Este ziua fiicei lui Bulă. Intră într-un magazin cu jucării și întreabă: – Cât costă o păpușă Barbie? – Barbie divorțată costă 1.000 de lei. Celelalte, 50 de lei. – De ce este diferența atât de mare? – Domnule Bulă, Barbie divorțată are casă, mașină, mobilă, calculator…

Vasile: -Gheo! Ce faci miercuri seara? -Mă duc la bere cu băieții! -Și după aia? -După aia, îi luni iară!

Un pescar trist scotea peștii unul după altul, fără momeală. Ceilalți pescari, nervoși foc: – Băi, prinzi pește după pește cu cârligul gol. De ce ești așa nefericit? – Zilele trecute am prins peștișorul de aur. Prima dorință a fost să prind mai mult pește fără nadă în cârlig. A... citeste mai mult

– Bulă te-ai culcat cu nevasta-mea? – O clipă, stai să văd exact… Bulă răsfoiește un carnețel și răspunde: – Da, Ștrulă, m-am culcat. – Să știi că nu-mi place. – O clipă, stai să văd… Nici mie.

Bulă ajunge acasă după o zi de muncă. Se așează în fotoliu și o cheamă pe nevastă-sa: – Bubulino, adu-mi o bere, repede, până nu începe! Nedumerită, femeie se conformează. Bulă dă berea pe gât și îi spune: – Repede, mai adu-mi o bere, că trebuie să înceapă! Bubulina îi... citeste mai mult

Bubulina: - Sunt o mamă foarte norocoasă. Am un fiu perfect! - Fumează? - Nu! - Ajunge târziu acasă? - Nu! - Bea? - Nu! - Chiar aveți un fiu perfect. Câți ani are? - Face șase luni miercurea viitoare!

Bulă rămâne în pană cu mașina, undeva într-un sat din Vaslui. Într-un final, ajunge să își petreacă noaptea în casa unui fermier. Acolo, singurul loc unde putea dormi este camera fiicei acestuia, care era numai bună de măritat. După ce au ajuns în pat, Bulă face prima mișcare, dar fata... citeste mai mult

Bulă, în rol de tată, care plătea pensie alimentară: - Fetița mea… astăzi faci 18 ani. Vreau să te duci la maică-ta acasă cu cecul ăsta și să-i spui că ăsta este ultimul cec pe care-l mai primește în viața ei! Pe urmă să vii să-mi spui ce mutră a... citeste mai mult

Warren Buffet, la un interviu, este întrebat cum a ajuns un mare om de afaceri: – Care e secretul succesului dumneavoastră? – Răbdarea, prietene, răbdarea… și încă o dată, răbdarea… – Dar eu pot să numesc o mie de activități în care răbdarea nu te ajută. – Spre exemplu?? –... citeste mai mult

Infirmiera către pacient: - Imediat vă aduc oala de noapte. - Ce surpriză plăcută! Nu știam că primim și noaptea mâncare!

Un bărbat se grăbea la baie. - Domnule, nu vedeți, WC-ul e cu plată. - Cât? - Depinde de mărime, dacă e de 10 cm - 10 lei, 15 cm - 15 lei, dar dacă e de 20-20 lei. - Tine-ți 100 de lei. Casierița stupefiată: - O-ho-ho... - Ce... citeste mai mult

Aflat în armată, de ceva vreme, Bulă primește o scrisoare de la nevasta lui. Scoate foaia din plic, o deschide și… surpriză! Foaia era complet albă, nu avea niciun rând, nicio literă, nimic. La vederea paginii goale, toți colegii încep să râdă cu poftă. – Bulă, ce-i asta? Nevasta ta... citeste mai mult

Bula turmentat rău. După ce face dragoste cu o tipă pe întuneric, fuge repede la carneţelul lui şi începe să noteze ceva. Tipa, supărată, îi spune: – Ce nesimţit eşti, ce, eu sunt din alea să mă treci în carnet? – Nu te trec, îi răspunde Bulă, te şterg! -Cum???... citeste mai mult

Conștient că nevasta lui este „varză” la volan, Bulă a învățat-o să ocolească întotdeauna obstacolele care îi ies în cale, ca să nu distrugă mașina. Într-o zi, văzând că întârzie mai mult decât de obicei, a sunat-o impacientat pe mobil: – Ce faci Bubulino, de ce nu ai ajuns încă... citeste mai mult

Bubulina: -Iubire, m-a oprit Poliția pentru că aveam viteză și le-am zis că este o urgență pentru că tu ai căzut în cap, de pe casă, și acum vin și ei spre casa noastră. Ei sunt în față cu girofarurile și eu din urmă. Bulă: -Tu ai înnebunit? Și ce... citeste mai mult

Un dinamovist merge împreună cu câinele său într-un bar pentru a vedea un meci de campionat al favoriților. La fiecare gol al roș-albilor, patrupedul schelălăia de mama focului, se ridica în două labe și țopăia, dădea din coadă, sărea bucuros pe masă, făcea tumbe. Uimit nevoie mare, barmanul îi zice... citeste mai mult

Bulă intră într-o reprezentanță Dacia și îl întreabă pe vânzător. – Dacia 1310 aveți? – Avem. – Cu climă? – Cu. – Cu ABS? – Cu. – Cu GPs? – Cu. – Ce tare! În cât timp aș putea să o obțin? – Păi, în 2 minute. – Domnule, dumneata... citeste mai mult

Discuție între doi soți: – Mi-ai zis că, după ce ne căsătorim, pot să mă duc cu băieții la bere… – Ai răbdare măcar să ieșim din biserică…

Badea Gheorghe merge la un magazin erotic: – Dați-mi o păpușă gonflabilă second-hand! Vânzătorul: – Dar de ce vrei una folosită, bade? Badea Gheorghe: – Pentru că mie îmi plac alea cu experiență!

Bulă moare și ajunge la porțile Raiului, iar Sfântul Petru, care veghea la intrare, îl întâmpină: – Bine-ai venit, fiule! Cum te numești și ce făceai pe Pământ? – Sunt Bulă și am fost 15 ani șofer de taxi. – Bravo, fiule! Ai făcut o treabă bună! Uite, o pelerină... citeste mai mult

Un om merge cu porcul în târg să-l vândă. – De vânzare porcul? – De vânzare. – Da’ ce porc bun! Ce-i dați să mănânce? – Păi… resturi… ce rămâne de la noi dăm la porc. – În cazul ăsta, dați-mi voie să mă legitimez. Sunt de la Protecția Consumatorului.... citeste mai mult