– Soacră-mea a fost ieri la expoziţia de vipere! – Şi?

- Soacră-mea a fost ieri la expoziţia de vipere! - Şi?

Avocatul către client: – Am o veste proastă şi una bună! – Zi-o întâi pe cea proastă! – Testul ADN a dovedit că era sângele tău la locul crimei. – Şi vestea ce bună? – Colesterolul e sub 230. -- - Soacră-mea a fost ieri la expoziţia de vipere! -... citeste mai mult

– Costele, tu crezi că există viaţă după moarte?

- Costele, tu crezi că există viaţă după moarte?

Două prietene stau de vorbă: – Draga mea, am auzit că divorţezi! – Este adevărat! – În cazul acesta, ţi-aş putea recomanda un avocat bun. – Îţi mulţumesc, draga mea, dar deja mi-am găsit un inginer simpatic! --  Soacra la discuţii cu ginerele: - Costele, tu crezi că există viaţă... citeste mai mult

Un tip vine la ghicitoare. Ea îi priveşte palma: – Groaznic.

Un tip vine la ghicitoare. Ea îi priveşte palma: - Groaznic.

Un tip vine la ghicitoare. Ea îi priveşte palma: - Groaznic. Soacră-ta va muri peste două zile. - Asta ştiu şi fără tine. Pe mine mă interesează dacă voi fi prins sau nu!

– Mi s-a furat maşina. Dimineaţă, când m-am trezit, nu mi-am mai găsit Trabantul, ci numai husa.

- Mi s-a furat maşina. Dimineaţă, când m-am trezit, nu mi-am mai găsit Trabantul, ci numai husa.

- Ce ţi-e domne cu tehnologia asta modernă, zise un călător dintr-un compartiment de tren. Am văzut un documentar italian pe Discovery, unde arăta că la şapte dimineaţa intra cireada de vite pe poarta abatorului şi la şapte seara ieşeau pe poartă containerele cu conserve! - Ehei, dar în Japonia, la... citeste mai mult

 La recrutare Bulă zice medicului militar: – Sunt miop, deci neîncorporabil!

 La recrutare Bulă zice medicului militar: - Sunt miop, deci neîncorporabil!

 La recrutare Bulă zice medicului militar: - Sunt miop, deci neîncorporabil! - Cum vrei să demonstrezi asta? - Vedeţi cuiul acela în zid? - Da... - Ei bine, eu nu-l văd!

Într-o cofetărie intră Bulişor, un băieţel de vreo 8-9 ani, cu o hârtie în mână:

Într-o cofetărie intră Bulişor, un băieţel de vreo 8-9 ani, cu o hârtie în mână:

Într-o cofetărie intră Bulişor, un băieţel de vreo 8-9 ani, cu o hârtie în mână: - Tanti, aş vrea 300 gr. caramele a 25 lei kilogramul, 500 gr. biscuiti a 9 lei kilogramul.. - Atât? întreabă vânzătoarea. - Ar mai trebui 280 gr. bomboane fondante a 35 lei kilogramul şi... citeste mai mult

Lui Bulă i se plânge un vecin: – Auzi, Bulă, zi-i lui fiu-tău să nu mă mai imite!

Lui Bulă i se plânge un vecin: - Auzi, Bulă, zi-i lui fiu-tău să nu mă mai imite!

- V-aş recomanda, pe cât posibil, o viaţă sexuală regulată. Sunteţi căsătorită sau aveţi un prieten? - Şi soţ, şi prieten, domnule doctor, dar se cam lasă unul pe altul! -- Lui Bulă i se plânge un vecin: - Auzi, Bulă, zi-i lui fiu-tău să nu mă mai imite! Bulă... citeste mai mult

 Bulă era în doliu. – Ce s-a întâmplat, Bulă?

 Bulă era în doliu. - Ce s-a întâmplat, Bulă?

 Bulă era în doliu. - Ce s-a întâmplat, Bulă? - A murit bunicul! - Câţi ani avea? - 105! - E, păi a trăit destul! De ce a murit? Cancer? Leucemie? Parkinson? - Nu! L-a împuşcat unu’ că l-a prins la nevastă-sa!

– Mărie, fii sinceră, sunt primul bărbat din viaţa ta?

- Mărie, fii sinceră, sunt primul bărbat din viaţa ta?

Iubita unui programator: - Iubitule, ştii când e aniversarea noastră? - Sigur că da, iubito! - Când? - 3 zile după ce îmi expiră licenţa la antivirus! -- Ion şi Maria în pat: - Mărie, fii sinceră, sunt primul bărbat din viaţa ta? - Mă Ioane, s-ar putea, că îmi... citeste mai mult

După ce termină treaba, Ion dă să plece. – Ioane, zice Maria, da’ mobilu’?

După ce termină treaba, Ion dă să plece. - Ioane, zice Maria, da' mobilu'?

. Mărie, dacă te culci cu mine, îţi dau mobilul meu. - Dacă e aşa, Ioane, s-a făcut! După ce termină treaba, Ion dă să plece. - Ioane, zice Maria, da' mobilu'? - Aaaaa, da, notează: 0726...

– Mă Ioane, zi şi mie o vorbă caldă că de când ne-am luat numai reproşuri îmi faci!

