Regrete din viitor Mama şi copilul iau masa împreună. Copilul face mofturi. Mama, supărată îi reproşează: – Eee, lasă că o să vezi tu, când o să fii la casa ta şi ţi-o găti nevastă-ta. Să vezi ce-o să regreţi mâncarea pe care ţi-o făcea maică-ta. La care copilul mormăie:... citeste mai mult

Un turist, abia ajuns la hotel, semnează în registrul de intrări pe care se plimba o ploşniţă: -Domnule! Am mai văzut eu ploşniţe, dar nu din asta care vine să vadă în ce cameră te cazezi! -- Telefon la Recepţie: “Spuneţi-mi vă rog, acceptaţi şi animale de companie?” “Nu, doamnă,... citeste mai mult

Femeile sunt ca blocurile, toate sunt beton, dar bărbații le preferă pe cele cu balcoane. -- Bulă intră într-un bar și vede o femeie frumoasă. Se tot uită la ea, dar, fiind foarte timid din fire, nu are curaj să intre în vorbă cu ea. Așa că îi împușcă pe... citeste mai mult

El și ea în pat, unul lângă altul. El: – La ce te gândești iubirea mea? Ea, dându-se mai aproape, șoptește: – La același lucru ca tine! El: – Minunat! Atunci fă-mi și un ou, dar cu șuncă!

O tânără geloasă vrea să își testeze soțul și să vadă dacă acesta o înșală. Așa că i-a scris o scrisoare în care i-a spus că s-a săturat de el și că l-a părăsit, a lăsat-o la vedere, apoi s-a ascuns sub patul din dormitor. Bărbatul a ajuns acasă, a... citeste mai mult

După o specializare de doi ani în SUA, un inginer se întoarce acasă cu o maşină superbă. Se întâlneşte cu iubita şi îi arată frumoasa maşină: – Uite, dacă apăs butonul ăsta, se lasă geamul din dreapta. Dacă-l apăs pe ăsta, se lasă cel din stânga. Dacă-l apăs pe ăsta,... citeste mai mult

Bulă e sunat de un vecin: – Ce faci, Bulă? – Bine. În Maldive! – În Maldive? Ce faci acolo? – Vacanță, distracție. Mai o plajă, mai un cocktail, mai un sushi. Tu? – Eu sunt în spatele tău la supermarket și voiam să te întreb dacă vrei să te... citeste mai mult

Se întoarce Adam acasă și o găsește pe Eva frecând cu o piatră încinsă niște frunze de smochin. Uluit, o întreabă: – Ce faci, nevastă?! – Nu vezi, măi bărbate? Îți calc câteva perechi de chiloți!

Ion, mare şmecher, Maria, inocentă şi prostuţă. În noaptea nunţii, Ion îşi dă brăcinarii jos. MARIA: Ce-i aia? ION: Păi, Mărie, numa’ io am aşa ceva, nime’ pe lume nu mai are! Peste câteva zile: MARIA: Ioane, l-am văzut pe Gheorghe la cosit când s-o dus după tufă şi şi-o... citeste mai mult

Ginecologul: - Felicitări, doamnă! Sunteţi însărcinată în 15 săptămâni. Bubulina: - Sigur 15 şi nu 10 ? - Fară nici un dubiu. - Vai de mine ! - Ce s-a întîmplat ?! - M-am măritat cu cine nu trebuia.

În vizită la un penitenciar, reprezentanta unui comitet de ajutorare, ajungând la deţinutul nr. 33402, încearcă să-l consoleze. – Cred că eşti tare trist că eşti aici. Dar măcar te mai vizitează fraţii tăi din când în când? -N-are cine, doamnă. – Bine, dar în fişa ta scrie că mai... citeste mai mult

Șeful statului îl cheamă urgent la palat pe ministrul de finanțe. – Să-mi scoți de unde știi 2 miliarde de euro pentru modernizarea penitenciarelor și asigurarea celor mai bune condiții de trai pușcăriașilor. – De unde, șefule? Dacă am avea banii ăștia probabil i-am da celor din învățământ. – Bă!... citeste mai mult

