1. Un judecător – ranchiunos din fire şi slobod la gură, dând să iasă din Arhivă, dă nas în nas în uşă cu un avocat care-i criticase dur o hotarâre pronunţată.
Judecătorul:
– Eu nu mă dau la o parte din faţa unui prost!
Avocatul:
– Ba eu mă dau!

2. O tânară italiancă este acuzată de bigamism.
-De ce v-aţi căsătorit cu doi francezi ? Unul nu vă ajungea? o întreabă judecătorul.
-Păi tot timpul câte unul din ei face grevă…

3. Judecătorul întreabă martorul la proces:
– La ce distanţă v-aţi aflat de locul accidentului?
– La 6 metri şi 75 de centimetri.
– Şi cum de ştiţi aşa de exact?
– Când am văzut accidentul, mi-am dat seama pe loc că voi fi întrebat la proces de vreun tâmpit…

4. Domnule judecător, spune soţia la divorţ, eu şi soţul meu nu am mai avut relaţii intime de foarte mult timp.
– Este adevărat? De ce? întreabă judecătorul pe soţ.
– Este adevărat, domnule judecător, pentru că nu mai pot, recunoaşte soţul umilit.
– Auzi la el, spune soţia, jumătate din oraş poate, şi el nu mai poate!

5. La tribunal, judecătorul:
– Şi vreţi să susţineţi că atunci aţi crezut că portmoneul găsit vă aparţine?
– Portmoneul nu, dar bancnotele îmi păreau cunoscute…

6. -Recunoşti că ai rupt mâna reclamantului? întreabă judecătorul.
-Recunosc, dar nu sunt vinovat, pentru că el a ridicat întâi mâna.
-Şi tu ce-ai făcut ?
-Eu am vrut să-i sparg capul, nu să-i rup mâna.

7. -Acuzat, zice judecătorul, după eliberare vă pot ajuta să vă reintegraţi în societate.
-Da, domnule judecător, sa fur din buzunare am învăţat deja…

8. -Acuzat, întreabă judecătorul persoana din banca acuzaţilor, aţi rămas de trei ori văduv. Cum a fost posibil aşa ceva?
-Prima soţie a mâncat ciuperci otrăvite şi a murit!
-Şi a doua?
-A doua, tot aşa. A mâncat ciuperci otrăvite şi a murit!
-Asta e într-adevăr ciudat. Şi a treia soţie a murit tot din cauza ciupercilor otrăvite?
-Nu, nu, din cauza unei fracturi craniene!
-Şi cum s-a întâmplat?
-Păi nu a vrut să mănânce ciuperci…

9. La prima înfăţişare spărgătorul este întrebat:
-Şi aţi mai avut complici la comiterea faptei?
-Nu. În ziua de azi există atâţia răufăcători că nu mai poţi avea încredere în nimeni şi de aceea lucrez întotdeauna singur!…

10. -Ştiţi că puteţi să vă mărturisiţi fapta, zice judecătorul acuzatului. Avem oricum un martor care a văzut cum aţi lovit chelnerul cu halba plină peste ceafă!
-Domnule judecător, asta e imposibil. Oricine ştie că în restaurantul respectiv nu au existat niciodată halbe pline…