Secretara unei firme purta fustiţe foarte scurte, prin care îşi arăta formele apetisante. Într-o zi, este chemată în biroul managerului. Acesta arată cu degetul către posteriorul ei şi întreabă: – Este de vânzare? Oripilată, secretara răspunde: – Vai, cum puteţi să spuneţi aşa ceva? Bineînţeles că nu! – Bine, domnişoară!... citeste mai mult

De ce nu cred copiii din China în Moș Crăciun ? Pentru că ei fac jucăriile.

Bulă: – Domnule doctor am venit la dumneavoastră că de la un timp mă cred molie… Medicul:– Păi și de ce ați venit la mine? Că eu sunt medic stomatolog. Bulă:– Stiu, dar aveați lumina aprinsă.

Un turist își petrece vacanța în India împreună cu frumoasa lui fiică de 18 ani. Un maharajah foarte bogat se îndrăgostește de ea. - Dacă îmi vei da fiica de soție, îi spuse el tatălui, vă voi da greutatea ei în aur. - Peste o lună vei primi răspunsul meu.... citeste mai mult

Bubulina la doctor: - Domnule doctor, vă rog, spuneți-mi drept, nu mă menajați ... sunt o femeie puternică deși par așa firavă .. - Ce doriți să știți? Bubulina:- Soțul meu, după entorsa asta groaznică de la mână, va mai putea să spele vase?

Bubulina: - Iubitule, ieri te-am văzut vorbind cu una în cârje ... Bulă:- Era doar o prietena ... si n-avea carje. - Ieri nu, azi da!

O tipă în vizită la prietena ei se uită la câinele acesteia care face tumbe. - Am mai văzut eu animale dresate, dar Azorel al tău e uluitor. Face tot ce-i spui, mai ceva că un om. Te-ai ocupat personal de el sau l-ai dat pe mâna unui dresor? -... citeste mai mult

Vine Moş Crăciun la copiii somalezi. Toţi erau slabi de le ieşeau oasele prin piele. - Dar voi de ce sunteţi aşa de slabi? întreabă Moş Crăciun. - Ştii, Moş Crăciun, zice un copil, noi nu prea mâncăm. - Ei, se supără Moşul, daca nu mâncaţi, nici jucării nu primiţi.

Două tipe stau de vorbă: - Cum ai petrecut de Revelion? - Splendid! Am primit opt cereri în căsătorie. - Și ce ai făcut? - Am acceptat patru, cred că pentru un an îmi ajung.

Un tip, rupt de beat, iese dintr-un bar. Se duce în parcare şi începe să pipăie maşinile pe plafon. Un alt şofer îl vede şi întreabă: – Ce faci omule, ce cauţi? – Îmi caut maşina, zise beţivul, clătinându-se! – Păi… şi de ce le pipăi pe plafon, ce, nu... citeste mai mult

O blondă aflată la volan vede în faţa ei doi bărbaţi căţărându-se pe un stâlp de telegraf. Trecând pe lângă ei, le strigă: -Hei, nu vă speriaţi, am carnet de 10 ani de zile!

Bulă:  - Doctore, sunt extrem de deprimat, nu mai am nici poftă de viaţă. Ce mă sfătuieşti: să mă sinucid ori să-mi înec disperarea în băutură. Cum e mai bine? - Depinde cum stai cu ficatul…

Un hoț intră noaptea într-o casă unde proprietarii erau plecați. Cum tocmai băga banii în sac aude o voce: -Iisus te privește! Se uită el în toate părțile și nu vede nimic. Mai încolo bagă bijuteriile în sac și iar aude o voce: -Iisus te privește! Se uită hoțul și... citeste mai mult

Bulă şi Ştrulă, în timpul Războiului de Independenţă. – Măi Ştrulă, zice Bulă, hai mă să-i omorâm pe turcii ăştia! – Hai, dar cum? – Uite, îi strigăm pe nume şi, cum răspund de după redută, îi împuşcăm. – Gata! – Hassan! (poc) Osman! (poc) Suleiman! (poc). Turcii se gândesc... citeste mai mult

