Bubulina merge la ghicitoare: -Mă iubesc doi. Spune-mi care dintre ei va fi norocosul! Ghicitoarea consultă cărțile de joc, apoi se uită la ea și spune: -Cel ce va avea noroc va fi Ștrulă! Te vei căsători cu Bulă.

Doi tipi, Bulă și Ștrulă, la închisoare: Ștrulă: -De ce ești acuzat? Bulă: -Mi-am făcut cumpărăturile de Paște prea devreme. -Adică? -Înainte de deschiderea magazinului. -- Bulă se uita mulţumit în faţa unei oglinzi la bărbăţia lui: – Dacă ar fi numai cu cinci centimetri mai lungă, eu aş fi... citeste mai mult

Ardeleanu’ merge cu fiu-su la birt. Cere două „cinzeci” și își îndeamnă fecioru’: -No, be’! Ală micu trage o gură de tărie, se îneacă, tușește zdravăn și după ce-și mai revine, întreabă: -Apăi, tată, cum poți tu be’ asta, că tare-i rea? -Vezi, băiete…Și mă-ta crede că noi aici ne... citeste mai mult

Ștrulă către Bulă: -Cum ați făcut avere? Bulă: -Aveam un singur leu în buzunar. Am cumpărat două mere, le-am spălat, le-am șters și le-am vândut cu doi lei. Ștrulă: -Și apoi? Bulă: -Apoi, am cumpărat patru mere. Ștrulă: -Și după aceea? Bulă: -A murit mătușa mea și mi-a lăsat zece... citeste mai mult

Chirurgul îl întreabă pe Bulă, înaintea operației: – Și ce vârstă aveți? – 39 de ani! De fapt, peste o lună fac 40! Și medicul începe să râdă. La care Bulă, contrariat, îl întreabă: – De ce râdeți, domnule doctor? – Bulă, îmi place optimismul tău! -- Bulă și Bubulina... citeste mai mult

Bulă agață o tipă și o duce acasă. În pat, după câteva minute în care nu spune absolut nimic, femeia îi reproșează: – Totuși, Bulă, ai un clopoțel cam mic! – Nu-i mic, doar că nu-i obișnuit să bată în marile catedrale ale lumii. -- Polițistul în oprește pe Bulă... citeste mai mult

Alinuța avea probleme cu sânii, credea că îi sunt prea mici. Se duce la un medic naturist, care o sfătuiește ca, în fiecare zi la ora 5 fix, să-şi maseze încet sânii şi să zică: „Ala-bala-portocala”. Toate bune şi frumoase, însa, într-o zi, o prinde ora 5 în tren. Era... citeste mai mult

Doi contabili se prezintă la un concurs pentru un post liber și ajung în ultima etapă. Li se dă un test și apoi li se spună că vor fi informați asupra rezultatelor finale. Peste două săptămâni, cei doi sunt chemați în biroul managerului. – Ei bine, amândoi ați obținut exact... citeste mai mult

Sala de operație. Intervenție urologică. Chirurgul către asistentă: – Te rog să îndrepți p*nisul. Cu grijă. Indreaptă asistenta p*nisul cu grijă. – Hm. Foarte bine. Acum și la pacient! -- Prima zi de școală, pe timpul comunismului. Învățătoarea îi chestionează pe noii ei elevi: – Ionescu, ia zi-mi ce face... citeste mai mult

Ion bea o bere la bar. La un moment dat, își scoate telefonul și o sună pe soția lui, spunându-i pe un ton impunător: -Alo, pregătește apa caldă, nu vreau să pierd timpul când vin acasă, da?! Barmanul, cu un ton admirativ, îi spune: -Ești un bărbat adevărat Ioane, așa... citeste mai mult

Alinuța către tatăl ei: -M-am îndrăgostit de vecinul nostru Bulă și voi fugi cu el. Tatăl: -Foarte bine, n-ai să vezi nimic de la mine, nu voi avea de investit timp și bani în tine. Alinuța: -Tată, eu citesc scrisoarea lăsată de mama!”

Criminalistul care cerceta un caz de sinucidere o întreabă pe Alinuța secretara: – Draguțo, nu știi de ce s-a aruncat șeful tău pe fereastră? Alinuța: – N-am idee, dar era așa un om drăguț și atent. Luna trecută, mi-a cumpărat o blană. Săptămâna trecută, o mașină sport. Iar azi dimineață,... citeste mai mult

Pilotul către turnul de control: – Comunicați, vă rog, ora locală. – Cine întreabă? – Contează? – Da! Dacă ești US Air Force, este 1602. Dacă ești British Airways, e 4:02 PM. Dacă ești Lufthansa, e 16:02:33/ – Sunt pilotul de la Tarom, domnule! – Atunci… este sâmbătă!

Doi prieteni stau de vorbă la o bere: – Înainte să suflu, mi-am pus o dorință. – Și? – Nimic, tot mi-au luat permisul… -- Agentul de circulaţie opreşte o maşină condusă de o doamnă în vârstă: – Doamnă! Nu e bine să conduceţi cu 20 km/h, fiindcă stânjeniţi circulaţia!... citeste mai mult

O blondă ajunge la Miss World printre primele trei locuri. La întrebarea de departajare primeşte următorul enunţ: – Numiţi 3 piese de William Shakespeare! – 10 cm, 15 cm, 20 cm. – Acestea nu sunt nume de piese de teatru, ci mărimi. – 10 cm la mine înseamnă „Mult zgomot... citeste mai mult

Bulă abordează o femeie foarte frumoasă într-un hipermarket: – Nu vă supărați, mi-am pierdut soția prin magazin. V-ar deranja dacă am sta de vorbă pentru câteva minute ? – De ce ? Bulă: – Pentru că de fiecare dată când vorbesc cu o femeie frumoasă, soția mea apare de nicăieri.... citeste mai mult

Se întâlnesc două prietene, la cafea: – Fată, să vezi ce am făcut. Nu am putut să mă abțin și m-am culcat cu soțul Mariei. – Ai înnebunit???? Măcar cum e în pat? – Minunat!! Eu în genere nu pot să înțeleg, cum ea poate să înșele un asemenea bărbat... citeste mai mult