– Aseară, nevastă-mea s-a îmbrăcat în polițistă și mi-a spus: – Domnule, ești arestat! – De ce?! – Am auzit că sunteți foarte bun la pat! După aproximativ două minute, din lipsă de probe, acuzația a fost retrasă…

Un cowboy în vestul sălbatic către un indian: - Băi, dacă îmi faci calul să râdă te las în viață! Ăsta îi spune la cal ceva la ureche și calu râdea să moară! - Băi, io simt că m-ai păcălit, dar dacă îmi faci calul să plangă îți dau și... citeste mai mult

El și ea la prima întâlnire. - Știi eu sunt cam timid! - Daaa, da văd că ești cu o mână la mine în chiloți. - Da, dar îmi crapă obrazul de rușine!

Se revăd doi iubiți la o reuniune după 40 de ani.. - Soțul a murit. Putem să o facem. - Și ”a mea” a murit ...

- Vai dragă, să vezi ce-am pățit! Mă plimbam prin pădure și a apărut un sălbatic gol și imediat m-am gândit că vrea să profite de mine. A trebuit să fug... - Vaaaai, ce tramatizant trebuie să fi fost. - Da! Atâta am alergat. Dar până la urmă l-am prins.

Mama, tata și băiatul de 10 ani la cină mâncau paste. Băiatul făcea nazuri și nu vroia să mănânce. La un moment dat, tatăl se apropie de băiat, îi șoptește ceva la ureche și acesta se apucă să mănânce tot imediat și o zbughește la el în cameră. Mama, încântată,... citeste mai mult

Doi prieteni discută: - Ce ai pățit la ochi de ești așa vânăt? - M-a "pocnit" soția cu un pui congelat. - Nu pot să cred! De ce? - Era aplecată la congelator, în fusta mini, iar eu nu m-am putut stapâni și ... - Bine, și ce daca? Nu-i... citeste mai mult

Ea: -Conform Kamasutrei, cică sunt 64 de poziții. EI: -Mda, şi cartea de bucate are 600 de retete, dar tu tot ciorbă şi fasole scăzută faci!

O babă merge la ginecolog. - Ce problemă aveţi? întreabă doctorul. - Am un necaz cu p#$#ca, zice baba. Se uită doctorul între picioarele babei şi zice: - Doamnă, asta nu-i p#$#ca, e vultur pleşuv!

Ea: - Imi plac băieții răi, dar sensibili. El: - Ești frumoasă ca o zeiță, dă-te-n p## m!

La mare, în apă, un tip îi spune unei tipe: - Mi-ați atins șalăul din greșeală! Tipă: - Puteam să jur că e cărățel!

- Iubitule, abia aștept să te întorci din delegație. Nici nu știi cât îmi lipsești - Știu iubito, știu că te arde doru. - De unde știi?! Ți-a spus nenorocita aia de Ioana? Eram sigură, că și ea s-a culcat cu Doru și e geloasă.

El și ea în pat. Într-un moment de pasiune tipa zice: - Fă-mă să urlu! El: - Te-ai îngrășat!

Un avion aterizează în deşert. Piloții coboară și întâlnesc un egiptean. Piloții întreabă: - Unde găsim un restaurant? Egipteanul răspunde: - Veniți dupa mine. In sfârșit ajung piloții in restaurant și se așează la o masă. Chelnerul îi intreabă: - Ce doriți să comandați? Piloții intreabă: Ce aveți in meniu?... citeste mai mult

Un român și un olandez stau într-o cârciumă și povestesc. Olandezul: - Vorbim numai despre fotbal! Hai să schimbăm subiectul! Românul: - Ok! Olandezul: - Hai să vorbim despre s#x! Românul: - Să vezi ce vă f#$$% azi!

Un scoţian şi soţia lui merg în vizită în America. Într-una din seri, femeia rămâne acasă iar bărbatul pleacă la băut. Se îmbată crunt şi cade într-un şanţ. Trec nişte gagici pe lângă el şi, curioase ce se află sub faimosul kilt, îl ridică şi se uită. Le place ce... citeste mai mult

El și ea în pat. El: -Ești agitată? Ea:- Puțin! El: -E prima dată? Ea:- Am mai fost agitată!

Profesoara la şcoală: – Copii, ce urmează după 69? O puştoaică din ultima bancă: – Apă de gură, doamna profesoară!

Un bărbat își găsește soția în pat cu un alt bărbat. - Voi ce faceți aici? întreabă el, la care soția, fără să se deranjeze din mișcari, îi spune bărbatului cu care se bucura de viață: - Vezi, ți-am zis eu că nici nu-și va da seama ce se întâmplă.

Vasile: - Marianoo, dacă știam că ești virgină, nu ne mai apucam să facem dragoste! Mariana: - Vasile, dacă știam că vrei să facem amor, îmi dădeam și eu chiloții jos!

Când te culci cu 5 femei..în Franța ești Don Juan. În Dubai..șeic..în România..ești doar un c()rvar nenorocit..