În perspectiva alegerilor ce urmează: Stătea o cioară pe un ram cu o bucată de cașcaval în cioc. Vine vulpea și o întreabă: – Te duci la vot? – Nu!, răspunde cioara și cașcavalul îi cade. Stă cioara și se gândește: „Dar dacă aș fi spus DA s-ar fi schimbat... citeste mai mult

Un englez, venit în România la o nuntă, este oprit de un polițist: – Bună ziua, vă rog să-mi spuneți dacă ați băut! – Da! Pentru că nu îmi plac ceremoniile religioase, am ieșit din biserică și am băut câteva beri într-un bar. Apoi, la un restaurant pentru că muzica... citeste mai mult

Ștrulă:– Bulă, mașina asta frumoasă este a ta? Bulă:– Așa și așa… Ștrulă:– Cum adică „așa și așa”? Bulă:– La shopping și la coafor, este a nevestei mele. La petreceri și la plimbări prin oraș și prin țară, este a fiului meu. A mea este la service și la benzinărie.

Bulă vine neanunțat acasă, din delegație. Imediat cum intră pe ușă, o vede pe nevasta lui, Bubulina, în pat. Se uită imediat în pat, lângă ea. Nimic! Se uită apoi în șifonier. Nimic! Apoi pe balcon, în baie, în bucătărie. Nimic, nimic. Resemnat, îi spune soției: – Bubulino, să știi... citeste mai mult

O bunicuță se prezintă la examenul de admitere la facultate. Ia toate examenele cu brio și intră. Totuși, examinatorii, curioși, o întreabă la ce îi mai trebuie școală la vârsta asta, că doar e pensionară… – Ah, nicidecum pentru carieră. Bărbatul meu, deunăzi, se fălea prin birt și spunea că... citeste mai mult

O tânără geloasă vrea să își testeze soțul și să vadă dacă acesta o înșală. Așa că i-a scris o scrisoare în care i-a spus că s-a săturat de el și că l-a părăsit, a lăsat-o la vedere, apoi s-a ascuns sub patul din dormitor. Bărbatul a ajuns acasă, a... citeste mai mult

Un medic rezident foarte tânăr și neexperimentat asistă prima lui pacientă la naștere. La sfârșit, medicul întreabă pe profesorul care l-a asistat dacă s-a descurcat bine. Profesorul a zâmbit și i-a zis: – Ținând cont că este prima dată…v-ați descurcat destul de bine, doar că pe viitor să țineți minte:... citeste mai mult

Avocatul către client: – Am o veste proastă şi una bună! – Zi-o întâi pe cea proastă! – Testul ADN a dovedit că era sângele tău la locul crimei. – Şi vestea ce bună? – Colesterolul e sub 230. -- Ștrulă:– Ce înseamnă să fii logodit? Bulă: – Este ca... citeste mai mult

Bulă: De când ne-am cunoscut, prietena mea şi-a schimbat stilul de a face dragoste. Ștrulă:– Palpitant…şi ce stil preferă acum? – Stilul „fluture”. – Cum aşa?! – Păi, nu mai vrea să facem dragoste decât dupa ce-i flutur banii pe la nas…

Bulă: Aseară am fost la întâlnire cu o tipă la un restaurant. I-am spus că femeile nu ar trebui lăsate să facă toate treburile în gospodărie: curăţenie, spălat, călcat, gătit şi toate alea: – Cred că rolurile ar trebui inversate, îmi zice ea. Bărbaţii ar trebui să facă toate lucrurile... citeste mai mult

– Deci, cu ce te ocupi? am întrebat-o pe tipa asta cu care m-am dus la întâlnire pe nevăzute aseară. – Ghici!… a chicotit ea. – Eşti cumva hipnotizatoare? – Nu, de ce crezi asta? continua ea, râzând. – Pentru că prietenul meu mi-a spus că arăți bine.

Cum se roagă un bărbat la prima întâlnire? – Dă, Doamne, să arate ca-n pozele de pe Facebook! -- Prima întâlnire. El către ea: – De ce porți tocuri? Abia poți merge… – Credeam că-ți plac femeile înalte. – Nu, îmi plac femeile inteligente. – Pentru asta, mi-am pus ochelari.

Bulă și Bubulina se însoară. Se termină nunta, ajung cei doi în camera de hotel. La ora 3:00 noaptea, Bulă își sună mama și îi spune, pe un ton disperat: – Mamă, mamă, nu știu ce să mă fac! – Ce s-a întâmplat, Bulă?! – Bubulina își ține picioarele depărtat... citeste mai mult

Ion: – Scumpo, ce să-ţi iau de 8 martie? Măria:– Vai, nici nu ştiu… Ion:– Bine, îţi mai dau un an să te mai gândeşti.

Într-o după-amiază, Bulă intră în cofetărie. – Bună ziua, domnule Bulă! Cu ce vă pot servi? – Păi, nu știu. Sunt la dietă. Ce aveți fără zahăr? – Hmm, avem un singur lucru: șervețelele! -- Dimineaţa zilei de 9 martie: Te-ai trezit cu o femeie necunoscută care stă cu spatele... citeste mai mult

Bulă este oprit de un polițist de la Rutieră: – Domnule, de ce circulați pe trotuar? – Păi pe unde ați vrea să merg, domnule polițist! Pe stradă nu am voie, că nu am permis. -- Unde de 8 martie miros de flori nu e, nici ciorbă caldă nu e!

Ziua femeilor a fost iniţial hotărâtă pentru data de 6 Martie, dar cum femeilor le-a luat două zile să se pregătească, sărbătoarea s-a mutat pe 8 Martie. Ziua bărbaţilor a avut şi ea propria dată, dar cum bărbaţii au uitat-o s-a hotărât să fie sărbătorită imediat după cea a femeilor.

Bulă: M-a sunat soţia şi îmi zice: Bubulina:– Trei colege au primit flori de 8 Martie, sunt minunate. Bulă: – Probabil d-aia au primit flori.

La ora de engleză, profesoara îl întreabă pe Bulă: – Bulă, cum îi zici lui Ştrulă, în engleză, „Ştrulă, vino încoace“! – Ştrulă, come here! – Bravo, Bulă! Dar cum îi zici „du-te încolo“? Stă Bulă, se gândeşte un pic, apoi răspunde sigur pe el: – Mă duc în partea... citeste mai mult

Costel: Intru azi dimineaţă în living, unde nevastă-mea, fiicele mele, maică-mea şi soacră-mea se pregăteau de petrecerea de 8 Martie. – La mulţi ani tuturor fetelor şi femeilor bune şi frumoase!, am strigat. – Costele, replică soacră-mea, tu chiar ai chef de ceartă aşa de dimineaţă?

Doi colegi de muncă: - Daca șeful meu nu retrage ceea ce mi-a spus, eu plec din firma asta... - Păi și ce ți-a zis? - Să plec din firma asta.