După miezul nopţii, sună cineva la uşă. Bubulina se duce somnoroasă să deschidă. În faţa uşii erau patru bărbaţi, beţi criţă. – Stimată doamnă, noi am venit să-l conducem pe soţul dvs. până acasă, dar nu ştim care dintre noi este.

Un tip intră in dormitor și își întreabă jucăuș soția: -Dragă, ne jucăm și noi de-a doctorul? -Ăla de stat sau ala de privat? – Ce conteaza?!? Care e diferență? – Păi, dacă e ăla de stat, îți faci programare peste o lună, iar cel din privat de costă 150... citeste mai mult

Cu o zi înaintea nuntii, mirele îl abordează discret pe preotul care urma să oficieze slujba. – Uite, părinte, hai să ne înțelegem. Iți dau 100 de lei daca schimbi puțin jurămintele. Aș aprecia foarte mult daca atunci când ajungi la partea aia în care trebuie să jur că o... citeste mai mult

Trei țărani se mută la oraș. Dupa 3 luni, ei se întâlnesc și încep să-și povestească cum s-au adaptat la oraș… Primul: – Bă, e rău la oraș, mai ales cu scările. La noi numai urcai câteva scări și ajungeai în casă. Aici tre’ sa urc numai în zig-zag. Al... citeste mai mult

Ion află că mai are de trăit doar 24 ore. Îi spune Mariei şi îi propune să mai facă o dată dragoste. Ea este de acord. Peste 6 ore, Ion îi spune din nou: – Iubito, ştii, mai am doar 18 ore de trăit. Crezi că am putea să mai... citeste mai mult

– Dragă? – Da, iubitule? – Cum se numește bărbatul căruia femeia nu-i refuză nicio poziție? – Fotograf!

O tipă stă femeia goală în fața oglinzii și se măsoară din priviri. La un moment dat, se întoarce către soț: – Auzi, nici nu meriți altceva!

Un ateu se plimba prin pădure, minunându-se de frumuseţile naturii: – Ce copaci impresionanţi! Ce râuri cristaline! Ce animale drăguţe! La un moment dat, în timp ce se relaxa, omul aude în spatele lui zgomote ciudate. Când se întoarce, vede un urs ca-n poveşti: mare, frumos, sănătos şi cu poftă... citeste mai mult

Doi cerșetori discută: – M-am lăsat de fumat din cauza mijlocului. – Cum așa? Ce legătură e între mijloc și fumat? – Nu mă mai pot apleca după chiștoace.

– Bulă, am auzit că divorțezi. E adevărat? – Așa este, Ștrulă. – În cazul acesta, ți-aș putea recomanda o avocată bună. – Îți mulțumesc, prietene, dar deja mi-am găsit o doctoriță sexoasă rău de tot!

Stă o blondă în birou, lângă aparatul de tocat foi, cu o mapă de documente în mână și nu știe ce să facă. Pe alături trece un tip și o întreabă: – Să vă ajut cu ceva? – Chiar vă rog. Nu știu cum funcționează chestia asta. Ia tipul mapa,... citeste mai mult

Bulă și Ștrulă ies la bere: – Bulă, ia zi, de ce ești așa îngândurat. – Am vrut să agăț pe internet și mi-am luat mare țeapă! – Păi, știu că vorbeai cu o tipă, blonda aia care spunea că își lasă soțul pentru tine. Te-ai văzut cu ea? –... citeste mai mult

Doi bețivi discută: -Auzi, Costele, azi îmi sărbătoresc nunta de tablă! -Ce sărbătoare mai e și asta? întreabă Costel. -Se împlinesc 5 ani de când nevastă-mea îmi dă să mănânc numai conserve.”

Proprietăreasa, către tânăra sa chiriașă: – Ce s-a întâmplat de nu vă mai vizitează fratele? – Cred că și-a găsit o altă soră…

Învățătorul a scris în carnetul elevei: -Liliana vorbește prea mult. Tatăl, semnând observația de luare la cunoștință, adaugă: -Dacă i-ai cunoaște mama…”

La gară, Bulă își ia rămas bun de la Ștrulă: Bulă: Mulțumesc pentru găzduire, pentru tot! Soția ta este bestială la pat! După ce trenul a pornit, un călător l-a întrebat: -Spuneți, ați vorbit serios mai înainte? Bulă: A, da de unde. Soția lui este aproape mediocră, dar n-am vrut... citeste mai mult

– Ce faci Bubulino, la ora asta se vine? – Nu urla, lasă-mă să-ți explic. Îți povestesc exact cum a fost totul. – Te ascult. – Toți colegii au băut, eu n-am băut. Toate colegele s-au sărutat cu bărbați, eu nu m-am sărutat cu nimeni. Am băut suc, am mâncat... citeste mai mult

  Soțul: -Măi, femeie, se tot laudă administratorul că a făcut amor cu toate femeile din bloc, mai puțin cu una… Soția: -O fi aia grasă și bătrână de la 1!

„În parc, un polițist și câinele său jucau șah. Un trecător mirat îl întreabă pe agent: – Domnule, ce câine deștept aveți! Știe să joace șah? La care polițistul răspunde: – Știe pe dracu, e 2 – 1 pentru mine”.