Bubulina îi zice lui Bulă, după 15 ani de căsnicie: – Bulă, dacă știam cât ești de sărac, nu mă mai măritam cu tine. – Draga mea, dar te-am avertizat! – Ba nu! – Ba da, Bubulino! Înainte să ne căsătorim, și-am zis în dese rânduri: „Draga mea, ești tot... citeste mai mult

Bulă: -Frate, iubita mea a găsit un rimel la mine în mașină. Ștrulă: -Și ce i-ai zis? -Că o înșel. Doar nu era să îi zic că vând produse de la Avon

Un tânăr vede în geamul unui supermarket un anunț că se angajează vânzător. Îl caută pe manager și îi spune că ar vrea să se angajeze. -Ai ceva experiență în vânzări? -Nu prea. Am făcut doar vânzări din ușă în ușă. -Bine, dă o probă! Vino mâine, iar la sfârșitul... citeste mai mult

O micuță o întreabă pe mama ei: -Cum au apărut oamenii? Mama îi răspunde: -Dumnezeu i-a creat pe Adam și pe Eva, ei au avut copii și așa s-a format rasa umană. Două zile mai târziu, fetița îi pune aceeași întrebare tatălui. El răspunde: -Cu mulți ani în urmă… erau... citeste mai mult

Alinuța era în clasa a 12-a și vine acasă de la școală: – Mamă, azi ne-au făcut testul de virginitate la toate fetele. N-au găsit decât o singură virgină – Vai, draga mamii, felicitări, tu ești aia, nu? – Eu?! Nu eu, mamă, singura virgină a ieșit diriginta!

Anunț în ziar: „Trupă de zidari bețivi, căutăm de lucru. Deviza noastră: Stă în picioare, e zid. Cade, e trotuar!”.

„-Iubitule, trebuie neapărat să-mi cumpăr câteva rochii noi. -Dar ai șifonierul plin de rochii! -Da, dar mi le-au văzut vecinii pe toate… -Atunci, hai mai bine să ne mutăm din cartier, că e mai ieftin!”

O fetiță îi spune tatălui ei: -Tată, mi-aș dori să am o surioară. Zâmbind, tatăl îi replică: -Frumoasa mea, dar tu ai o surioară. Dar nu o vezi pentru că, atunci când intri pe ușa din față, surioara ta iese pe ușa din spate. Micuța, îngândurată îi zice: -Vrei să... citeste mai mult

-Tu muiere, ce ai pus în mâncare? -Nu îți zâc! Îi secretul bucătarului! -Hai tu, că mă întreabă ăștia de la urgențe!

Aseară, în club, un tip tot încerca s-o agaţe pe nevastă-mea. „- Prietene“, îi zic, „du-te, aruncă-te de pe un pod și aterizează pe burtă!“ După ce a plecat tipul bombănind, îmi spune nevastă-mea: „- Nu știam că mă poţi apăra, cum ai făcut-o acum!“ „- Da’ de unde“, îi... citeste mai mult

Bulă vine de la şcoală. Mama îl întreabă: Ai ieșit la tablă? Da! Şi ce ai făcut? Am șters-o.

-Ce greu a trecut weekend-ul ăsta fără tine, iubitule! -Așa este iubire, hai că nu mai este mult, ne vedem mâine dimineață la serviciu. -Daaaa, abia aștept. Să îmi aduci ceva bun! -Îți aduc, puiuț, zi-mi ce vrei și îți aduc. -Vreau să îmi aduci niște sarmale, deci nu știu... citeste mai mult

Ce fac zodiile în situații de criză? Vărsător: țipă „Doamne, te rog, ajută-mă să nu mor!” Pești: începe să bea Berbec: îi bate pe toți care țipă aiurea Taur: se panichează și începe să alerge, intră într-un perete Gemeni: leșină Rac: plânge Leu: își face părul Balanță: încearcă să îl... citeste mai mult

O manichiuristă foarte frumoasă făcea manichiura unui tip într-o frizerie. – Ce zici de o întâlnire când termini lucrul?, întreabă tipul. – Nu pot, spuse ea, sunt măritată. – Sună-l pe soțul tău și spune-I că te duci să vizitezi o prietenă bolnavă. – De ce nu-i spui chiar tu?... citeste mai mult