- Mă Ioane, zi şi mie o vorbă caldă că de când ne-am luat numai reproşuri îmi faci!

Wikipedia: - Eu ştiu totul! Google: - Eu am de toate! Facebook: - Eu ştiu pe toată lumea! Internet: - Fără mine nu aveţi valoare! ENEL: - Serios? -- - Mă Ioane, zi şi mie o vorbă caldă că de când ne-am luat numai reproşuri îmi faci! - Dragă Marie,... citeste mai mult

– Iubito, de azi înainte te voi numi Eva.

Ion şi Maria se cunosc pe plajă. Se privesc, se îndrăgostesc şi se căsătoresc repede. În noaptea nunţii, Ion îi spune Mariei: - Iubito, de azi înainte te voi numi Eva. - De ce? întreabă Maria. - Pentru că eşti prima mea femeie. - Bine, atunci eu te voi numi Peugeot.... citeste mai mult

Ion se trezeşte în toiul nopţii singur, în pat, fără nevastă-sa Maria

Ion se trezeşte în toiul nopţii singur, în pat, fără nevastă-sa Maria

Ion se trezeşte în toiul nopţii singur, în pat, fără nevastă-sa Maria. Iese afară şi o caută. După ceva timp, o găseşte lângă o căpiţă făcând dragoste cu Gheorghe şi îi zice: - Ce faci, Mărie? Mâine, poimâine te-oi prinde şi cu ţigara…

– Ei, Mărie, ia acuma să-mi zici tu mie cu ce te dai tu jos?

- Ei, Mărie, ia acuma să-mi zici tu mie cu ce te dai tu jos?

Semnele de la tastatură s-au gândit să dea o petrecere, dar nu voiau să-l invite pe punct. Punctul îşi ia inima în dinţi şi pleacă la petrecere. La poartă, bodygarzi escape şi delete: - Cine eşti tu? - Eu sunt steluţa, dar m-am dat cu gel... -- Maria culege cireşe, cocoţată... citeste mai mult

– Mă Ioane, să vezi, mi-a zis vânzătoarea că…

- Mă Ioane, să vezi, mi-a zis vânzătoarea că...

Maria se întoarce de la magazin cu o pălărie noua. Către Ion: - Mă Ioane, să vezi, mi-a zis vânzătoarea că pălăria asta mă face să par cu 10 ani mai tânără. La care Ion: - Şi-atunci de ce nu ţi-ai luat trei?

Marie, te rog mult, ajunge, hai să divorţăm!

Marie, te rog mult, ajunge, hai să divorţăm!

Nu căutaţi niciodată pe Google sfaturi medicale. Am ajuns de la dureri uşoare de cap la moarte clinică din trei click-uri... -- Marie, te rog mult, ajunge, hai să divorţăm! - Nu, Ioane, văduvă m-ai luat, văduvă mă vei lăsa!

– No, Marie, ce avem? – Băiat.

- No, Marie, ce avem? - Băiat.

De ce este un computer preferabil unei femei? 1. este intotdeauna acolo; 2. orice îi cumperi vei folosi tu; 3. nu se supără dacă îl neglijezi; 4. nu este o problemă deosebită dacă prietenii îţi fososesc calculatorul; 5. este uşor de aprins. -- Ion şi Maria la maternitate. - No,... citeste mai mult

– Dacă mă înşală Ion o dată, îl iert

- Dacă mă înşală Ion o dată, îl iert

Măria discută cu prietena ei franţuzoaică. - Dacă mă înşală Ion o dată, îl iert. Dacă mă înşală a doua oară divorţez, că doar n-oi sta cu un recidivist. Marianne spune: - Dacă mă înşală Jean o dată, eu îl înşel de două ori. Dacă mă înşală a doua oară,... citeste mai mult

– Domnule plutonier, aveți vaci negre în satul acesta?

– Domnule plutonier, aveți vaci negre în satul acesta?

La postul comunal de jandarmi se prezintă un individ cu aripa mașinii înfundată. – Domnule plutonier, aveți vaci negre în satul acesta? – Din câte știu eu, nu. – Dar capre negre? – Nu, nu cred. – Cai negri? – Nu. De ce întrebați? – Înseamnă că am lovit un... citeste mai mult

-Bulă îți amintești când am luat fetele popii și le-am dus în hambar?

-Bulă îți amintești când am luat fetele popii și le-am dus în hambar?

La împlinirea vârstei de 16 ani, mama lui Bulă consideră că acesta este suficient de mare și îi cere soțului ei să-i dea primele explicații în legătură cu viața sexuală. -Spune-i și tu cum e la pisici, la câini și la alte animale, -Bulă, mai ții minte când am fost... citeste mai mult

Doctorul îl întreabă pe Bulă: -Spune-mi, te rog, cum te protejezi când faci sex?

Doctorul îl întreabă pe Bulă:  -Spune-mi, te rog, cum te protejezi când faci sex?

Deoarece Bubulina era tare urâtă, fetițele cu care era prietenă, de pe strada lor, i-au spus: -Știi tu, Bubulino, ce o să pățești când o să fii mare? -Ce o să pățesc?, întreabă Bubulina curioasă. -Nimic. -- Doctorul îl întreabă pe Bulă: -Spune-mi, te rog, cum te protejezi când faci... citeste mai mult