Bancurile despre soţii Ceauşescu au circulat şi înainte, dar şi după Revoluţie. Râzi cu lacrimi a pregătit un top 10 bancuri despre Nicolae şi Elena Ceauşescu.

Citește top 10 bancuri despre soţii Ceauşescu:

1. Merge Ceauşescu la Neptun şi se trezeşte într-o dimineaţă mai devreme, iese pe terasa cu privelişte la mare şi spune:

– Bună-dimineaţa, Soare!

– Să trăiţi, tovarăşe Ceauşescu!

Văzând asta, îi spune lui Leana ce i s-a intamplat!

A doua zi dimineaţa se trezeşte împreună cu Leana, ies pe terasa şi:

– Bună-dimineaţa, Soare!

– Să trăiţi, tovarăşe Ceauşescu, dar eu nu sunt Soare, eu sunt căpitan State Dorin, maiorul Popescu Soare a fost ieri de gardă!

2. Leana îi spune într-o zi lui Nicu Ceauşescu:

– Auzi, Nicule…Ce ar fi să mă pui şi pe mine prim-ministru ca Dascălescu?

– Esti nebună, Leano! Unde ai mai văzut tu ţară cu doi prim-miniştrii?

– Păi cum nu!? În Franţa: Jac şi Rac.

3. Ceauşescu cu nevasta, în elicopter. Leana îi zice:

– Uite, Nicule, se vede râurile!…

– Nu tu, astea nu sunt râurile acestea sunt şoselele!…

Pilotul intervine:

– Nu, astea-s cozile!…

4. Pe vremea lui Ceauşescu, iese un timbru cu Ceauşescu. Se duce Ceauşescu, deghizat, la un oficiu poştal, să vadă cum se vinde timbrul.

– Nu se vinde, spune funcţionarul.

– De ce?

– Nu se lipeşte.

Cere Ceauşescu un timbru, scuipă pe lipici, îl pune pe un plic şi îi arată funcţionarului:

– De ce spui ca nu se lipeşte? Uite, se lipeşte!

– Da, spune funcţionarul, dar toţi scuipă pe partea ailaltă.

5. Întrebare: Pe vremea lui Ceaşcă ce era iarna mai rece dacât apa rece?

Raspuns: Apa caldă.

6. După discuţia cu Prunariu, primul român trimis în Cosmos, cam nedumerit, Ceauşescu o ia deoparte pe Leana.

– Ascultă, Lenuţo, Prunaru zicea că a avut unele probleme din cauza legii gravitaţiei. Nu ţii tu minte când am dat eu legea asta?

– Ce treabă am eu, Nicule, eu sunt cu ştiinţa, iar tu eşti cu legile!

7. Ceauşeştii, sosiţi de la un vernisaj: 

– Ei, cum ţi-a plăcut, o întreabă el.

– Nicule trebuie să dăm cu ei de pamânt.

– Păi de ce dragă.

– Pai nu ai văzut că sub statuia ta scria Jalea şi sub pictura mea, Baba?

8. Ceauşescu cere de la Securitate:

– Aduceţi-mi-l pe acela care face toate bancurile cu mine.

Bărbatul este adus imediat.

Ceauşescu: – De ce faci tu numai bancuri cu mine? Le ştiu, sunt bune. Dar, să te văd, fă şi tu un banc cu altcineva.

Se gândeşte acela cât se gandeşte şi spune:

– Tovaraşa Ceauşescu e însărcinată.

– Nu cu mine, am spus!

– Dar cine a spus că e cu tine?

9. Ceauşescu bate la poarta raiului. Sfântul Petru se uită pe vizor şi întreabă:

– Cine eşti?

– Sunt Nicolae Ceauşescu, preşedintele Republicii Socialiste România.

– Şi vrei în rai? Nu, nu locul tău e în iad!…

Pleacă Ceauşescu şi după vreo lună bate, iar cineva la poarta raiului. Sfântul Petru vede cu uimire o grupă de draci în faţa porţii.

– Ce vreţi mă aici?

– Sfinte Petre, ăla care a venit ultimul a pus mâna pe putere, iar noi suntem primii refugiaţi politici din iad.

10. Ceauşescu împreună cu Elena, în vizită de lucru în Franţa. La Luvru, în faţa unui tablou, Elena exclamă:

– Vai, ce Dogea minunat!

Ghidul intervine cu discreţie:

– Dar este un Rembrandt, doamnă!

La un altul, din nou:

– Uii! Un Rembrandt remarcabil!

Ghidul se vede nevoit să corecteze:

– Acesta este un Monet, doamnă!

Într-un alt salon Elena exclamă fericită:

– O, asta nu mă poate înşela: E Ţiganca lui Grigorescu!

– Nu, doamnă. Ne aflăm în Salonul oglinzilor.