- Draga mea, azi e 8 Martie, nu trebuie să speli vesela, o vei spăla mâine! -- Bulă:- Iubito, te-ai hotărât ce faci de 8 martie? Bubulina: - Da! Merg cu fetele la o petrecere cu stripperi. - Bravo! Şi eu am vorbit cu băieţii să mergem într-un club de... citeste mai mult

De ce nu au existat femei înțelepte? Pentru că nu pot avea barbă! -- Un tip aude soneria, deschide şi vede o femeie, care întreabă: - Dumneata ai salvat ieri de la înec un băiat? - Da, eu. - Şi şapca unde e!?

Tipuri feminine, clasificate de informaticieni: – femeia-virus: nici nu ai observat-o când s-a instalat la tine, – femeia-internet: trebuie să plăteşti, ca să ai acces – femeia-server: când ai nevoie, e ocupată – femeia tip windows: ştii că e plină de deficienţe, dar nu poţi fără ea – femeia tip... citeste mai mult

Bulă are bicicletă nouă Într-o zi vine la mama lui fericit: — Mamă, mamă, ia uite: pot să merg pe bicicletă fără mâini! — Bravo, Bulă! Dar ai grijă să nu cazi! Mai trec câteva zile iar vine Bulă la mama lui: — Mamă, mamă, ia uite: pot să merg... citeste mai mult

Soțul și soția iau cina la un restaurant de lux. Imediat ce masa e servită, soțul zice: – Mâncarea arată delicios, să mâncăm. Soția: – Scumpule, de obicei spui rugăciunea înainte să mâncăm acasă. – Asta e acasă, dragă, aici bucătarul știe să gătească.

Prima întâlnire. Tânărul, îngândurat, spune fetei: – Până la mine ai mai avut băieți? – Nu, nu am avut. Numai două fete, ele sunt acum la mama.

– Domnule aţi fost la votare ? – Da. – Pentru cine aţi votat ? – Pentru ţară. – Bine, dar cu ce aţi votat ? – Cu o ştampilă…. –––- – Dle Putin, am pentru dvs. două veşti, una bună şi alta rea. – Începe cu cea bună. –... citeste mai mult

- Eva, tu m-ai înșelat cu altul? - Adam, noi suntem singuri pe pământ. - Da, și ăla cu care ai vorbit mai devreme? - Ah, e Ion Iliescu. Un prieten din copilărie ...

Intră Bulă în farmacie, cere un prezervativ, achită, începe să râdă în hohote și pleacă. Farmacistul își spune în gând că e nebun. A doua zi la fel: intră Bulă în farmacie, ia un prezervativ, achită și începe să râdă în hohote. Farmacistul îi spune paznicului să meargă să îl... citeste mai mult

Trei bărbaţi vorbesc despre cadourile pe care le-au luat soţiilor: Primul bărbat: - Cadoul meu ajunge la o suta în 8 secunde. I-am luat un Porsche. Al doilea bărbat: - Ce i-am luat eu ajunge la o sută în cinci secunde. I-am luat un Ferrari. Al treilea bărbat: - Ce... citeste mai mult

Bubulina:- Dragule, eu am ceva să-ți spun! Bulă: - Bine iubito, dar îmi zici: scurt, clar și lămurit!! - Două mii lei!

