La un service auto: Bulă: - Buna ziua, am venit pentru o verificare la roata. Nevasta-mea spune că are probleme. - E dezechilibrata? Bulă: - Da, și ea și mă-să!

Ceartă în cuplu: El: – Tu nu ai cum să faci atac de cord pentru că nu ai inimă! Ea: – Lasă, că nici tu nu o să faci meningită! - Două blonde călătoresc cu trenul. În compartiment, călătorește cu ele un bărbat mai în vârstă, cu barbă. O blondă... citeste mai mult

Sună telefonul noaptea… Bărbatul: – Dacă e pentru mine nu sunt acasă. Nevasta răspunde: – Este acasă… Bărbatul: – Ce ți-am spus femeie??? Nevasta: – A fost pentru mine!!!”

În noaptea nunții, mirele își duce proaspăta soție în dormitor: Bulă:- Stii, draga mea, mă bucur mult că n-ai vrut să facem dragoste înainte de nuntă. Dacă o făceai, nu cred că m-aș mai fi însurat cu tine. Bubulina:- Dragule, n-aș fi făcut asta pentru nimic în lume. Atâta lucru... citeste mai mult

Ea: - Nu mă întrebi niciodată cum îmi merge! El: - Cum îți mai merge? Ea: - Offf, mai bine nu mă-ntreba! foto envato

Un celibatar stă de vorbă cu un prieten care e căsătorit: - Eu nu cred că un bărbat și o femeie pot dormi în același pat fără să se întâmple nimic. - Căsătorește-te și o să crezi! foto envato

Bubulina: - Ziceai că mă iubești!! Bulă: - Eram băut... Bubulina:- Dar suntem împreună de doi ani!! Bulă:- Am băut mult... foto envato

– Ruda dumneavoastră a fost conştientă până în ultima clipă ? – Nu ştiu, că abia mâine se deschide testamentul. -- Într-un magazin iese un cumpărător din cabina de probă. Vânzătorul: – Nu, nu, acești pantaloni nu vi se potrivesc deloc. Sunt oribili. Vă aduc imediat alt model. Cumpărătorul: –... citeste mai mult

Întrebare: - Toți bărbații sunt nebuni? Răspuns: - Nu, unii rămân burlaci. -- Medicul îngrijorat: - Nu-mi place cum arată sotul dumneavoastră! Soția: - Nici mie, dar e bun cu copiii!

Învățătoarea corectează temele: - Bula, compunerea ta cu tema "Câinele meu" este identică cu a fratelui tău. Ai copiat de la el? - Nu doamna învățătoare, este vorba de același câine.  

Ce zici, vecină? N-ai dori ca Moş Crăciun să-ţi aducă o maşină automată de spălat? - Nu, nu cred... Sunt mulţumită de soţul meu actual!

Popescu are, de ani întregi, prostul obicei de a se sprijini cu mâna de perete, în momentul în care vrea să se ridice din pat. Cu timpul, pe perete s-a făcut o urâtă pată de mizerie care strică aspectul dormitorului. Vine și momentul zugrăvitului. Popeasca îl conduce pe zugrav, un... citeste mai mult

– Bulă, cum îți este om însurat, la casa lui? – Cum să fie, Ștrulă?! N-am voie să beau, n-am voie să fumez, n-am voie să ies cu băieții, să vedem meciul, n-am voie să întârzii deloc de la serviciu, n-am voie să întorc capul pe stradă după alte femei…... citeste mai mult

 Soţia ii zice soţului: – Dă-mi parola ta de facebook şi poţi să te duci la culcare. – Dacă îţi dau parola de facebook nu o să mai pot dormi… – De ce? – Pentru că nu vreau să mă omori în timp ce dorm!

Piloţii au uitat microfonul de comunicaţie cu pasagerii deschis. Zice unul: – Ce facem acum? Sex cu stewardesa sau mâncăm? Celălat răspunde: – Mâncăm mai întâi… Stewardesa îi aude şi se grăbeşte spre cabină să-i avertizeze că au lăsat intercomunicaţia deschisă, dar se împiedică şi cade. La care o bătrână... citeste mai mult

Nu căutaţi niciodată pe Google sfaturi medicale. Am ajuns de la dureri uşoare de cap la moarte clinică din trei click-uri... -- Marie, te rog mult, ajunge, hai să divorţăm! - Nu, Ioane, văduvă m-ai luat, văduvă mă vei lăsa!

De Ziua Sf. Valentin într-o librărie. Bulă: – Buna ziua, aveţi felicitări pe care să scrie „Eşti unica mea iubire”? Vânzătoarea:– Da! Bulă:– Daţi-mi 5 bucăţi!

Ion, pe patul de moarte, o cheamă pe Maria: - Marie, după ce m-oi duce eu, vreau să te măriți cu Gheorghe! - Dar vai, Ioane. Nu vreau să mă mărit cu altcineva. De ce tocmai cu Gheorghe? - Pentru că și el mi-a tras țeapă cu un cal!

– Bulă, ești căsătorit? – Eu căsătorit? Nu!!! Astea sunt zvonuri lansate aiurea de nevastă-mea!!! -- Bulă se întoarce acasă după prima zi de școală și strigă la părinți: – M-ați mințit, m-ați mințit! – Ce s-a-ntâmplat, puișor? – Mi-ați zis că-i clasa I și n-a fost nici măcar Low... citeste mai mult

Bulă și Ștrulă ies de la biserică. Bulă se întreabă dacă e ok să fumeze în timp ce se roagă. Ștrulă răspunde: – De ce nu întrebi preotul? Bulă se duce și-l întreabă: – Sfinția ta, pot să fumez când mă rog? Dar preotul spune: – Nu, fiule nu se... citeste mai mult

– Iubitule, te rog să mă înţelegi! Abia ne-am căsătorit. Nu-mi este uşor să mă despart de obiceiurile mele de fată. Cel puţin, nu imediat. – Nici nu e nevoie. Continuă să ceri bani de la ai tăi ca şi cum nimic nu s-ar fi schimbat!

