– Bulă, cum se poate așa ceva? Ai numai note de 4 și 5, la toate materiile, în afară de limba engleză, unde ai media 10. – Da, doamna dirigintă. – Păi și.. ce vrei să te faci în viață? – Emigrant, doamna dirigintă. Emigrant…
– Vecine, cât mă costă să-mi împrumuți acordeonul într-o seară?
500 de femei au fost întrebate al cui sărut este mai dulce: al soțului sau al amantului? – 300 au răspuns ”al soțului”, – 200 u răspuns ”al amantului”… – Niciuna nu a răspuns ”nu știu”! -- - Vecine, cât mă costă să-mi împrumuți acordeonul într-o seară? - Vrei să... citeste mai mult
Ion urcând pe scări în urma Mariei îi spune: – Ai un fund cât…
La poarta raiului apar 11 barbati. Sf Petru, curios, ii intreaba: - Cine sunteti, domnilor? - Nationala de fotbal a romaniei! - Pai si cum ati nimerit poarta? -- Ion urcând pe scări în urma Mariei îi spune: - Ai un fund cât o mașină de spălat! Maria nu comentează... citeste mai mult
Un bețiv iese din cârciumă și dă cu capul de asfalt
Un bețiv iese din cârciumă și după nici doi pași cade cu capul de trotuar și își sparge capul. Una din tipele ce erau la ,,serviciu'' îl ia pe bețiv,și îl pune pe o bancă, la care bețivul mirat o întreabă: - Tu cine mai ești? La care tipa: -... citeste mai mult
Ștrulă: – Vecine, ce faci pe bloc? Bulă:- Vreau să mă arunc!
Ștrulă: - Vecine, ce faci pe bloc? Bulă:- Vreau să mă arunc! Ștrulă: - Păi de ce?! Bulă:- M-a lăsat nevasta! Ștrulă: - Aaa, ok, dacă ți-a dat ea voie…
Vasile: – Bună, îmi dai numărul tău de telefon? Alinuța: – Ești un tip ordonat?
Bețivul și soția sa. - Ciao urâto.. - Bețivule! - Da, dar eu îmi revin mâine... -- Vasile: - Bună, îmi dai numărul tău de telefon? Alinuța: - Ești un tip ordonat? - Da, sigur. - 0123456789, ordonează-le tu!
O blondă la interviu: – Câți soți ai avut?
Destrămarea Iugoslaviei a fost o mare catastrofă pentru fotbalul românesc, acum, în loc de o țară, ne bat șase. -- O blondă la interviu: - Câți soți ai avut? Blonda: - Doar ai mei sau așa în general...?
Alinuța: – Puteți să îmi faceți un nas mai mic și mai frumos?
La doctor: Alinuța: – Puteți să îmi faceți un nas mai mic și mai frumos? Medicul estetician: – Doamnă, din ce aveți dumneavoastră, vă fac și trei!
Profesoara: – Copii, ce meserie au tații voștri? Spune tu, Bulă. Bulă: – Tatăl meu este șef
Profesoara: - Copii, ce meserie au tații voștri? Spune tu, Bulă. Bulă: - Tatăl meu este șef. Profesoara: - Cum așa? Bulă: - Are 400 de oameni sub el. Profesoara: - Unde lucrează? Bulă: - Este gropar în cimintir.
Un bărbat a cărui soție fusese răpită primește un telefon de la Poliție:
Un bărbat a cărui soție fusese răpită primește un telefon de la Poliție: - Domnule, v-am găsit soția. - A zis ceva? - Nu ... - Atunci, nu e ea.
Bulă: – Îmi puteți pune restul la pachet, vă rog! Nu pot mânca tot! Chelnerul…
Alcoolul omoară celulele nervose, ramân doar cele liniştite. -- Bulă: - Îmi puteți pune restul la pachet, vă rog! Nu pot mânca tot. Chelnerul: - Domnule Bulă, aici este bufet suedez...
