Cele mai bune bancuri cu preoţi:

Ion şi Vasile, din sate vecine, stau de vorbă. „La voi se îngroapă mortul cu popă?”, întreabă Ion. „Da”, răspunde Vasile. Uimit, Ion îi răspunde: „La noi popa rămâne afară”.

***

Trei preoţi, unul ortodox, unul catolic şi unul reformat, joacă poker. La un moment dat, apare un poliţist. Repede, cei trei ascund cărţile de joc. „Părinte ortodox, spuneţi drept: jucaţi poker?” „Doamne, fereşte!”, răspunde preotul, ridicând ochii spre cer. Îl întreabă apoi pe cel catolic. „Jucaţi poker, părinte, nu-i aşa?”, la care preotul, mirat: „Doamne, Maica Domnului!”. Îl întreabă şi pe cel reformat: „Părinte, măcar dumneavoastră mărturisiţi că jucaţi poker”, la care acesta răspunde: „Cu cine?”

Un credincios merge la preot să se spovedească. „Părinte, am păcătuit”, spune el. „Cu cine fiule?”, întreabă preotul. „Ştii, părinte, nu pot să-ţi spun, îmi este foarte greu”. „Cu femeia primarului?”, întreabă preotul. „Nu…”. „Cu femeia veterinarului?”, încearcă preotul din nou. „Nu, parinte…”. „Dar cu cine?”, insistă preotul. „Părinte, nu cred că sunt încă pregătit să mă spovedesc, voi veni în altă zi”, spune acesta şi iese de la spovedanie. Imediat, se întâlneşte cu un prieten care-l întreabă mirat: „Ai fost, tu, la spovedanie?”, la care acesta îi răspunde: „Nici vorbă. Am fost să au nişte adrese utile”.

***

Undeva, în sudul Statelor Unite, trăia un preot tânar şi foarte talentat, cu o congregaţie numeroasă. Într-o zi, la sfârşitul unei slujbe, se plânge credincioşilor că a auzit nişte zvonuri foarte urâte. Toată lumea rămâne uimită. „Cineva dintre voi a răspândit zvonul că aş fi membru al Ku-Klux-Klanului! Îl rog pe vinovat să iasă în faţă şi să-şi mărturisească minciuna”, spune el supărat. Se ridică în picioare o tipă superbă şi zice: „Părinte, nu ştiu cum s-a întâmplat una ca asta! Eu n-am zis decât că eşti un adevărat vrăjitor sub cearşaf”!

***

Două călugăriţe, la cumpărături, într-un magazin alimentar. Una dintre ele o întreabă pe cealaltă: „Ce-ai zice de nişte bere?”. „N-ar strica, dar mi-ar fi ruşine să cumpăr aşa ceva”, răspunde cealaltă. „Nicio problemă, rezolv eu”, spune prima. Iau ele o cutie cu şase beri şi se duc la casa de marcat. Casierul se uită foarte mirat, la care călugăriţa îi zice: „Asta-i ca să ne spălăm părul”. Caiserul, fără să ezite, se apleacă sub tejghea şi pune o pungă de covrigei. „Să nu vă uitaţi bigudiurile”.

***

Intră un popă într-un restaurant, se aşează la masă, cheamă ospătarul şi îl întreabă: „Fiule, balenă aveţi?”. „Nu, părinte”, răspunde ospătarul. „Caşalot aveţi?”, mai întreabă el. „Nu, părinte”, răspunde din nou ospătarul. „Rechin aveti?”, mai întreabă el. ”Nu”, a răspuns din nou ospătarul. „Atunci dă-mi o costiţă de porc afumată şi Dumnezeu mi-e martor că am vrut să mănânc peşte”.