Te plictisești? Trimite un SMS unui număr la întâmplare cu mesajul: "I-ai zis de relația noastră?" -- Un cuplu la psiholog. Psihologa către el: - Te simți dominat de soția ta? Soția intervine: - Nu, nu se simte.

Vine soţul târziu în noapte acasă şi îşi găseşe soţia în pat cu amantul -La ora asta se vine acasă?! Bărbatul furios, răspunde: -Şi ăsta cine e, nenorocito? -Nu, schimba subiectul!!!

Cum îi spune o șoferiță soțului ei că l-a înșelat? – N-am fost atentă și a intrat unul în mine!

Bulă: – Aveţi schiuri şi bocanci de schiuri mărimea 56? Vânzătorul: – Ce mărime? Bulă: – 56. Vânzătorul: – Dar pentru ce vă mai trebuie schiuri?

Un bărbat mărturisește că îi este frică de tren – Mi-e frică de tren! – De ce? – Mi-a fugit nevasta cu un mecanic de locomotivă și când aud trenul am impresia că mi-o aduce înapoi…

Se întâlnesc doi bărbați. - Stii cum se leagă o cravată? - Da. - Ajută-mă, te rog! - Ok, intinde-te in pat! - Pentru ce?! - Păi, știi. . . eu lucrez la morga... altfel nu pot!

Doi tipi se întâlnesc după ceva timp: - Ce faci prietene?! De când nu te-am mai văzut te-ai îngrășat ca lumea. Ia zi, sunt curios, ți-o mai vezi de burtă?! - Adevărul e că nu, dar dacă o vezi tu, pup-o din partea mea!

O doamnă și-a pierdut poșeta in agitația de la cumpărături. A fost găsită de către un baiețel cinstit, care i-a returnat-o. Uitându-se in poșetă, doamna a observat: — Hmmm... când mi-am pierdut poșeta aveam o bancnotă de 100 de lei. Acum am 10 bancnote de 10 lei. Bulișor răspunde repede:... citeste mai mult

O fetiță stă de vorbă cu matușa ei, care nu are copii: - Matușă, tu de ce nu ai copii? - Pentru că nu mi-a adus barza. - Si cu altă pasăre nu ai vorbit?

Un băiețel de la o școală de cartier este mutat de mama sa la o școală cu pretenții. Pentru a fi admis, directorul vrea să ii pună câteva intrebări, să vadă dacă se incadrează in pretențiile școlii: - Ia spune-mi băiețel, câte anotimpuri sunt? - Sase! - Ești sigur? -... citeste mai mult

Un tip intră într-un magazin: - Aș dori și eu niște gulaș! Vânzătorul: - Sunteți ungur? Tipul se enervează: - Și dacă ceream ștrudel mă întrebai dacă sunt neamț, dacă ceream pui seșuan mă întrebai dacă sunt chinez, sau dacă ceream pizza trebuia să fi fost italian?!? - Aaa, nu!... citeste mai mult

Un tip la un fastfood: - 2 felii de pizza, vă rog! - Vă incălzesc? - Nu, mulțumesc. Sunt însurat.

Trei români, într-o barcă, pescuiau. Deodată un înger apare lângă ei. După ce-și revin din surpriză, încep să-i ceară îngerului: – Te rog, vindecă-mă de durerea de spate! Îngerul îi atinge spatele și e vindecat. – Toată viața am purtat ochelari de vedere. N-ai putea să-mi redai vederea? Îngerul îi... citeste mai mult

Sună telefonul. Soţul ridică receptorul, ascultă jumătate de minut, fără să scoată un cuvânt, apoi îl pune în furcă. Soţia: – Cine a fost? Soţul: – Probabil cineva de la Meteorologie a greşit numărul. A întrebat: “Draga mea, orizontul este curat?”

Nervoasă, Bubulina îl sună pe Bulă: – Pe unde umbli, golanule?! – Draga mea, ştii magazinul ăla de bijuterii unde ai văzut inelul ăla imens cu diamant? Mi-ai zis că te-ai îndrăgostit de el, iar eu ți-am zis că într-o zi o să ți-l cumpăr. Bubulina, cu un glas moale:... citeste mai mult

Bulă și Bubulina se ceartă groaznic la micul dejun. – Și, dacă vrei să știi, Bulă, nu ești atât de bun la pat pe cât crezi! Zicând aceste cuvinte, Bubulina trântește ușa și pleacă la muncă. Pe la prânz, însă, începe să îi pară rău și decide să-și ceară iertare.... citeste mai mult

– Dragul meu, cred că maşina noastră are apă în motor! – Draga mea, tu măcar ştii unde este motorul? – Da, în maşină. – Şi maşina unde e? – În lac. -- – Buna ziua, aici e clubul nostalgicilor? – Da, dar nu mai e ce-a fost…

Maria se întoarce de la magazin cu o pălărie nouă. Către Ion: - Mă, Ioane, să vezi, mi-a zis vânzătoarea că pălăria asta mă face să par cu zece ani mai tânără. - Şi-atuncea de ce nu ţi-ai luat vreo trei?

Ion a plecat în vacanţă la munte. Când a ajuns, a început să plouă. A plouat şi a doua zi, a plouat şi a treia zi şi încă şase la rând. Atunci îl întreabă pe recepţioner: – Ce naiba se-ntâmplă, aici toarnă cu găleata mereu?! – Nu, desigur că nu.... citeste mai mult