– Cum bate un bețiv la ușă? – Ciuc, Ciuc!

Două blonde la un meci de rugby. – Îi vezi pe aia care s-au strâns grămadă acolo? – Da, ce-i cu ei? – Pariez că în clipa asta s-au strâns să ne bârfească!

Bulă: Dacă te sărut, ce faci? Bubulina: Îl strig pe bunicu… Bulă: Dacă te dezbrac, ce faci? Bubulina:Îl strig pe bunicu… Bulă: Dar de ce tocmai pe bunicu, dragă? Bubulina: Pentru că-i surd.

Doi prieteni, un englez și un chinez, se plimbau împreună prin Londra. - Uită-te la toate steagurile astea! Îmi umplu sufletul de mândrie patriotică! - Dar, Chan, tu ești chinez, iar astea sunt steaguri britanice! - Da? Uită-te la etichete.

Soacra merge în vizită la nora ei și o găsește goală pe pat. – Ce faci noro? – Îl aștept pe soțul meu în costumul Evei, ca să-i fac o surpriză plăcută. Se duce soacra acasă și își așteaptă soțul goală, pe pat. – Ce faci? – Te-aștept în costumul... citeste mai mult

-Deci, nu te mai suport, te-ai îngrășat, ai albit, ai riduri pe față, trebuie să faci ceva pentru că eu așa nu mai pot. -Să fac ce? -Nu știu, aleargă și tu 5 km dimineața și 5 km seara, timp de o lună. -Păi și crezi că dacă alerg 10... citeste mai mult

Pe vremea comunismului, un bulgar vine să-și facă vacanța în România. Când se întoarce acasă, îl întreabă prietenii cum a fost. -A fost groaznic, răspunde acesta. Am stat toată ziua în hotel de frică… -Frică? De ce? -Fiindcă peste tot am văzut oameni ujmblând cu țevi metalice în mâna șo... citeste mai mult

Angajații unei companii multinaționale sunt întrebați ce vor face cu banii din prima de Crăciun. Elvețianul: – Din banii din primă îmi cumpăr o barcă. – și cu restul? – Cu restul îmi renovez fațada casei. Englezul: – Din banii de primă îmi cumpăr o mașină sport. – Și cu... citeste mai mult

Doi pensionari stăteau în parc pe o bancă, când văd o blonda. Unul dintre ei spune: – Vezi blonda aia? Moare după mine! Celălalt răspunde: – Cum aşa? Primul pensionar: – Că doar n-o să moară înaintea mea!

Bula întârzie 10 minute de la scoală. Tatăl sau îl întreabă de ce a întârziat. – Am ajutat o bătrânică să traverseze strada… – Ooo, bravo, fiule! Uite, pentru că ai dat dovada de bunătate, fac și eu un gest frumos. Uite 10 lei și mergi să iți cumperi o... citeste mai mult

Un proaspăt cuplu căsătorit virgin pleacă în luna de miere și se cazează prima noapte la un hotel. Soția se întinde pe pat, își desface picioarele și-i spune soțului, cu voce tremurandă: – Știi ce vreau? – Nu… răspunse el, confuz. Atunci ea își desfacu picioarele și mai mult: – Acum știi ce vreau? – Nu?… răspunse el, la fel de... citeste mai mult

Bulă povestește: - Într-o zi iau la ocazie cu mașina un student și o bătrânică. Studentul spune: – Multe curbe sunt în satul dumneavoastră! Bătrânica: – Da, dar să vezi câte s-au dus la oraș!

Două blonde într-un tren. Deodată una incepe să țipe cât o țineau plămânii – Ce-ai fată, ce te-a apucat, ce zbieri așa? – Păi n-ai auzit fată, controlorul a zis „Urlați, 5 minute”…

Bărbatul vine acasă beat. Nevasta îl întreabă: -Cum ai venit, dragă? -Ca fulgerul! -Cum ca fulgerul? -În zig-zag.

