Fata către tatăl ei: - Tată, sunt îndrăgostită de un băiat foarte departe de mine... EI locuiește in America. Ne-am cunoscut pe un site de întâlniri, am devenit prieteni pe Facebook, am vorbit pe WhatsApp, m-a cerut de nevastă pe Skype... - Si am nevoie de acordul și binecuvântarea ta... Tatăl:... citeste mai mult

Clientul la restaurant: - Iepurele din care e friptura mea e proaspăt? - Desigur, tocmai sugrumat! - Cum așa? - Pentru că a mâncat canarul bucătarului-șef….

Un cioban și un profesor de matematică în tren. Ciobanul se uită pe geam și la un moment dat vede o turmă de oi. – 68, mică turma. Profesorul s-a nedumerit, cum a putut el din mers să numere oile. După ceva timp, altă turmă de oi.. Ciobanul se uită... citeste mai mult

Seara la culcare, în pat. Măria: - Ioane! Ion - Ce-i, fă, lasă-mă să dorm! - Ioane! - No, zi odată! - Uite că avem o ploșniță pe perete. - Dar ce-ai vrea să avem, un Grigorescu!?!

De Moş Crăciun, o tânără căsătorită primeşte în dar de la soţul ei o trusă de cusut. - Vai, dragul meu, vino să te sărut... Dar nu văd nicăieri instrucţiunile de folosire!...

– Ștrulă, săptămâna trecută, nevastă-mea mi-a propus să ne jucăm „de-a v-ați ascunselea”. Și am acceptat. Dar să vezi ce s-a întâmplat! – Ce s-a întâmplat, Bulă? – Am găsit-o abia după două zile. Era în parc, de mână cu altul. – Nu se poate una ca asta! Și ce... citeste mai mult

Niște exploratori englezi mergeau prin junglă. Deodată, unul din ei cade într-o groapă (capcană întinsă de băștinași) în care se afla un leu (căzuse mai înainte). Englezul începe să fugă împrejurul gropii. Leul fuge după el. Ceilalți stau pe margine și fac pariuri. La un moment dat, unul din ei... citeste mai mult

- Ștrulă, sunt foarte fericit! – De ce, Bulă, ce s-a întâmplat?! – Am făcut un pact cu Bubulina. – Ce pact, Bulă?! – Ne-am înțeles ca o zi să se ducă ea la cumpărături, o zi să mă duc eu. – Și de ce ești atât de fericit? –... citeste mai mult

Românul Bulă se însoară cu americanca Jane. Înainte de prima noapte, tatăl îi dă niște sfaturi băiatului: – Bulă, pentru început ia-o în brațe și du-o în pat, ca să îi arăți cât de puternică este România. – Bine tată, asa o să fac! – Pe urmă, dezbracă-te și arată-i... citeste mai mult

Bulă și Bubulina își așteaptă vecinii în vizită. – Bubulino, imediat ne vin musafirii. Ar trebui să muți bicicleta copilului din hol. – Dar Popeștii nu fură, sunt oameni corecți și decenți. – Știu asta. Însă mi-e teamă să nu o recunoască!

Domnule doctor, am o problemă cu steriletul. Aş vrea să-l schimbați. – Dar abia ce vi l-am pus săptămâna trecută! – Dar soțul se plânge că îi rămâne un gust metalic în gură. – Este din de aur, nu se poate! Poate soțul dumneavoastră are o problemă. – Nu are,... citeste mai mult

Doi condamnați la moarte urcă pe eșafod. – Ce zi e astăzi? întreabă unul. – Luni, răspunde celălalt. – Da’ prost mai începem săptămâna…23

Doi indivizi dormeau pe o bancă în parc. Se apropie polițistul comunitar: – Ce faceți aici? – Păi, eu nu am casă, nu am servici, așa că dorm aici! – Și tu? – La el, în vizită! -- Un bețiv merge pe strada. Se întâlnește cu o doamna cu un... citeste mai mult

Bulă are bicicletă nouă Într-o zi vine la mama lui fericit: — Mamă, mamă, ia uite: pot să merg pe bicicletă fără mâini! — Bravo, Bulă! Dar ai grijă să nu cazi! Mai trec câteva zile iar vine Bulă la mama lui: — Mamă, mamă, ia uite: pot să merg... citeste mai mult

Soțul și soția iau cina la un restaurant de lux. Imediat ce masa e servită, soțul zice: – Mâncarea arată delicios, să mâncăm. Soția: – Scumpule, de obicei spui rugăciunea înainte să mâncăm acasă. – Asta e acasă, dragă, aici bucătarul știe să gătească.

Prima întâlnire. Tânărul, îngândurat, spune fetei: – Până la mine ai mai avut băieți? – Nu, nu am avut. Numai două fete, ele sunt acum la mama.

