Un doctor și o doctoriță fac amor: El: – Se vede că ai studiat ginecologia, te miști extraordinar! Ea: – Se vede că tu ești un anestezist de excepție, n-am simțit absolut nimic!

Bulă începe să aibă probleme cu memoria. – Domnule doctor… – Da, domnule Bulă! – Doctore, am probleme mari de tot cu memoria. – Nu-i nimic, domnule Bulă. De când? – De când ce?

Pe un șantier vine o comisie de inspecție. Șeful de șantier le spune lucrătorilor: – Orice s-ar întâmpla, reacționați de parcă așa trebuia să fie. Vine comisia, începe să inspecteze. Deodată cade un zid. Un lucrător, bucuros se uită la ceas: – Două și cincisprezece! Exact ca în grafic!

Bulă intră într-un bar şi se aşează la masă. – Chelner, 10 whisky! Le bea pe toate. – Chelner, 9 whisky, te rog! Le dă pe gât şi pe astea. – Chelner, mai adu-mi încă 8 whisky! Le consumă şi pe astea şi tot aşa cu 7, 6, 5, 4,... citeste mai mult

  Doi prieteni la o bere: – Parcă ziceai că te însori cu Mariana, nu v-am mai văzut împreună. S-a întâmplat ceva? – Ne-am despărțit. – De ce? – Păi am agățat o gagicuță în oraș, m-a văzut cu ea și m-a întrebat cine era. Și eu, atunci, repede, ce... citeste mai mult

Anul trecut, pe o plajă din Grecia. După vreo două ore perfecte de liniște, aud un oftat luuuuuung dinspre vecinii de prosop din dreapta. Era un cuplu de conaționali. Doamna, cea care oftase, se ridicase în picioare și își pusese mâna streașină la ochi. A scrutat plaja în ambele direcții,... citeste mai mult

Se dă citire testamentului soacrei decedate: - Toată averea mea, constând dintr-o vilă cu 5 camere, o mașină Mercedes și suma de 125.000 € pe care-i am în contul meu personal, vor fi moștenite de unica și draga mea fiică, Maria. - Ginerele m-a rugat să-l amintesc și pe el... citeste mai mult

– Ce mai faci, Bulă, cu ce te mai lauzi? – Uite, m-am apucat de dietă. – Ce regim ții? – M-am apucat de dieta „de-a v-ați ascunselea”. – Cum este asta? – Este foarte simplă, dar și eficientă: Mănânc numai pe furiș!

Căţelul întreabă un cal: - Calule, de ce ai nările nasului aşa de mari? Calul zice: - Ai încercat vreodată să te scobeşti cu o copită în nas?

Profu’ de fizică îl intreabă pe un elev: - Știi care sunt cele două cuvinte pe care le folosesc cu precădere elevii? - Nu știu. - Exact! Astea sunt!

La ora de muzică: – Domnule profesor, mama mea spune că am voce… – Nu contează ce susține mama ta. Vecinii tăi ce zic?

- Iubitule! Unde dormim la noapte? Că nu văd vilă, nu văd yacht, ioc limuzină, nu văd nimic din ce mi-ai promis!... - Iubirea e oarbă, ďaia nu vezi, fluturaș.

- Alo, morga, soțul meu n-a ajuns acasă, nu cumva a fost adus la voi? - Spuneți-mi câteva semne distinctive... - E bâlbâit.

- Bulă, ce s-a întîmplat în 1558? - S-a născut Mihai Viteazul. - Foarte bine! Dar în 1561? - A împlinit 3 ani?

- Tată, ce trebuie să vând, pentru a-mi cumpăra ... mașini, iahturi, vile cu piscină? - Patria, fiule, patria!

- De azi înainte, vreau să-mi vorbești cu dumneavoastră pentru că sunt mai mare ca tine și nu ne tragem de șireturi. - Ia mai du-te la naiba! - Pe cine trimiți tu la naiba? - Pe dumneavoastră. - Aaaaaaa, așa da! -- - Cum îi spune  o șoferiță iubitului... citeste mai mult

El şi ea la prima întâlnire: – De ce te-ai încălţat cu pantofii ăştia cu tocuri, abia de poţi să te ţii pe picioare? – Păi, m-am gândit că îţi plac fetele înalte! – Nu-i adevărat, să ştii că îmi plac fetele deştepte! – Păi… pentru asta mi-am pus ochelari!

Mesaj motivațional scris pe o bicicletă: Arde slănina, nu benzina!

- Iubito, tu vrei să mă părăsești, simt asta. - Ah, ce-ți mai place să-mi strici surprizele.

- Vă sun de la școală, fiul dumneavoastră e foarte obraznic! - Si acasă e la fel dar eu nu vă deranjez cu telefoane!

Educatoarea observă copiii în timp ce desenează, oprindu-se din când în când să vadă câte o lucrare. Ajungând lângă Bulă, care muncea cu mare atenţie, îl întrebă ce desenează. Bulă spuse: – Îl desenez pe Dumnezeu. Educatoarea se miră: – Dar nimeni nu ştie cum arată Dumnezeu… Fără să se... citeste mai mult