1. Ion şi Vasile

Ion: Bună! La voi se îngroapă mortul cu popă?

Vasile: Da

Ion: La noi popa rămâne afară
2. Un credincios merge la preot să se spovedească:

– Părinte, am păcătuit…

– Cu cine, fiule?

– Ştii părinte, nu pot să-ţi spun… îmi este foarte greu…

– Cu femeia primarului?

– Nu…

– Cu femeia veterinarului?

– Nu părinte…

– Dar cu cine?

– Părinte, nu cred că sunt încă pregătit să mă spovedesc, voi veni în altă zi…

Ieşind de la spovedanie, omul nostru se întalneşte cu un prieten care-l întreabă mirat:

– Ce ai făcut la spovedanie?

– Am luat nişte adrese utile…
3. Undeva, în sudul Statelor Unite, trăia un preot tânăr şi foarte talentat, cu o congregaţie numeroasă. Într-o zi, la sfârşitul unei slujbe, spune:

– Fraţilor, am auzit nişte zvonuri foarte urâte!

Toată lumea îngheaţă.

– Cineva dintre voi a răspândit zvonul că aş fi membru al Ku-Klux-Klanului! Nu este adevărat! Îl rog pe vinovat să iasă în faţă şi să-şi mărturisească minciuna.

O tipă superbă se ridică de pe rândul din faţă şi zice:
– Părinte, nu ştiu cum s-a întâmplat una ca asta! Eu n-am zis decât că eşti un adevărat vrăjitor sub cearşaf!
4. Întră un popa într-un restaurant, se aşează la masă. Cheamă ospătarul şi îl întreabă: 

– Fiule, balena aveţi?

– Nu, părinte.

– Caşalot aveţi?

– Nu, părinte.

– Rechin aveţi?

– Nu, părinte.

– Atunci dă-mi o costiţă de porc afumată şi Dumnezeu mi-e martor că am vrut să mănânc peşte.
5. Un preot şi un episcop călătoreau în acelaşi vagon.

Episcopul însă îl ignoră complet pe preot şi tot drumul face integrame.

După o vreme, preotul, văzând că episcopul clatină enervat din cap, intră totuşi în vorbă:

– Vă pot ajuta cu ceva, înălţimea voastră?

– Poate. Un singur cuvânt mă împiedică să rezolv acest careu. Ce are cinci litere, începe cu „piz” şi se termina cu „ă”? Definiţia cuvântului sună aşa: „specific feminin”.

– Dar nu e greu: pizmă.

– Ai dreptate, ai dreptate! Ascultă tinere, ai cumva şi o gumă de şters?
6. Trei femei se retrag la mânastire şi dau interviu cu parohul:

– Ai fost cuminte în lume?

– Foarte cuminte! Chiar şi după ce m-am măritat, am rămas virgină!

– Perfect, tu primeşti cheia de aur!

Către a două femeie:

– Dar tu, cât de cuminte ai fost?

– Păi, am fost virgină înainte să mă mărit, dar apoi nu am mai fost!

– Tu primeşti cheia de argint!

Către a treia femeie:

– Şi tu, fiica mea, cât de cuminte ai fost?

– Deloc! Am făcut sex cu oricine, oriunde!

– Tu primeşti cheia de la camera mea.
7. Doi poliţişti iau la ocazie un preot.

În maşină, cei doi aveau un porc.

Preotul întreabă:

– Ce faceţi cu el?

– Îl ducem să dea examen la seminar, răspunde unul, luând peşte picior faţa bisericească.

Preotul nu zice nimic, dar când coboară la destinaţie îi întreabă pe poliţişti:

– Şi dacă nu reuşeste la seminar, tot în Poliţie rămâne?
8. Într-o bisericuţă, vine într-o zi de slujbă chiar Necuratul.

Toată lumea ţipă, se sperie, fuge afară, doar un bătrânel stătea liniştit la locul lui.

Necuratul îl vede nepăsător şi-l întreabă:

– Ce faci, bătrâne, tu nu te sperii?

– Nu! Trăiesc cu soră-ta de cinzeci de ani şi ştiu ce îţi poate capul.
9. Un preot, aflat în avionul care zbura la peste 10000 de metri, îi cere stewardesei: 

– Adu-mi, te rog, o votcă mare! Şi spune-mi, te rog, la ce înălţime zburăm?

– La 10600 de metri.

– Nu, suntem prea aproape de Şefu’. Mai bine dă-mi un ceai!
10. Maica stareţă de la o şcoală catolică stă de vorbă cu elevele ei şi le întreabă ce doresc sa devina când vor creşte mari.

O fetiţă de numai doisprezece ani spune:

– Eu vreau să devin prostituată când voi fi mare.

Auzind asta, maica stareţă leşină instantaneu.

Când îşi revine în simţiri, o întreabă pe fată:

– Ce ai spus, fiica mea?

– Am spus că vreau să devin prostituată când voi fi mare!

– Ah, prostituată… Doamne-ajuta! Am crezut că vrei să devii protestantă…