1. Un om fuge de nişte canibali, care după un timp îl prind şi unul dintre ei îi spune: - Stai liniştit, noi sîntem vegetarieni, mîncăm numai mărul lui Adam! 2. Crăciunul la canibali: - Copii, să fiţi cuminţi anul ăsta, că, dacă nu vine Moş Crăciun, nu avem din ce face... citeste mai mult

1.Vecine, câinele tău mi-a muşcat până acum de trei ori soacra! - Vai, mii de scuze. Câinele ăsta e incorigibil. Nu ştiu ce să fac cu el! - Vinde-mi-l mie! 2. Discuţie între o vacă şi viţelul ei: - Gata, de azi să nu te mai prind că te mai... citeste mai mult

La ora de Ştiinţe: ‑ Copii, cine‑mi spune de ce berzele pleacă în ţările calde? Elevul: ‑ Este clar de ce. Şi cei din Africa vor să le aducă berzele copii. La ora de dirigenţie Profesorul: ‑ Elevi, a crezut Nicolae Ceauşescu în Dumnezeu, ia spuneţi‑mi? ‑ Cred că da,... citeste mai mult

1. Ce este o ciocănitoare? - O privighetoare după un an de căsătorie. 2. De ce au bărbaţii conştiinţa curată? - Încă nu au folosit-o! 3. Femeile trăiesc mai mult decât bărbaţii? - Da, mai ales văduvele! 4. Ce trebuie să facă o femeie să pară mai subţire? - Întuneric!... citeste mai mult

1 se-ntâlnește cu 2: – Băi, noi suntem 3 sau 12? – 21, pesimistule! *** 1 se-ntâlnește cu 1000: – Mi-l împrumuți și mie pe 1 să mă dau drept 2? – Și eu ce mă fac? – Te dai 999 *** 1 se întâlnește cu 3: – E vineri?... citeste mai mult

Î:Toti barbatii sunt nebuni? R:Nu, unii ramân burlaci. I: De ce este atat de greu sa gasesti un barbat frumos, iubitor si sensibil? R: Pentru ca au deja iubiti. I: Cum iti poti da seama cand un barbat minte? R: Vezi daca isi misca buzele. Barbatii sunt precum bananele: pe... citeste mai mult

1. Ce se află între Soare şi Pământ? Răspuns: „şi”. 2. Cum se numesc dacii care gândesc? Răspuns: Gândaci 3. Cum se numesc rudele Papei? Răspuns: Paparude 4. Cum se numește mașina lui Bulă? Răspuns: Ambulanță 5.Care este diferenţa între 1.000 de urşi albi şi un urs alb? Răspuns: 999... citeste mai mult

 Soția către soț: -Juri să-ți tai p* dacă mă înșeli? -Nu. -Iar eu jur.  În urmă cu aproximativ 27 de ani, două persoane au făcut sex, iar acum trebuie să merg la muncă în fiecare zi.   – Ce au în comun prostituatele și șoferii de taxi? – Întâi întreabă „până... citeste mai mult

Bancuri scurte cu blonde Clasificarea blondelor: Elastice: se întind cât patul; Supraelastice: se întind și în alte paturi; Credincioase: se întind până la Dumnezeu. Ce scrie pe mormântul unei blonde? În sfârșit, s-a culcat singură. Două blonde: Auzi dragă, aseară am fost cu soțul meu la o licitație! Da!? Și... citeste mai mult

– Mamă, mamă, am gătit terci! – Fiică, din ce l-ai gătit? – Din sarmale! Acum la televizor toate emisiunile sunt marcate de limita de vârstă, iar copiii știu exact care emisiuni sunt cele mai interesante.  Lui Bulă îi plăcea să hrănească porumbeii din curte și să adauge vopsea multicoloră... citeste mai mult

Bancuri scurte cu Alinuța Alinuța: Mamă, mamă, tata are ceva în ochi! Mama: Lasă, mănâncă și tu restul… Alinuța: Mamă, mamă, pot să ling castronul? Mama: Prea târziu, Alinuța, deja l-am limpezit… Alinuța: Mamă, mamă, învățătoarea spune că am un cap prea mare! Mama: Taci din gură și adu-ti pălărioara... citeste mai mult

Profesoara: – Sa scrieti cu majuscule! Eleva: – Daca nu avem majuscule, putem sa scriem cu pixu’…??? *** – Vrei sa iesi cu mine?, intreaba un tanar pe o colega de clasa. – Nu ai putut gasi o formula mai buna? – Ba, de gasit, am gasit, dar m-a refuzat!... citeste mai mult

Un țigan intra într-un restaurant. Nu dăm pe datorie! zise barmanul, de îndata ce l-a văzut. Da’ cin’ t-o cerut pe datorie, manca-ț-as? răspunse tiganul. Io de pomana vreau! Un țigan la restaurant așteaptă el ce așteaptă și în cele din urmă strigă după ospătar: Ospatar, un rom aici. Te-am... citeste mai mult

Când ne-am căsătorit, toți ne-au urat „Casa de piatră!” Nu știu dacă are vreo importanță, dar pe mine mă cheamă Fred, iar pe soția mea Wilma. Căsătoria e o junglă unde viteazul leu e învins de frumoasa căprioară… Când bărbatul se simte rău, își caută soția. Când bărbatul se simte... citeste mai mult

Cred că politicienii ăștia ar trebui să se facă chelneri. Sigur nu vor duce lipsa de clientelă. Translatorul premierului chinez știa română cum știe Crin Antonescu engleză! Chinezii promit că vor aduce miliarde în România. N-am înţeles dacă dolari sau oameni. Premierul Chinei: Romania va fi tigrul Europei. Eu: Vai... citeste mai mult

Gigel, după prima zi de școală: Tăticule, astăzi am învățat să scriu la școală! Bravo! Și ce ai scris? Nu știu, fiindcă n-am învățat și să citesc.. Alo, draga mea, când ne vedem diseară, o să ţi-l prezint pe logodnicul meu. Ești zăpăcită? Ai uitat că mi l-ai prezentat aseară?... citeste mai mult

Black Friday: Brenciu și Moga și-au cumpărat două noi scaune care se întorc. Unul cu spatele la celălalt. Dacă doriți autografe de la jucătorii naționalei, îi găsiți de Black Friday la Flanco. Se duc să-și cumpere televizoare pentru Campionatul Mondial. La mine chiar e Black Friday azi. Vine soacra-mea în... citeste mai mult

Copii, dați-mi un exemplu de țigan cinstit! Când e cinstit cu țuică … cu bere … Ce înseamnă un ţigan fără mâini? O persoană de încredere. Știți de ce țiganii nu mănâncă pâine neagră? Poi e simplu, au încercat odată și s-au mușcat de mână. Un țigan intră într-un bar.... citeste mai mult

1.  Omul de pe targă către infirmieri: - Unde mă duceţi? - La morgă. - Dar încă n-am murit. - Păi, încă n-am ajuns.   2. Am un prieten care o bănuiește pe iubita lui că ar fi curvă. - Nu e adevărat, i-am zis. Mie nu mi-a luat bani... citeste mai mult

– Iubi, ce frumoși sunt papucii tăi cu puf! – Sunt desculță … *** – Iubitule, m-ai visat? – Nu, iubito, am dormit bine! *** – Iubi, azi in autobuz trei bărbați s-au ridicat ca să mă așez eu. – Hai, nu exagera, că aveai loc și dacă se ridicau... citeste mai mult