Ginecologul: – Felicitări, doamnă! Sunteţi însărcinată în 15 săptămâni
Ginecologul: - Felicitări, doamnă! Sunteţi însărcinată în 15 săptămâni. Bubulina: - Sigur 15 şi nu 10 ? - Fară nici un dubiu. - Vai de mine ! - Ce s-a întîmplat ?! - M-am măritat cu cine nu trebuia.
Vasile:- Doctore, am voie măcar un păhărel de pălincă?
Vasile:- Doctore, am voie măcar un păhărel de pălincă? Medicul: - Nu, ți-am zis și acum o săptămână. Vasile: - Credeam că între timp a mai avansat medicina.
– De ce sapi o groapă, doar ca partenerul sa vină și să o umple din nou?
Zilele trecute m-am oprit să observ doi bărbați care lucrau la departamentul de lucrări publice. Unul săpa o groapă, iar celălalt îl urma în spatele lui și umplea gaura. După un timp, a trebuit să întreb: - De ce sapi o groapă, doar ca partenerul sa vină și să o... citeste mai mult
Dumnezeu îi spune lui Adam: „Adam, vreau să faci ceva pentru mine”
Dumnezeu îi spune lui Adam: „Adam, vreau să faci ceva pentru mine”. Adam îi răspunde: „Cu mare drag, Doamne, ce vrei să fac?” Dumnezeu îi zice: „Coboară în Vale”. Adam răspunde cu o întrebare: „Ce e aia o vale?” Dumnezeu îi explică și continuă: „Treci Râul…” Adam întreabă: „Ce e... citeste mai mult
Papa ajunge foarte devreme la aeroport pentru zborul său…
Papa ajunge foarte devreme la aeroport pentru zborul său. Își întreabă șoferul în drum spre aeroport dacă ar putea conduce o vreme pentru că au timp de pierdut și nu a mai condus mașină de când a devenit papă. Normal că e cam ruginit, conduce prost, când deodată vede luminile... citeste mai mult
Un tip stă acasă când aude o bătaie la uşă. Deschide ușa și vede un melc pe verandă
Un tip stă acasă când aude o bătaie la uşă. Deschide ușa și vede un melc pe verandă. Ridică melcul și îl aruncă departe. Un an mai târziu, se aude o altă bătaie la uşă. O deschide și vede același melc. Se apleacă să îl arunce iar, la care melcul:... citeste mai mult
Ștrulă pierde toți banii la păcănele: Să nu spui nimănui!
Ștrulă pierde toți banii la păcănele:– Bulă, am nevoie de ajutorul tău. Dar te rog să nu spui nimănui. Bulă: – Ce s-a întâmplat, Ștrulă, cu ce pot să te ajut?! ȘTRULĂ: – Sunt în belea, frate. Am pierdut tot salariul la păcănele. Poți să mă ajuți cu 3.000 de... citeste mai mult
Bulă a rămas corigent la istorie: Tati, mi-ai spus odată că…
Bulă a rămas corigent la istorie: Tati, mi-ai spus odată că ai rămas corigent la istorie în clasa a VII-a Tatăl: -Mda, Bulă, … dar de ce-mi amintești acum? Bulă:– Voiam să-ți spun că …. istoria se repetă…
– Băi Vasile, repede mai trece timpul!!
– Ce înseamnă să fii logodit? – Este ca și cum ai fi arestat preventiv, înainte de a fi condamnat pe viață. -- – Băi Vasile, repede mai trece timpul!! – Ce vrei să spui? – Păi… mă culc de două ori cu nevasta și gata… a trecut un an!
– Bulă, de ce nu mi-ai spus că ești însurat și că ai 4 copii?
Cum se roagă un bărbat la prima întâlnire? – Dă, Doamne, să arate ca-n pozele de pe Facebook! -- – Bulă, de ce nu mi-ai spus că ești însurat și că ai 4 copii? – Iubito, nu ți-am zis pentră că sunt foarte, foarte timid…