Bulă prezintă dieta Diesel: - Faci plinul la mașină și nu mai mănânci o săptămână!1

La restaurant, chelnerul, amabil, întreabă clientul: - Cum ați găsit friptura ? Clientul: - Din întâmplare, ridicând un cartof prăjit...

La masă mama i se adresează lui Bulă: - Bulă, să mănânci și varza, nu numai carnea. Si varza este la fel de bună! - Nu cred, mama. Dacă ar fi fost bună atunci câinele ar fi mâncat toată varza din grădină..

Un bărbat sună la pompieri și zice speriat: - Domnule, soacra mea vrea să se arunce de la etaj!! - Si care e problema? - Nu se deschide fereastra!

Un bogătan vede 100 de lei pe jos. Pentru 100 lei nu merită să mă aplec. Scoate 1000 de lei din buzunar și ii aruncă lângă bancnota de 100 de lei.. - Eeee! Pentru 1100 de lei merită să mă aplec!

- Nivelul dvs de engleza? - Perfect. - Bine, traduceți-mi fraza: "În seara asta nu beau!" - Mission impossible!

- Cum este fiul tău? - Bine, i-au căzut 3 dinti. - Păi nu are 25 de ani?! - Da, dar are și o trotinetă electrică.

Alinuța: -Iubitule, când ai plecat ți-ai uitat telefonul acasă. Ți-a trimis Titi mecanic mesaj, cică îi e dor de gurița ta.

În stația de autobuz, unui preot i se fură portofelul. Singurul care vede faza e un bețiv. Apropiindu-se de preot, îi spune: - Batman, m-ai dezamăgit!  

Bulă și Ștrulă ajung în Anglia și se cazează într-un hotel din Liverpool. Deschid ei șifonierul și văd un șoricel. – Ștrulă, tu știi cum se zice la șoricel în engleză, ca să dăm telefon la recepție să le spunem că am găsit unul? – Nu, Bulă. – Bine, lasă,... citeste mai mult

– Iubi, du-te și tu până la magazin și ia-mi ceva dulce. – Ce anume? – Ce simți tu că-mi trebuie, ceva de suflet. Iubi revine cu un bax de bere și o ciocolată amăruie – Ce-i asta?! – Berea e pentru mine, că am simțit că merit… ciocolata, pentru... citeste mai mult

La un examen de logică, profesorul îl întreabă pe un student: — Dacă ai avea două mere și cineva ți-ar mai da două, câte ai avea? Studentul stă, se gândește, numără pe degete… — Cinci, domnule profesor. Profesorul, ușor iritat: — Nu, gândește logic! Două plus două fac patru. Hai... citeste mai mult

Seara, venind de la crâşmă, un beţivan se loveşte cu capul de un stâlp şi zice cu voce tare: – Unu. Un poliţai îl aude şi-l urmăreşte, văzându-l lovindu-se de al doilea stâlp şi zicând: – Doi. Vrând să-l ajute, se duce în faţa lui şi-l întreabă dacă poate să... citeste mai mult

Un tânăr se duce la un interviu pentru un job important. Intervievatorul îl întreabă: – Unde te vezi peste cinci ani? Tânărul răspunde: – Ei bine, într-o poziție de conducere, cu un birou mare și angajați care să lucreze pentru mine. Intervievatorul zâmbește și îl întreabă: – Și ce ai... citeste mai mult

- Draga mea, cateodata as vrea sa te sun numai ca sa iti aud vocea si sa iti spun ca te iubesc! - Si de ce nu o faci? - O voce ma impiedica! - Pai ce spune vocea aia? - „Creditul dvs. este insuficient pentru a initia acest apel!”

Popa mergea cu Ajunul Craciunului. Ajunge la un bloc une sună la interfon. La interfon, aude o voce de femeie -Tu ești, îngerașul meu? - Nu chiar! ...dar de la aceeași firmă!

- Cât cântărești? - Dacă imi trag burtica, 112 kilograme. - Și dacă nu o tragi? - Nu știu, că nu văd cântarul!

- Iubitule, am găsit niște pantofi superbi. - Bine că i-ai găsit, că de cumpărat nici nu se punea problema.  

Intrebare: - Care este asemănarea dintre o femeie și o fortăreață? Răspuns: - Pentru ambele toți procedează la fel: cei din afară vor să intre și deseori sunt respinși iar cei prinși vor să scape și rareori reușesc.

- Dacă folosești lumânări pentru preludiu când aduci fete la tine acasă și una dintre ele îți devine nevastă, se poate spune că ți-ai căutat-o cu lumânarea?

Ora de istorie: Profesorul: - Ce au spus indienii când a debarcat Columb în America? Elevul: - Bine ai venit, Cristofor Columb! Suntem foarte bucuroși că ne-ai putut descoperi!