– Domnule aţi fost la votare ? – Da. – Pentru cine aţi votat ? – Pentru ţară. – Bine, dar cu ce aţi votat ? – Cu o ştampilă…. –––- – Dle Putin, am pentru dvs. două veşti, una bună şi alta rea. – Începe cu cea bună. –... citeste mai mult

Un vameș vine acasă zâmbind: - Am fost concediat! - Si ăsta e motiv să te bucuri? - Ceilalți sunt arestați.

Bulă: – Domnule doctor am venit la dumneavoastră că de la un timp mă cred molie… Medicul:– Păi și de ce ați venit la mine? Că eu sunt medic stomatolog. Bulă:– Stiu, dar aveați lumina aprinsă.

Un turist își petrece vacanța în India împreună cu frumoasa lui fiică de 18 ani. Un maharajah foarte bogat se îndrăgostește de ea. - Dacă îmi vei da fiica de soție, îi spuse el tatălui, vă voi da greutatea ei în aur. - Peste o lună vei primi răspunsul meu.... citeste mai mult

Bubulina la doctor: - Domnule doctor, vă rog, spuneți-mi drept, nu mă menajați ... sunt o femeie puternică deși par așa firavă .. - Ce doriți să știți? Bubulina:- Soțul meu, după entorsa asta groaznică de la mână, va mai putea să spele vase?

Bubulina: - Iubitule, ieri te-am văzut vorbind cu una în cârje ... Bulă:- Era doar o prietena ... si n-avea carje. - Ieri nu, azi da!

O tipă în vizită la prietena ei se uită la câinele acesteia care face tumbe. - Am mai văzut eu animale dresate, dar Azorel al tău e uluitor. Face tot ce-i spui, mai ceva că un om. Te-ai ocupat personal de el sau l-ai dat pe mâna unui dresor? -... citeste mai mult

Vine Moş Crăciun la copiii somalezi. Toţi erau slabi de le ieşeau oasele prin piele. - Dar voi de ce sunteţi aşa de slabi? întreabă Moş Crăciun. - Ştii, Moş Crăciun, zice un copil, noi nu prea mâncăm. - Ei, se supără Moşul, daca nu mâncaţi, nici jucării nu primiţi.

Două tipe stau de vorbă: - Cum ai petrecut de Revelion? - Splendid! Am primit opt cereri în căsătorie. - Și ce ai făcut? - Am acceptat patru, cred că pentru un an îmi ajung.

Un tip, rupt de beat, iese dintr-un bar. Se duce în parcare şi începe să pipăie maşinile pe plafon. Un alt şofer îl vede şi întreabă: – Ce faci omule, ce cauţi? – Îmi caut maşina, zise beţivul, clătinându-se! – Păi… şi de ce le pipăi pe plafon, ce, nu... citeste mai mult

O blondă aflată la volan vede în faţa ei doi bărbaţi căţărându-se pe un stâlp de telegraf. Trecând pe lângă ei, le strigă: -Hei, nu vă speriaţi, am carnet de 10 ani de zile!

Bulă:  - Doctore, sunt extrem de deprimat, nu mai am nici poftă de viaţă. Ce mă sfătuieşti: să mă sinucid ori să-mi înec disperarea în băutură. Cum e mai bine? - Depinde cum stai cu ficatul…

Un hoț intră noaptea într-o casă unde proprietarii erau plecați. Cum tocmai băga banii în sac aude o voce: -Iisus te privește! Se uită el în toate părțile și nu vede nimic. Mai încolo bagă bijuteriile în sac și iar aude o voce: -Iisus te privește! Se uită hoțul și... citeste mai mult

Bulă şi Ştrulă, în timpul Războiului de Independenţă. – Măi Ştrulă, zice Bulă, hai mă să-i omorâm pe turcii ăştia! – Hai, dar cum? – Uite, îi strigăm pe nume şi, cum răspund de după redută, îi împuşcăm. – Gata! – Hassan! (poc) Osman! (poc) Suleiman! (poc). Turcii se gândesc... citeste mai mult

- Draga mea, azi e 8 Martie, nu trebuie să speli vesela, o vei spăla mâine! -- Bulă:- Iubito, te-ai hotărât ce faci de 8 martie? Bubulina: - Da! Merg cu fetele la o petrecere cu stripperi. - Bravo! Şi eu am vorbit cu băieţii să mergem într-un club de... citeste mai mult

De ce nu au existat femei înțelepte? Pentru că nu pot avea barbă! -- Un tip aude soneria, deschide şi vede o femeie, care întreabă: - Dumneata ai salvat ieri de la înec un băiat? - Da, eu. - Şi şapca unde e!?

Tipuri feminine, clasificate de informaticieni: – femeia-virus: nici nu ai observat-o când s-a instalat la tine, – femeia-internet: trebuie să plăteşti, ca să ai acces – femeia-server: când ai nevoie, e ocupată – femeia tip windows: ştii că e plină de deficienţe, dar nu poţi fără ea – femeia tip... citeste mai mult