1. La psihiatru
– Încercaţi să vă simplificaţi viaţa. De exemplu, nu vă mai preocupaţi de lucruri care nu va aparţin.
– Imposibil, sunt controlor vamal.

2. Dacă la poarta Raiului era pus un vameş roman, iadul nu ar mai fi existat

3. Cum stie un vameş român că trebuie să apară un traficant de ţigari?
– Se uită în agendă.

4.  Procurorul şi vameşul:
– De unde aveţi banii aceştia?
– Din sertar.
– Şi cine i-a pus în sertar?
– Nevastă-mea.
– Şi nevasta dumneavoastră de unde îi are?
– De la mine.
– Si dumneavoastră de unde îi aveţi?
– V-am mai spus, din sertar.

5.  Minuni există: 

Vameşul Petrescu, pur şi simplu închizând ochii, a câştigat 25.000 de euro!

6. Meserie de vameş

Un vameş este sunat la locul de muncă şi i se spune că nevasta lui este cu un alt bărbat. Vameşul se urcă în maşina lui de teren şi se duce val-vârtej acasă. Când ajunge, o întreabă pe soţie:
– Unde e, că-l omor!?!
– Cine?, întreaba soţia.
– Nu te face că nu ştii…
Vamesul începe şi caută. Mai întai se uită sub pat.
– Nu-i nimeni.
Apoi caută în bucătarie:
– Nimeni…
Apoi scotoceşte în dulap. De după o haină, iese o mana cu o bancnotă de 100 de euro întinsă.
– Nici aici nu-i nimeni…

7.  Prin pădure treceau un vameş bogat, un vameş sărac şi Făt Frumos.
Deodată, au văzut pe jos o bancnotă de 100 de euro. Cine a ridicat-o?
– Vameşul bogat, deoarece celelalte sunt personaje de poveste.

8. Vameşii sunt de două categorii: manuali şi intelectuali. Care ar fi diferenţa dintre ei?
Vameşii manuali îţi fac semn cu mâna. Vameşii intelectuali îţi fac semn cu capul.

9.  Salvamarii ies în larg şi strigă spre un tip ce înota:
– Domnule vameş, aţi depăşit geamandura!
Tipul, nedumerit, întreabă:
– Cum v-aţi dat seama că sunt vameş? ca doar sunt în slip, ca toata lumea…
– Dom’le, lumea obişnuită, când înoată, dă apa în lateral, dumneata o strângi la piept.

10. Doi vameşi discută: 

– Voi unde vă petreceţi vacanţa?

– Fiul meu în Elveţia, fiica mea în India, nevastă-mea la Paris.

– Şi tu?

– Eu cred că la puşcărie..