1. În Bucureşti, la ora de vârf, o domnişoară grăbită este prinsă într-un blocaj de circulaţie. Îi spune stresată şoferului de taxi:
– Spuneţi-mi, nu s-ar putea să mergem puţin mai repede?
– Eu aş putea, domniţă, mormăie îmbufnat taximetristul, dar nu pot să las aici maşina.

2. O doamna opreşte un taxi şi îi spune şoferului:
– La maternitate!
Acesta porneşte în trombă. După primele două curbe luate în derapaj, doamna continuă:
– Vă rog mai incet, eu doar lucrez acolo.
3. – Când deschide un bărbat portiera maşinii să intre o femeie?
– Când fie maşina, fie femeia este nouă!

4. Pe autostrada Bucureşti-Piteşti, un şofer conducea şi în acelaşi timp asculta muzică la radio. La un moment dat muzica se opreste şi la radio cineva anunţă că pe soseaua Bucureşti-Piteşti un nebun merge cu viteza pe contrasens. Şoferul scoate capul pe geam uimit şi spune: sunt sute, băăă, nu unul!!

5. – Domnule, aici nu puteţi parca aici, deoarece pe aici trec persoane foarte importante: miniştri, senatori, deputaţi.
– Nu e nicio problemă, am antifurt!

6. Trei bărbaţi morţi ajung la poarta Raiului. Sfântu’ Petru îi ia la intrebari. Primul la rând este un italian:

– Ia zi, tu cum ai murit?

– Mi-am cumpărat un Ferrari, am mers pe autostrada spre Milano cu 340 km/h, n-am putut să iau o curba, am intrat în parapet şi am murit pe loc.

– Bine, poţi să intri.

Cel de-al doilea, un german:

– Tu cum ai murit?

– Mi-am luat un Porsche, am mers pe autostrada, o cinsternă a frânat brusc în faţa mea, nu am mai putut opri, explozie mare, am murit pe loc.

– Bine, poti intra şi tu.

Al treilea la rând era un român:

– Tu ce ai pătit?

– Mi-am luat un X5 şi am murit de foame!

7.  Fiul discută cu tatăl său:
– Tată, să ştii că totuşi mama conduce automobiliul mai bine decât tine!
– Eşti sigur? Eu n-aş spune aşa ceva!
– Dar tu singur ai afirmat că n-ai putea să faci nici 10 metri cu frâna de mână trasă, pe când mama a reuşit să parcurgă aşa 12 km!

8. Când soţia intră în casă, soţul o întreabă:
– Ei, ai reuşit să bagi maşina în garaj?
– Da dragule, răspunde ea, vizibil jenată, cum să-ţi spun… cea mai mare parte din ea…

9. Unul vine cu maşina la service şi zice:
– Ceva nu e în regulă cu motorul maşinii?
Mecanicul întreabă:
– Şi ce anume?
– Păi când merg cu viteze mai mari de 180 km/h se aud ciocănituri în interiorul motorului.
– Ah… ăsta este îngerul tău păzitor…

10. Un director şi şoferul său, în drum spre o întalnire de afaceri. După mai multe discuţii, directorul:
– Stii care e diferenţa dintre un măgar şi un şofer?
Soferul:
– Nu, care?
Directorul:
– Măgarul se tăvăleste unde vrea el. Dar şoferul se tăvăleste unde vrea maşina lui.!!!
Au ajuns unde trebuia, au rezolvat ce aveau de rezolvat, iar când s-au întors acasa, şoferul îl intreabă pe director:
– Domnule director, dumneavoastră ştiti care e diferenţa dintre un magar şi un director?
– Care, măi?
– Aaaa… Nici una, dar am zis şi eu asa.