Două colege de muncă stau de vorbă: – Cum faci, că mereu soțul tău e acasă seara devreme? – Am stabilit o regulă. Sexul se face la ora 21:00 fie că este el acasă, fie că nu!

-Părinte, am păcătuit… -Spune, fata mea. -A venit aseară Ion la mine, mama era plecată. -Spune, spune, fata mea… -Și Ion m-a luat în brațe -Și, așa și? -Și mi-a spus să mă dezbrac. -Și, și? -Și m-a trântit pe pat. -Spune, așa și? -Și mi-a dat chiloții jos! -Și,... citeste mai mult

Bulă îi spune vecinei lui: – Hai, Fănico, nu vii pe la mine, bem o cafea, vedem un film, facem nebunii? – Vai, Bulă, dar ce-s eu, femeie ușoară?! – Da’ cine-a zis  că-ți dau bani?

Un tip dă să traverseze strada… O voce, în spatele lui: – Nu traversa! Omul nu traversează și… un accident groaznic, trece un autobuz pe roșu, pietonii mor toți! Ajunge omul la gară, dă să cumpere un bilet la tren, aceeași voce: – Nu cumpăra bilet la trenul ăsta! Omul... citeste mai mult

– Ieri m-am jucat cu soția de-a doctorița și pacientul! – Și cum a fost? – Nimic deosebit… m-a tinut în fata usii o oră, iar când am intrat înăuntru, mi-a făcut programare peste o lună! – Și tu ce ai facut? – M-am dus peste drum la particular și... citeste mai mult

Iată care sunt cele 7 principii păcătoase ale femeilor: Femeia nu bârfește! Schimbă informații! Femeia nu trădează! Se răzbună doar. Femeie nu se îmbată! Doar intră într-o stare euforică. Femeia nu jignește! Spune doar adevărul! Femeia nu urlă! își încearcă coardele vocale. Femeia nu suferă din dragoste. Se contrazice cu... citeste mai mult

Nevastă-mea tocmai a făcut niște cursuri de pictură. Lucrarea pentru examenul de absolvire era un bărbat nud. Evident că nu puteam concepe să-i fie model altcineva, așa că m-am oferit eu personal. Datorită talentului ei deosebit, lucrarea a luat, de altfel nota maximă, însă nu pricep un singur lucru: De... citeste mai mult

Doi bețivi discută: -Auzi, Costele, azi îmi sărbătoresc nunta de tablă! -Ce sărbătoare mai e și asta? întreabă Costel. -Se împlinesc 5 ani de când nevastă-mea îmi dă să mănânc numai conserve.”

Bulă: -Ieri m-am jucat cu soția de-a doctorița și pacientul! -Și cum a fost? -Nimic deosebit… m-a ținut în fața ușii o oră, iar când am intrat înăuntru, mi-a făcut programare peste o lună! -Și tu ce ai făcut? -M-am dus peste drum la particular și am plătit!

-Ai iubit? -Nu -Cum e posibil ca o femeie așa frumoasă ca tine, să nu aibă iubit? -Nu mă lasă soțul!

Alinuța: -Frumoaso, nu te cunosc, nu știu cine ești, dar am înțeles că ai o relație cu soțul meu. Ești amanta lui. Te rog respectuos să îți faci treaba de amantă așa cum trebuie. -Dar ce s-a întâmplat? -Mi-a venit acasă nervos. Uite cum stă treaba: dacă nu ești în... citeste mai mult

– Bulă, ce caută pantalonii tăi la vecinii noștri de la etajul 4? – Bubulino, să vezi… – Aștept o explicație, lasă vrăjeala! – Dar tu de unde știi? Ce ai căutat la ei? – Am fost ca să îmi iau sutienul, că-l uitasem acolo.

Ea: -E prima oară când fac asta, nu vreau să-ți faci o părere proastă despre mine. EL:-Eh, stai liniștită, niște prieteni mi te-au recomandat!

