La școală profa întreabă copiii: – Spuneți, copii, care e cel mai păros animal ce există? – Ursul, spune un elev. – Vulpea, altul. – Iepurele, pisica, leul etc., ceilalți. Bulă ridică și el mâna: – Doamna de muzică. – Păi cum, măi tâmpitule, ce ți-a venit? De unde ai... citeste mai mult
Bulă merge la magazin și cere un bec: -Vreau un bec de 60! -De care? De 60 de wați sau de 60 de lei? -De 60 de wați, dar dacă aveți și de 60 de lei, dau și rest.
La ora de matematică: -Bulă, dacă ai 10 lei și îi pierzi pe toți, ce ai pierdut? -Doamna profesoară, nu am pierdut doar 10 lei, am pierdut și încrederea mamei!
Un tip îşi duce soţia la ginecolog. Doctorul îl expediază pe tip în sala de aşteptare şi o consultă pe soţie. După un timp, soţia iese afară şi soţul este chemat înăuntru. – Domnule doctor, care e problema? – Ştiţi, e foarte complicat. Va trebui să faceţi dragoste de trei... citeste mai mult
La școală, Bulă este întrebat: -Bulă, ce face tatăl tău la serviciu? -Nimic, doamnă învățătoare, toată ziua stă la calculator. -Și ce scrie la calculator? -Nimic, doamnă. Apasă doar pe tasta F5, din 5 în 5 minute.
O femeie se roagă înainte de a intra la Lidl: -Doamne, fă-mă să cumpăr din magazin doar produsele pentru care am venit!
JUDECĂTOARE: „Domnule martor, pe lângă faptul că păreți inteligent şi onest, sunteți şi un bărbat frumos”. MARTOR: „Vă mulțumesc, doamnă. Dacă n-aş fi sub prestare de jurământ, v-aş întoarce şi eu complimentul”.
El, strângând-o puternic aproape de piept: – Când te țin așa de strâns în brațe, am impresia că sunt în paradis! Dar tu? – Eu am impresia că sunt în tramvai la ora prânzului…
-Puteți ghici câți ani am? întreabă cochet o doamnă. -Scuzați-mă, dar nu am idee! -Vă dau un indiciu: fiica-mea merge la grădiniță. -E educatoare sau e deja directoarea grădiniței?
Într-o zi se duce o femeie la ginecolog. Intră în cabinet, îi explică doctorului ce are. O controlează doctorul, la care, după un moment, îi spune doctorul: -Măi femeie, data viitoare când mai vii la control spală-te şi tu în vagin. La care stă femeia şi se gândeşte şi îi... citeste mai mult
O femeie nici prea tânără, nici prea bătrână, merge la doctor – Domnule doctor, aştept al nouălea copil. – Femeie, esti deşteaptă, de ce nu faci ceva împotrivă… – Păi, eu mă împotrivesc, dar bărbatu-meu e mai tare ca mine.
La ginecolog, o domnișoară speriată – Doctore mă doare. Doctorul îmbracă o mănuşă şi întreabă blonda: – Unde, aici? – Nu, mai sus, zice ea îndurerată. El bagă mâna mai sus şi întreabă: – Aici? – Nu, încă mai sus. Bagă el mâna mai sus, atunci blonda strigă într-un glas:... citeste mai mult
– La clubul de doctori, de unde știi care sunt ginecologi? – Ginecologii poartă ceasul lângă cot.
Bulă avea o grădină cu pepeni. În fiecare zi, observă că un hoț îi fura din pepeni. Supărat, într-o seară, pune un semn pe care scria: – Unul dintre acești pepeni este infectat cu cianură. A doua zi, plin de nerăbdare, sosește la grădină și constată plin de bucurie că... citeste mai mult
”Cum își sortează bărbații rufele: -Murdare -Murdare, dar care se mai pot purta”
Bula în ora de biologie. Profesoara întreabă – Ce este verde și sare pe câmpie? Răspuns din clasă: – Broasca! Profesoara: – Corect – dar putea fi și un greiere. Ce este maro și sare prin pădure? Răspuns din clasă: – Căprioara! Profesoara: – Corect – dar putea fi și... citeste mai mult
– În halul ăsta se vine acasă mă, bețivule?! De rușine, ar trebui să intri în pământ! – Ai dreptate, dă-mi cheile de le pivniță!
Soția se întoarce acasă după petrecerea dată de firmă: -Scumpule, nu striga! Îți povestesc cum a fost totul: toți au băut, eu n-am băut, toate s-au sărutat cu bărbați, eu nu m-am sărutat, am mâncat salate, am dansat, am participat la concursuri și GATA. Ai o soție BRAVO. Întrebări sunt?... citeste mai mult
În sala de judecată. – Care este motivul divorțului? – Ea m-a numit prostănac… – Păi domnule, știți, în familie se mai întâmplă astfel de cazuri când oamenii se mai ceartă și își spun cuvinte murdare… – Da domnule judecător, dar contează și contextul în care a fost spus… –... citeste mai mult
– Cât mai este până la gară? – Cam vreo 3 km. – De ce n-ați construit-o mai aproape? – Am zis să fie lângă calea ferată…
Avocatul către client : – Am o veste proastă și una bună! -Zi-o întâi pe cea proastă! -Testul ADN a dovedit că era sângele tău la locul crimei. – Şi vestea cea bună? – Colesterolul e sub 130.
