Vulpoiul, iepuraşul şi ursul merg la încorporare Bineînţeles, nu vrea nici care să meargă la armată aşa că recurg la trucuri. Vulpoiul se gândeşte ce se gândeşte şi îi vine ideea în gând. „Dacă îţi tai coada, nu te vor lua căci un vulpoi fără coadă stufoasă nu trebuie să... citeste mai mult
Doi bărbați stăteau pe o bancă. Trece o femeie cu un piep generos. Unul îl întreabă pe celălalt: - Îți place? - Nu prea. Mai trece o alta cu un fund apetisant. Omul iar întreabă, celălalt strâmbă din nas. A treia oara trece una bună din toate punctele de vedere.... citeste mai mult
Alinuța: – Mi-a scris unul că vrea să mă facă cea mai fericită femeie. I-am trimis niște facturi să mi le plătească, mi-a dat block. Ce bărbați neserioși!
– Bulă, am auzit că te-ai apucat de dietă cu ouă. Cum merge? – Foarte bine, mulțumesc de întrebare. Azi dimineață am mâncat 3 ouă. – Fierte sau ochiuri? – Kinder.
Discuție într-o secție de poliție: - Băi, Gogule, de ce ești nervos și de ce tremuri așa, ce ai pățit? - Am stat ceva timp în frigider. - Păi de ce?! - Păi, șefu', nu ne-ați zis că polițiștii trebuie să aibă sânge rece?
Într-o zi vine Bulă la şcoală cu ochii vineţi. Profa îl întreabă: - Ce-ai păţit, Bulă, de ai ochii vineţi? – Păi, eram în autobuz şi în faţa mea era o femeie căreia îi intrase fusta în f¤nd şi i-am scos-o. Şi, de asta, ea mi-a învineţit ochiul stâng. –... citeste mai mult
Un mesaj pentru pietoni: Mai scoateți ochii din telefon când treceți strada, că mai scriem și noi mesaje la volan și muriți ca proștii!
Bună iubitule, azi-noapte am visat că eram însărcinată cu tine. De când m-am trezit mă gândesc numai la asta. Mi-aș dori enorm un copil de la tine. Bună, sunt soția. Să știi că acasă avem 4 copii. Dacă vrei mâine îți trimit unul sau doi. Doar să îmi spui ce... citeste mai mult
Ea, proaspăt căsătorită, o sună pe maică-sa: - La câte grade spăl tricoul? - Ce scrie pe el? - Metallica.
O soţie cu centura neagra la karate înseamnă: o familie sănătoasă, copii educaţi, soacră politicoasă, un soţ iubitor şi credincios.
O colegă de muncă îi spune unui tip: - O să-i zic nevestei tale că te culci cu secretara! Bărbatul: - Nu poți să aștepți până la sfârșitul lunii? Tipa: - De ce? Bărbatul: - Atunci o să fie ziua ei de naștere și n-am nicio surpriză pentru ea!
Un adolescent stătea de vorbă cu tatăl său: - Tată, care este diferența între "degeaba” și "gratuit"? - Vezi liceul ăla de acolo? - Da. - E, ăla e gratuit și tu degeaba te duci...
– Bulă, de când ne-am căsătorit, eu am devenit Cenușăreasa pentru tine – Cum așa, Bubulino? – Păi eu gătesc, eu spăl, eu fac curat… – Ți-am spus că, dacă te măriți cu mine, o să trăiești ca-n povești.
Un vânător vede un urs suit într-un vișin. Îl întreabă: – Ce faci acolo? – Mănânc cireșe. – Pai cum să mănânci cireșe, tu nu vezi că stai într-un vișin? – Mi-am adus de-acasă!
Petrică, de ce l-ai lovit pe Ionică? – M-a făcut hipopotam, domnule învăţător. – Când? – Trei luni în urmă! – Şi de ce l-ai lovit astăzi? – Abia acum am văzut cum arată un hipopotam!
Ceartă in cuplu: -Toate prietenele tale sunt urâte! -Toți prietenii tăi sunt alcoolici! -De aia, că toate prietenele tale sunt urâte!
- Soția mea dorea ca pe copilul nostru să-l cheme Mihai, iar eu vroiam să-i spunem Vasile. Pe chestia asta ne-am certat nouă luni de zile. - Si la ce soluție ați ajuns? - N-am avut încotro și i-am spus Maria!
Undeva în Sicilia – Banca dumneavoastră dă credite doare pe baza „cuvântului de onoare”? – Da, desigur. – Dar dacă eu nu am să pot restitui banii? – O să vă fie rușine în fața Domnului, atunci când vă veți întâlni cu El. – Eheheee… păi când va fi asta?…... citeste mai mult
–Cum e viaţa unui bărbat fără nevastă? – Mai ieftină!
Nevasta primitoare. Vine soţul acasă beat… soţia îl aşteaptă în prag pregătită cu o tigaie în mână, la care soţul: – Du-te şi te culcă, nu mi-e foame!
Un bărbat încerca să-i demonstreze nevestei că femeile vorbesc de două ori mai mult decât bărbaţii şi îi arată un studiu care indică faptul că bărbaţii folosesc 10.000 de cuvinte pe zi, pe când femeile, 20.000. Nevastă-sa se gândeşte puţin şi răspunde: – Păi normal că folosim un număr dublu... citeste mai mult