Doi ciobani își păzeau liniștiți turmele.La un un moment dat, unul dintre ei: – Vezi bolovanu’ ăla d-acolo? Acolo am fost eu c-o tinerica….eheeeee… -Daaaa? Și cum fu? -Ei…cum să fie?!? Bine, era și mă-să.. -Cum așa? Pai și mă-să ce zicea?! -Ce să zică….behăia și ea…. **** I: Cum... citeste mai mult

Mama către fiică : – Găsește-mi și mie un tip, printre prietenii tăi.. – Da’ tata ce are , de ce nu-ți mai place?? – E insurat… foto envato

O blondă merge la un magazin de electrocasnice. - Cât costă televizorul ăsta? intreabă blonda. - Nu vindem blondelor zice supărat vânzătorul. A doua zi, blonda se vopsește brunetă și merge la același magazin, dar la alt vânzător. - Cat costă televizorul ăsta? întreabă blonda. - Nu vindem blondelor! zice... citeste mai mult

Bulă: Aseară, nevasta-mea a venit acasă cu două baxuri de bere, trei baterii de vin, două sticle de whisky și 3 pâini. - Așteptam musafiri? am întrebat-o eu. - Nu, raspunde ea. - Și-atunci, la ce-ai cumpărată atâta pâine?

Nevasta unui preot nu prea bogat, vine de la oraş cu o rochie nouă. Când vede chitanţa de 400 de lei, preotul ia foc: – Eu pun bani deoparte să avem mâncare şi să întreţin casa, iar tu? – Bărbate, nu m-am putut abţine, tentaţia era prea mare. Ca şi... citeste mai mult

O femeie este prinsă de bărbatul ei în timp ce îl înșela cu un vecin. Foarte revoltată, femeia strigă la soț: – Este doar vina ta că am ajuns în situația asta! – Eu, ce vină am eu? Muncesc de dimineață până seara și încerc să îți fac toate poftele,... citeste mai mult

Bubulina:- Iubire, eu sunt grasă? Bulă: - Nu iubirea mea ... ești suplă ca o gazelă ... sau cum dracu s-o mai numi animalul ăla cu trompă.

Bubulina: – Bulă, de ce te bărbierești în fiecare dimineață? – Bubulino, e simplu. Pentru că, de fiecare dată când mă bărbieresc dimineața, mă simt cu 10 ani mai tânăr. – Am înțeles, Bulă, dar nu crezi că ai putea să te bărbierești seara, înainte de culcare?!

Sultanul: – Eunuc, adu-mi nevasta numărul 2! Fuge ăsta repede și o aduce. – Eunuc! Adu-mi nevasta numărul 80! Ăsta aleargă și o aduce și pe aceast. Și tot așa… La un moment dat, eunucul nu mai răspunde, iese sultanul furios și îl gășeste mort. Morala: nu sexul te omoară,... citeste mai mult

- Dragul meu Bulă, ai o mare problemă! – Ce s-a întâmplat, Bubulino? – Bulă, am intrat cu Loganul într-un Maybach. I-am propus proprietarului plata în natură și a acceptat. – Și de ce mi-ai zis că am eu o problemă? – Pentru că proprietarul este pe invers

– Bulă, câți oameni lucrează la tine la job? – Cu șeful, 10! – Păi de ce cu șeful? – Păi, cum să-ți explic: fără șef, nu muncește nimeni!

Ion: Tu, Mărie, cine urlă acolo în halul ăsta? Măria: Alinuța, vecina noastră. Ion: Naște? Măria: Nu, se însărcinează!

Când Dumnezeu a creat Elveţia, i-a întrebat pe elveţieni: -Voi ce vreţi? Fără să ezite, un elveţian a spus: -Foarte mult lapte! Şi aşa a fost. După câteva zile Dumnezeu, curios, l-a întrebat pe acel elveţian: -Este bun laptele vostru? -Cel mai bun, încearcă! Dumnezeu a gustat şi a văzut... citeste mai mult

-Cum prinde un ardelean un iepure? -Se bagă în tufiş şi face ca morcovul. -- Cum face un bărbat gimnastica pe plaja ? -Îşi suge burta de câte ori trece o femeie frumoasă.

Bulă: – Șefu’, ieri când am ajuns acasă am găsit-o pe nevastă-mea în pat cu altul! Ce ar trebui să fac? Patronul: – Ore suplimentare.

