... citeste mai mult

-Mă uit la poza ta de profil și îmi dau seama că ești foarte bună la pat. -Și eu m-am uitat la poza ta de profil și mi-am dat seama că tu n-o să afli niciodată.

Proverb OSHO:- Dacă el plătește cina, să ai desertul epilat!

Un polițist se apropie de doi tineri dintre care unul pare amețit: - Ce faci acolo? - Prietenul meu e beat și îl ajut să vomite. - Păi așa îl ajuți? Văd că îi bagi 2 degete în fu*d ... - Stai să vezi acum când i le bag în... citeste mai mult

Din greșeală, fetița intră in baie și-și surprinde tatăl sub duș. Văzând ceva nou pentru ea, întreabă: - Tati, ce-atârnă acolo? - Aaa...păi ălea-s merele Domnului,cele care dau viață... Normal, îi raportează mă-sii. - Aha...care dau viață...da de creanga aia moartă, n-a zis nimic?

Un pescar trist scotea peștii unul după altul, fără momeală. Ceilalți pescari , nervosi foc: - Băi, prinzi pește după pește cu cârligul gol. De ce ești așa nefericit? - Zilele trecute am prins peștișorul de aur. Prima dorință a fost să prind mult pește fără nadă în cârlig. A... citeste mai mult