Eram la KFC… În fața mea, o femeie supraponderală: – Dați-mi, vă rog, 20 de aripiooare picante, 3 porții mari de cartofi prăjiți, 2 Cola mari și 5 sosuri de maioneză cu usturoi… – Cât chifle doriți? – Ah, nu! În niciun caz nu mănânc pâine, fiindcă îngrașă și sunt... citeste mai mult

EL: Ce vrei să-ți aducă Moș Crăciun? EA: Vreau să-mi aducă o mașină, Mini Cooper și să aibă o fundiță mare roșie pe capotă. EL: Puiuț, trebuie să-ți dorești ceva simplu, ceva micuț. În plus, o mașină nu încape la noi sub brad. EA: Atunci vreau să știu parola de... citeste mai mult

-Ți-am făcut sarmale și prăjitura preferată -Aoleu, ai lovit mașina? -Nu, prostuțule, te iubesc enorm și abia aștept să ajungi acasă pentru că mi-e dor de tine și vreau să te alint -Aaaa, deci e mai grav. Vine mă-ta la noi. Câte zile stă? -Două săptămâni.

Patru prieteni jucau poker. Pe masa țigari, telefoane mobile, scrumiere pline, etc. La un moment dat sună un telefon. Unul dintre ei răspunde: – Da… bine dragă, cu niște prieteni…ce spui?… o blană?… 2000 de dolari?… dar nu-i cam mult?…a! E naturală… bine cumpar-o. Închide telefonul, mai joacă ce mai... citeste mai mult

Sotul si soția la restaurant. La un moment dat apare o tânară foarte sexy care îl saluta pe soț într-un mod foarte intim. Soția îl întreabă: – Cine e tipa asta obraznică? – Amanta mea, îi răspunde soțul. – Nu ți-e rușine? Să știi că îmi iau lucrurile și plec... citeste mai mult

Gheorghe se însoară cu Maria. Dupa prima noapte, Maria se plânge că nu s-a întâmplat nimic. A doua zi, la fel, a treia zi, la fel. După un an, Maria intentează divorţ. Judecătorul: – Ia zi, fetiţo! Maria: – Domnule judecător, de un an de zile sunt cu el şi... citeste mai mult

Doi soți fac un pact. Ori de câte ori, unul dintre ei va înșela… să pună câte un bob de orez într-un borcănaș. La aniversarea a 50 de ani de căsnicie, fiecare varsă borcănașul pe masă. El: 10 boabe. Ea: 7 boabe. La care bărbatul spune: -Iartă-mă, te-am înșelat de... citeste mai mult

– Domnule, aș avea nevoie de o zi liberă, sunt bolnav! – Eu când sunt bolnav, o sărut pe soția mea si îmi revin imediat, încearcă! – Ok, șefu! – Ai încercat? – Da, am încercat. La început a ezitat soția dumneavoastră, dar apoi a început să-i placă si acum... citeste mai mult

Discuție într-un cuplu: Bulă nerăbdător: -Iar ai întarziat, mai femeie! Bubulina: -O femeia frumoasă se lasă așteptată! Bulă: -Știu, dar tu de ce ai întarziat?

Intrebare: – Câte numere ar trebui să dea bărbatul unei femei? Răspuns: – Doar 4, că atâtea are codul pin.

Intră Moş Crăciun pe horn şi nimereşte la o tipă superbă, care dormea goală pe pat! Moşul se gândeşte: -Bă, dacă i-o t^^&g lu’ asta, mă bate Dumnezeu! Dacă nu, cum naba mai ies pe horn?

– Ștrulă, m-au sunat ieri de la Digi RCS-RDS. – Pentru ce, Bulă? – Că nu mi-am plătit factura. – Și ce ai făcut? – Le-am spus că apelul lor este foarte important pentru mine, am pus telefonul pe masă și le-am cântat la acordeon 30 de minute.

