La ora de engleză, profesoara îl întreabă pe Bulă: – Bulă, cum îi zici lui Ştrulă, în engleză, „Ştrulă, vino încoace“! – Ştrulă, come here! – Bravo, Bulă! Dar cum îi zici „du-te încolo“? Stă Bulă, se gândeşte un pic, apoi răspunde sigur pe el: – Mă duc în partea... citeste mai mult
Bulă, la ora de Geografie, este întrebat de profesoară: - Bulă, spune un afluent al lui Mississippi. - Oh yo!?! - Da, Bulă, dar se spune Ohio. - Spune și capitala Japoniei. - Tot yo?!? - Da, Bulă, Tokyo. Ai luat 10, bravo!
Ora de biologie. Bulă ascultă cu ochii pierduți lecția profesoarei: - Corpul omenesc are în mod normal, în jur de 37 de grade celsius, sălbăticiunile au în jur de 39 de grade, iar păsările chiar 42 de grade ... Bulă, mă asculți? Repetă ce am zis! - Omul are în... citeste mai mult
Un cowboy intră într-un bar stropit pe pantaloni si pe cizme. Cei din bar întreabă: - Plouă afară ? - Nu, bate vântul ...
Citat Osho despre viață: Chiar dacă ești la regim, poți să te uiți la meniu!
O zână spune unui cuplu: - Pentru că sunteți un cuplu exemplar chiar și după 30 de ani de căsătorie, voi îndeplini câte o dorință fiecăruia dintre voi. Soția spune: - Eu aș dori să fac turul lumii împreună cu soțul meu iubit! Zâna agită bagheta fermecată ... abracadabra și... citeste mai mult
– Bulă, Bulă! – Da, Bubulino! Ce s-a întâmplat? – Am visat că mi-ai cumpărat o poșetă de 1.000 de euro. – Culcă-te la loc, Bubulino, poate găsești una mai ieftină.
Două prietene: – Soțul meu vorbește-n somn, al tău nu? – Al meu e mai parșiv, doar zâmbește!
Un copil merge cu tatăl său într-un Matiz. La un moment dat întreabă: – Tati, ăsta din dreapta, care se vede pe geam, e Marele Zid Chinezesc? – Nu, tati, e bordura.
– Astăzi m-am certat rău cu Bulă. – De ce, Bubulino? – Pentru că eu vreau în vacanță… – Și el? – El mi-a zis că dorește să vină cu mine…
După ce ne vom căsători, vom împărți toate necazurile! Nu–i așa, Bulă? – Dar eu nu am necazuri, Bubulino! – Bulă, nu ai fost deloc atent. Am zis „după”!
-Care-i situația în România? -Mulțumim lui Dumnezeu, de bine de rău, avem pe cine înjura!
– Salut, ce faci? – lubesc, mi-e dor, îmi lipsești! Te visez nopțile, nu pot fără tine! Dar tu? – Mănânc crenvurști.
Știți de ce cifra 7 este tăiată de o liniuță orizontală ? Atunci cand Moise a dat poruncile, ajungând la cea de a 7 -a: Să nu râvnești la femeia altuia, toți bărbații au strigat: ”Taie 7-le!!!!”
O excursie de turişti la cetăţi medievale. Un ghid le explică turiştilor: – În această cetate a fost arsă de vie ultima vrăjitoare… – Nu-i adevărat, oftează un turist, uitându-se la nevastă-sa.
Un turist, abia ajuns la hotel, semnează în registrul de intrări pe care se plimba o ploşniţă: -Domnule! Am mai văzut eu ploşniţe, dar nu din asta care vine să vadă în ce cameră te cazezi!
Te lauzi că ai haine scumpe dar când le bagi la spălat începe mașina să cânte imnul Chinei…
Nepotul îi cumpără bunicului un smartphone. După câteva zile îl sună: – Bunicule, cum te descurci cu telefonul? – Foarte bine, doar că are niște probleme. – Ce probleme? – Păi, când vreau să-l închid, mă întreabă dacă sunt sigur. – Da, e normal. – După aia mă întreabă... citeste mai mult
La facultate, profesorul spune: – Astăzi avem examen oral. Prima întrebare: „Ce este curajul?” Primul student tace. – Picat. Al doilea spune: – Curajul înseamnă să înfrunți frica. – Prea teoretic. Picat. Intră al treilea student, se așază și spune: – Domnule profesor, am doar o singură întrebare. – Care?... citeste mai mult
– Iubitule, vezi că am fost la supermarket și am luat tofu, rondele de orez, salată, mere și humus. – Bine că mi-ai spus. O să trec și eu să iau ceva de mâncare!
Două blonde frumoase se plimbau prin oraș cu un Mercedes ultimul model. Ajung ele la semafor și se opresc. Blonda de la volan, uitându- se la semafor, îi spune celeilalte: – Ai văzut fată ce culoare roșie frumoasă are semaforul. Ca și rujul meu. – Întradevăr, foarte frumos. – Vai... citeste mai mult
