Soţia îşi ceartă soţul: - Se pare că pe primul loc la tine este fotbalul şi abia pe locul doi sunt eu! - Greşit, draga mea, pe locul doi e pescuitul...
Cele mai votate
Doi bărbaţi ies la pescuit sub un pod. Unul din ei se ridică şi vede un cortegiu traversând podul. Işi scoate şapca, işi apleacă capul, cortegiul trece podul, omul işi pune şapca din nou pe cap, se aşează şi aruncă la loc undiţa in apă... - Asta chiar a fost... citeste mai mult
– Dragul meu Bulă, tu mereu dai sfaturi foarte bune despre căsnicie. Și am o mare curiozitate: De ce nu ești însurat? – Cum de ce?! Ai mai văzut tu antrenor să joace?
Un copil plânge în faţa casei. Un poliţist se apropie şi-l întreabă: - Ce faci băieţel aici, de ce plângi? - Tata o bate în casă pe mama! - Poftim?! Cum îl cheamă pe taică-tu? - Nu ştiu... şi nici mama nu vrea să spună, că de-aia ia bătaie...
– Bulă, te-ai acomodat în Anglia? – Așa și așa, cu șofatul este mai greu. – Chiar, cum e cu volanul pe dreapta? – Ștrulă, de fiecare dată când îmi vine să scuip pe geam, o scuip pe nevastă-mea.
Un englez, un francez, un chinez şi un român au o dispută în legătură cu naţionalitatea lui Adam şi a Evei. Englezul: - Ei au fost englezi. Numai un gentleman adevărat poate oferi jumătate din singurul măr doamnei sale! Francezul: - Nu, ei au fost cu siguranţă francezi. Numai o... citeste mai mult
Conform statisticilor, 90% din oameni, după ce spală vasele, se gândesc: să-mi bag piciorul, mai e şi tigaia! -- Medicul: - Cauza bolii dumneavoastră este alcoolul. - Vă mulţumesc că nu daţi vina pe mine, doctore!
În ziua de 23 august, Bulişor stătea cu mama sa pe trotuar şi striga: ‘Ula!’ ‘Ula!’ ‘Ula!’ Un milițian îi zice tatălui său: ‘Vai, ce băieţel cuminte aveţi! Se pare că nu poate să pronunţe litera ‘r’. Tatăl îi zice: ‘Vă înşelaţi, tovarăşe, nu poate să pronunţe litera ‘p’! --... citeste mai mult
Un bărbat a salvat fiecare bănuţ câştigat în timpul vieţii. Era un adevărat zgârcit când venea vorba de a cheltui ceva. Iubea banii mai mult decât orice. Înainte să moară i-a spus nevestei sale: – Ascultă, când mor vreau să iei toţi banii şi să-i pui în coşciug cu mine.... citeste mai mult
În timp ce admiră câteva oase de dinozaur din Muzeul de Istorie Naturală, Bulă îl întreabă pe gardian: - Câți ani au? Paznicul răspunde: Au 73 de milioane, patru ani și șase luni. - Este un număr destul de exact, spune turistul Bulă. — De unde le cunoști vârsta atât... citeste mai mult
Un bețiv ajunge acasă și suna la ușa. Nevasta-să, sculata din somn, îi deschide și îl întreabă: - Cât e mă, ceasul? - Doua. La care nevasta-să zbang, zbang îi trage doua palme peste ochi. “Ce bine că n-am venit la 12″ își zise bețivul în gândul lui. -- Bulă... citeste mai mult
– Nu mai e deloc pasiune în relația cu soția mea, se plânge un tip unui prieten. – De ce nu încerci să aduci puțin mister și intrigă în viața ta printr-o relație extraconjugală? – Dar dacă află soția mea? – Fii serios, trăim în vremuri moderne. Du-te și-i spune... citeste mai mult
Bulă se duce în biroul șefului său. – Șefu’, trebuie să fiu sincer cu dumneavoastră. Știu că economia nu merge grozav, însă alte două mari firme mă caută și aș dori să vă cer respectuos o mărire de salariu. După 10 minute de tocmeală, șeful cade de acord la o... citeste mai mult
Maica Glafira și maica Serafima se întorceau la mănăstire cu mașină cu alimente. Deodata pe parbriz sare un vampir mic. Maicile nu s-au pierdut cu firea cu una cu doua. – Da cu ștergătoarele, da cu ștergătoarele, striga maica Serafima. Vampirul a fost scuturat puțin de lamela, dar s-a prins... citeste mai mult
La ţară, la marginea unui câmp, un pictor tocmai îşi instalase ustensilele de pictat. În faţa lui se afla o turmă de oi si un baci care le păzea. Pictorul îl intreabă: – Îmi dai voie să-ţi pictez oile? – Apăi nu, domnule, nu. Aş dori să rămână albe.
Intrebare: - Câte numere ar trebui să dea bărbatul unei femei? Răspuns: - Doar 4, că atâtea are codul pin. -- Intrebare: - De ce au bărbații conștiința curată? Răspuns: - Pentru că incă n-au folosit-o.
Un orășean, la țară: - Bade, de ce nu are coarne vaca dumitale? - Sunt mai multe motive: - Unor vaci le cresc coarnele mai târziu, altora li se taie. Unele nu au deloc. - Și asta din ce categorie face parte? - Ăsta e cal.