Bulă îl invită pe Ștrulă la el, să vadă meciul și să bea o bere. După derby, afară începe să plouă torențial, așa că Bulă îl spune: – Ștrulă, rămâi să dormi la mine! Mă duc acum să-ți pregătesc patul. – Bine, Bulă! Mulțumesc! După 10 minute, Bulă se întoarce... citeste mai mult

Bulă iese la bere cu colegii de muncă. Întreabă unul dintre ei: – Voi de câte ori faceți dragoste cu nevasta? Eu, doar o dată pe săptămână. – Eu de două ori pe săptămână. – Eu de trei ori! La care Bulă preia cuvântul: – Eu de 6 ori pe... citeste mai mult

– Bună seara. – Bună seara. Cu ce vă putem ajuta? – Nu mai funcționează internetul. – Am înțeles. Sunteți lângă router? – Da. – Câte becuri sunt aprinse? – Stați să văd. – Aștept. – Două în cameră și unul în bucătărie.

Trei scheleți mergeau pe stradă. La un moment dat, unul îl pipăie pe cel de lângă el și zice: -Ia uite, ce oase tari ai! Când ai murit? -În `70. Se mânca sănătos atunci. Dar tu când ai murit? -Păi, în `90, dar și atunci încă se mânca sănăstos. -Se... citeste mai mult

– „Bulă, câte sticle de bere bei pe zi? – Hm, să mă gândesc. Vreo 9-10 sticle, cam așa. – Așa mult?! Eu nici apă nu aș putea să beau atât de mult. – Sincer să fiu, nici eu…”

Doi vecini: -Salut, vecine, cum o mai duce fiul tău? Tot în Germania? -Da, a terminat săptămâna trecută Facultatea de Drept. -Serios? Bravo lui. Băiat deștept. Și acum ce face? -Acum a mutat schela la fațada Facultății de Medicină.

– Ioane, îmi cer scuze, te-ai culcat cu nevastă-mea? – O clipă, să văd (răsfoiește un carnețel)… Da, Vasile, m-am culcat. – Să știi că nu-mi place! – O clipă (răsfoiește iar carnețelul)… Nici mie!

Soţul şi soţia aveau un câine rău. Se hotărăsc să scape de el. Soţul ia câinele, se urcă în maşină, îl duce la câteva străzi distanţă şi-l lasă acolo. Se întoarce apoi acasă şi, peste 2 ore, hop şi câinele la uşă! A doua zi, se urca soţul în maşină,... citeste mai mult

Bulişor avea un talent deosebit la desen. Într-o zi desenează pe catalog o muscă. O oră întreagă se chinuie diriginta s-o omoare, până îşi dă seama că era desenată. Bănuind cine era făptaşul, îi spune lui Bulişor să vină cu taică-su la şcoala. A doua zi, diriginta către Bulă: Uitaţi,... citeste mai mult

Două blonde: – Ai citit vreodată Shakespeare? – Nu, cine l-a scris? Știați că femeile nu greșesc aproape niciodată? Ele doar își actualizează informațiile. Nu-ți face griji despre evitarea ispitelor. Pe măsură ce îmbătrânești, te evită ele. De ce ar fi supărat Albert Einstein? Pentru că viteza luminii a fost... citeste mai mult

Intrebare: - Care e cel mai tare lucru la o  beție? Răspuns: - Asfaltul. ++ Bulă: - Draga mea, am luat bilete și mâine mergem la concert în aer liber! Bubulina:- Dacă o să fie vijelie? - Nu o să fie. E doar Mozart anunțat în program.

”Vând nevastă! An fabricație: 1983, al doilea proprietar, certificat în regulă, producție autohtonă. Culoare: roșcată. Dotări: suspensii super, portbagaj mare, faruri bleu-ciel, grilă radiator roșie bombată, 2 air bag-uri frontale excelente. Stare funcționare: foarte bună, puțin uzată (cam de 2 ori pe săptămână, dar duce mult mai mult). Cai putere:... citeste mai mult

Un bărbat e adus în fața judecătorului pentru că a omorât-o pe soția lui. – Fapta dumneavoastră e sub orice critică! Dacă vreți ca tribunalul să nu vă condamne la închisoare pe viață, trebuie să ne expuneți motive cât de cât plauzibile, care să vă poată reduce pedeapsa. – Domnule... citeste mai mult

Un cuplu de proaspăt căsătoriți, el de 55 – ea de 23, se cazează în apartamentul nupțial al unui mic hotel. A doua zi, cam pe la prânz, mireasa coboară cu pași nesiguri, ciufulită, cu privirile rătăcite și se adresează recepționerului: – Aaa… am venit, pentru micul dejun Recepționerul: –... citeste mai mult