Bulă, la școală, se scarpină în cap. Învățătoarea îl întreabă: Bulă, ai păduchi? De ce te scarpini în cap? Da, doamna învățătoare, am avut unul, dar a murit! Și atunci de ce te scarpini în cap? Păi au venit neamurile la înmormântare…

Bulă merge la un restaurant mai prost cotat. – Am comandat friptură cu o felie de lămîie, zice Bulă, dar nu văd friptura. Ospătarul se uită cu reproş la Bulă: – Sub lămîie v-aţi uitat?

- Bine că a venit căldura, trebuie să scot si eu setul de grădină de 15 piese... - Care 15 piese? - 2 scaune si 13 beri.

Intr-una din zile, Bula trebaluia prin bucatarie. O clipa de neatentie la tocat zarzavaturi si sângele incepe sa curga. Ia repede o cârpă, infasoara degetul si o taie la dispensar. Intra in dispensar si vede doua usi: “Bolnavi” si “Accidentati”. Ca un cetatean disciplinat ce este, Bula intra la “Accidentati”.... citeste mai mult

Discuție amuzantă între două prietene, într-un local, servind o sticlă de vin. Două prietene stau într-un bar cu o sticlă de vin pe masă. La un moment dat, una spune: – Uită-te în stânga, la crăcănatele alea două… Peste 10 ani și noi vom fi la fel de bătrâne. –... citeste mai mult

O soţie însărcinată se trezeşte în miez de noapte: – Bărbate, am mare poftă de melci! Bărbatul pleacă în parc, găseşte câţiva melci pe care-i pune în buzunar şi în drum spre casă se întâlneşte cu o fosta iubita care îl invită la ea acasă. Bărbatul acceptă, petrece noaptea la... citeste mai mult

O femeie ajunge la urgențe. Doctorul, neputincios, îi spune soțului: -Îmi pare rău, domnule. Pare să fie în comă… -Doctore, salveaz-o, te rog! Are doar 30 de ani! Dintr-o dată, electrocardiograful pornește… un deget se mișcă, iar buzele șoptesc: -Am 29, idiotule!”

Doi tineri se casatoresc. În noaptea nunții toate rudele așteapta ca ei să arate cearceaful care să ateste puritatea soției. Dar cum cei doi consumaseră mai demult actul, se aflau acum într-o mare încurcatură. Nevasta sugerează sa dea cu vopsea cearceaful ca să îi păcălească pe nuntași. Numai că singura... citeste mai mult

Bulă: - Intra nevasta-mea aseară val-vârtej in bucătărie si începe sa zbiere: – Nesimțitule, cine dracu’ e panarama aia cu care flirtai pe Facebook mai adineaori?… Am uitat sa-ti spun, ti-ai uitat computerul deschis! – Care pitipoanca, iubito? ii răspund. Ti s-a părut ție… – Cum mi s-a părut, mă... citeste mai mult

Patru unguri și patru români pleacă cu trenul de la Cluj la București. În gară, ungurii își iau fiecare bilet, românii își iau toți un singur bilet. În tren, când vine nașul, ungurii dau biletele, iar românii se ascund în WC. Bate nașul în ușa WC-ului. Iese o mână cu... citeste mai mult

Într-un super market aglomerat intră o mămică tânără cu fetița de mână: -Mami, vreau ciocolată! -Nu! -Mami, cumpără-mi ciocolată! -Nu! Stai cuminte! -Mami, dacă nu-mi cumperi ciocolată… o să spun ce faci cu unchiul Vasile după ce pleacă tati la serviciu. Toți cumpărătorii care erau în magazin incep să râdă... citeste mai mult

Bulă intră nervos în farmacie și acuză că prezervativele nu sunt bune. La farmacie intră un domn nervos: – Să știți că am să vă reclam la OPC. Farmacista: – De ce, domnule?! – Prezervativele sunt de proastă calitate, se rup ușor, ba chiar am găsit și găurite. Un moșulică... citeste mai mult

Secretara : – Șefule, am o veste bună și una rea! Șeful : – Spune-mi-o pe cea bună! Secretara : – Nu sunteți steril!