Vasile il intreabă pe un expert japonez: - De ce, voi, japonezii, sunteți așa de dezvoltați? Japonezul: - Noi japonezii, avem un deștept din 10 iar voi Vasile, aveți 9 deștepți din 10! Vasile: - Si? Japonezul: - Noi il punem pe cel deștept ca să-i conducă pe cei 9... citeste mai mult
Un tip la bibliotecă: - Fiți amabilă, vreau și eu o carte despre sinucideri! - Pleacă de aici, că tu n-o mai aduci inapoi! -- Ușa se deschide brusc și băiatul intră in casă: - Bună ziua, tată! Tatăl, fără să-și ia ochii de la monitor: - Pe unde ai... citeste mai mult
În tip intra într-un magazin și întreabă vânzătoarea: - Aveți chiloți? - Nu. - Nici de vânzare?
Intrebare: - De ce femeile închid ochii când fac dragoste? Raspuns: - Pentru că nu suportă să vadă bărbați fericiți.
Cumpărături pentru cadouri de Moş Crăciun. - Aveţi pantofi din piele de şarpe? - Desigur, domnule! Ce număr poartă şarpele dumneavoastră?
Soţia către soţ la petrecerea de Revelion: - Bravo, Mitică, bravo! Mai cântă vreo 3-4 cântece! - De ce să mai cânt că m-am săturat? - Cântă, cântă! Când cânţi, nu bei!
O blondă în benzinărie îşi umflă roata de la maşină prin ţeava de eşapament. O vede o altă blondă care-i spune soţului ei: - Ce proastă, nu vede că are geamurile deschise? -- Patru blonde merg sub o umbrelă, dar nici una nu se udă. Cum se poate aşa ceva? Nu... citeste mai mult
Un şeic îşi cumpăra un Rolls Royce nou , după ce în urmă cu câteva zile îşi mai cumpărase unul. Vânzătorul îl întreabă: - Nu aţi fost mulţumit de prima maşină? - O, ba da, dar i-am pierdut cheile...
În Ardeal, la ora de religie, preotul îl întreabă pe Gheorghiță. – De ce a mușcat Adam din măr, copile? – Că n-o avut brișca la el!
Care este diferenţa dintre un prost, un deştept, un politician şi un diplomat? - Prostul - spune ce ştie - Deşteptul - nu spune ce nu ştie - Politicianul - spune ce nu ştie - Diplomatul - nu spune ce ştie.
Măria discută cu prietena ei franţuzoaică. - Dacă mă înşală Ion o dată, îl iert. Dacă mă înşală a doua oară divorţez, că doar n-oi sta cu un recidivist. Marianne spune: - Dacă mă înşală Jean o dată, eu îl înşel de două ori. Dacă mă înşală a doua oară,... citeste mai mult
Ea: Iubitule, am visat azi-noapte că mi-ai cumpărat de Sfântul Valentin un colier super, din perle. El: Aşteaptă dragă, până diseară, şi o să ai o surpriză! Vine seara, bărbatul se întoarce de la serviciu şi îi oferă iubitei sale un cadou ambalat frumos. Emoţionată, ea îl deschide şi înăuntru... citeste mai mult
Bubulina:- Iubitule, unde e cadoul meu? Bulă: - Iubito, vezi Ferrari-ul ăla roşu de afară? Bubulina: - Vai, iubitule... Bulă - Ţi-am luat un ruj de aceeaşi culoare.
O blondă către ală blondă: – Mi-am dat două găuri într-o ureche. – Și… acum auzi mai bine?
Bulă, într-o zi, îi spune mamei sale: -Mamă, ieri, după ce ai plecat, a venit o blondă bună acasă și tata a dus-o în cameră și… -Să spui asta când e taică-tu de față. Trece ceva vreme și vine tatăl său acasă. -Bulă, nu ai ceva să îi zici mamei?... citeste mai mult
Profesoara: - Bula, care este viitorul verbului "a bea"? Bulă: - "Beat", doamna profesoară!
Secretara blondă dă buzna în biroul directorului băncii: – Domnule director, casierul nostru a dispărut! Directorul, alarmat, strigă: – Controlați seiful! Secretara iese în grabă și apare după două minute: – Domnule director, nu e nici in seif … !
Intrebare: - Care este legătura dintre o femeie și o fortăreață? Răspuns: - Pentru ambele toți procedează la fel: cei din afară vor să intre și deseori sunt respinși iar cei prinși vor să scape și rareori reușesc.
- Tu, Mărie, așe sarmale răle n-am mâncat în viața me! - Cum, că ți-ai pus de două ori? - Apăi, prima oară nu mi-o venit a crede! -- Bulă: După o seară romantică am condus-o acasă. Chiar înainte să treacă pragul, s-a întors către mine, m-a sărutat și mi-a... citeste mai mult
Bulă la psihiatru: - Domnule doctor nu știu ce se întâmplă cu mine. Aud voci. - Si cât de des vi se intâmplă asta? - De câte ori răspund la telefon. foto envato
Moare un tip. Iar la înmormântare colegii enumeră toate calitățile lui: deștept, delicat, credincios... Văduva ascultă, ascultă și la un moment dat strigă: - Opriți-vă! Cred că nu il înmormântăm pe cel care trebuie!
Un client o întreabă pe vânzătoare: - Chiloți aveți? - Nu! - Aaaa... pai d-aia este mereu aglomerație la dvs...
Două blonde hotărăsc să meargă în pădure, să-şi caute brad de Crăciun. După câteva ore de căutare, una dintre ele îi spune celeilalte: Aşa nu mai merge! Eu propun să luăm primul brad pe care îl găsim… indiferent dacă are globuri sau nu!