De Ziua Îndrăgostiţilor, bărbatul vine acasă cu un buchet mare, mare de flori. Nevasta îl ia nervoasă din mâna lui şi se plânge: – Grozav, acum trebuie să mă simt şi eu să mă pun în pat şi stau cu picioarele desfăcute, nu? El îi răspunde mirat: -Păi nu mai... citeste mai mult

Preotul furat În staţia de autobuz unui preot i se fură portofelul. Singurul care vede faza e un beţiv. Apropiindu-se de preot îi spune: – Batman, m-ai dezamăgit!

Ce spune un copil când pleacă musafirii Mama către copil: – Tanti Aglaia pleacă. Ce trebuie să spui? – Nu știu. – Păi ce spun eu întotdeauna la plecare? – „În sfârșit a plecat vaca asta grasă care a mâncat tot salamul, salata, sarmalele și cașcavalul!”

Între doi amici: – Ce-ai, mă omule, de ești așa supărat? – Cum naiba să nu fiu supărat! Ieri m-am întors mai devreme acasă de la lucru și am găsit-o pe nevastă-mea în pat cu un chinez!! – Aoleu! Și? Ce i-ai zis? – Păi ce naiba să-i zic, ce,... citeste mai mult

La tribunal, în Groenlanda: Unde aţi fost în noaptea din 18 noiembrie până pe 16 martie? -- Pietonul lovit către şofer: - Ce-i cu dumneata? Eşti orb? - Cum adică orb? Nu vezi că te-am nimerit?

– Bulă, au mai existat în familia ta cazuri de boli mintale? – Domnule doctor, să mă gândesc. Gata, știu! Acum 4 ani, o verișoară de-ale mele a refuzat să se mărite cu un milionar saudit.

Mistreţul furios îşi cumpără o bicicletă şi se dă cu ea prin pădure. Iepuraşul, fugind pe lângă el, îi tot striga: – O să cazi! O să cazi! Mistreţul, nervos: – N-o să cad! N-o să cad! Până la urmă cade într-o groapă. Iepuraşul, vesel: – Vezi, ţi-am zis eu... citeste mai mult

Călugărul cade în mare. Vine o barcă plină cu salvamari. – Vă simțiți bine? Aveți nevoie de ajutor?! – Nuu! Dumnezeu mă va salva. Se mai îneacă el puțin, mai înghite niște apă…și mai vine o barcă. – Nene, ai probleme, sărim să te ajutăm? – Nuu! Dumnezeu mă va... citeste mai mult

Sigură că Bulă o înșală cu menajera, Bubulina a decis să-i întindă o cursă: i-a dat liber menajerei în weekend. Seara, în pat, Bulă are, ca de obicei, aceeași scuză. Se plânge de dureri de burtă îngrozitoare, apoi o șterge la baie. Imediat, Bubulina intră în camera menajerei și se... citeste mai mult

Soția: Mă îndrept spre magazin. Vrei ceva? Soțul: Vreau un sens și un scop în viața mea. Vreau să mă conectez la spiritualitate și la tot ce este frumos. Caut completarea și desăvârșirea sufletului. Soția: Fii mai clar – Ursus sau Ciuc?

Ion vine de la serviciu foarte supărat, pus rău pe cearta. Măria îl așteptă cu mâncarea pusa pe masa. Atunci Ion, văzând că totul e în regula, caută motiv de cearta, ia farfuria și o arunca pe fereastra. Măria, fară să stea prea mult pe gânduri, ia masa și scaunul... citeste mai mult

Mama lui Bulă stătea de vorbă la cofetărie cu două vecine. Subiectul: cât de mult câștigă copiii lor. Prima: – Vasile, băiatul meu, a ajuns mare chirurg și are atât de mulți bani încât a făcut cadou o mașină unui prieten de-al lui. A doua: – Gheorghiță al meu a... citeste mai mult

M-am dus la bunăciunea asta în bar şi, după ce am servit-o cu un pahar, i-am zis, printre altele: – Cu ce te ocupi? – Sunt asistentă. – Sună incitant… – Mă rog, dacă zici tu… – Îmi dai şi mie numărul tau de telefon? – Desigur,… îmi răspunse zâmbind... citeste mai mult