Un boxer își lasă în vestiar portofelul cu un bilețel: -Cine îl fură, îl bat rău (campionul lumii la box). Când se întoarce, găsește numai bilețelul. Îl întoarce și citește: -Prinde-mă!!! (campionul lumii la fugă)

Maria culege cireşe, cocoţată în pom, vine Ion şi îi ia scara: – Ei, Mărie, ia acuma să-mi zici tu mie cu ce te dai tu jos? Maria roşind: – Ei, mă Ioane, cu Deo-Intim!   ---------- Maria era mioapa, dar prea vanitoasa ca sa poarte ochelari si in plus... citeste mai mult

Maria era la spital unde năştea al cincilea copil. Vine Ion şi întreabă: – De ce e copilul aşa negru ? Maria: – Păi, Ion, când l-am născut nu aveam lapte şi mi l-a alăptat o negresă. Vine şi mama lui Ion. Mama: – Ion, de ce e copilul aşa... citeste mai mult

Într-un birou unde lucrau numai femei a izbucnit o ceartă. A fost chemat șeful serviciului. Ca să pună capăt scandalului, șeful a cerut liniște, apoi a spus: – Să înceapă cine e mai în vârstă. În acel moment se făcu tăcere

Îi cumpără Gheorghe lui Rozi o mașină de spălat rufe nouă nouță. Ziua următoare merge el acasă și o găsește pe Rozi în pielea goală stând lângă aparat… – Na, dar ce faci tu Rozi? – Păi mă, aici așa scrie, la instrucțiuni, că prima spălare se face fără haine

Soția: – Dragule, ce cadou îmi vei lua de ziua mea de naștere? Soțul: – Bine iubito, dar tu ce îți dorești? Soția: – Eu vreau așa cadou, ca atunci când voi pune piciorul pe pedală, brusc să se schimbe săgeata de la 0 la 100. Soțul: – Mmm, foarte... citeste mai mult

Două vecine se întâlnesc pe holul blocului. – Ah, ce bine că te văd, vecino! Veneam la dumneata să te rog ceva! – Ce anume? – Să-mi împrumuţi şi mie făcăleţul tău! Vecina refuză: – Nu pot, zău! Nici al meu nu a venit acasă încă!

- Părinte, am păcătuit cu popa din parohia vecină! - Fiica mea, să iei aghiazmă mare, să faci 30 de mătănii şi data viitoare aminteşte-ţi că asta e parohia ta! -- - Ce ar trebui să aibă un bărbat pentru că femeia să nu-l părăsească niciodată? - Ghinion. -- Trece... citeste mai mult

Bulă mergea pasiv pe stradă, când vede scris pe un gard „Papagal rău!” Curios, intră în curte să vadă năzdrăvănia. Se apropie de o colivie în care era un papagal. Papagalul când îl vede pe Bulă strigă: – Azorel, șo pe el!

Sătul de atâtea certuri cu nevasta, Gheorghe se călugăreşte. Stareţul mănăstirii îl cheamă să-i spună regulamentul: - Noi facem jurământ de tăcere. Ai voie să vorbeşti o singură dată pe an, când te întreb eu, dar poţi să spui numai două cuvinte. După primul an, îI cheamă iar pe Gheorghe:... citeste mai mult

Bulă se duce la medic și spune: - Bună ziua! - Bună ziua, ce va doare domnule Bulă? Bulă zice: - Mă doare spatele când mă trezesc dimineața. - Atunci, treziți-va după-amiază!

Ce este mic negru și are un punct galben în mijloc în fața? Un purice cu un dinte de aur în față. -- Ștrulă către Bulă: - Ai iubit-o mult? Bulă: - Îi fumam eu țigările că să fie ea sănătoasă.

Ștrulă: – Bulă, care este poziția ta preferată în timp ce faci amor? Bulă: – Este simplu, Ștrulă. Eu, pe spate. Ștrulă: – Aham… Și ea, Bulă? Bulă: – Care ea?

Un tânăr se duce la un supermarket să se angajeze. Managerul îl întreabă: -Ai ceva experiență în vânzări? -Da, am fost comis voiajor. -Bine, ești angajat! Începi de mâine, iar la sfârșitul programului am să vin să văd cum te-ai descurcat. A doua zi, se prezintă omul la treabă, iar... citeste mai mult

Soţul Bulă, rezolvând integrame, o întreabă pe soţie: – Primul bărbat, 4 litere?… Şi primeşte un răspuns: Bubulina: – NICU… foto envato