Bancuri cu umor negru: 1. DE VÂNZARE parașută utilizată o singură dată. Nu a fost deschisă. 2. "Oamenii buni sunt greu de găsit!" - proverb al canibalilor. 3. La porțile raiului se întâlnesc 2 bărbați: - De ce ai murit? - Am murit de frig, dar tu? - Am murit... citeste mai mult

Abia îți poți stăpâni râsul la glume nesărate sau morbide? Faptul că apreciezi umorul negru ar putea fi un indicator că inteligența ta este peste medie.  Gustul pentru așa-numitul „umor negru” este legat de niveluri ridicate de inteligență verbală și nonverbală. Chiar dacă umorul negru conține frecvent referințe la violență... citeste mai mult

Deşi cunoscut ca fiind uneori macabru, umorul negru are farmecul său! Citește top 10 bancuri negre: 1. Asistenta către pacientă: - Mătuşică, ai luat supozitoarele pe care ţi le-am lăsat? - Mda, dar vă rog frumos să nu-mi mai daţi, că tare-s amare! 2. Statusul Alinutei: „Dacă mai e cineva căruia-i plac pisicile,... citeste mai mult

Inainte de batalie, Stefan cel Mare se infatiseaza armatei, incepand iritat: – Cine s-a imbatat azi noapte??? Vazand cateva maini ridicate, el continua: – Voi, haideti cu mine sa ne dregem.. – Restu’ LA LUPTA!! *** Ion şi Vasile, la un pahar. La un moment dat, zice Ion: – Mă... citeste mai mult

Două piți stau de vorbă: – Fatoo, ți-am vazut ieri soțul la ștrand cu o bunăciune. – Păi la 35 de ani voiai să-l vezi cu găletușcă și lopațică de nisip? *** O tipă mai plinuță și cu o mască pe ochi intră intr-un magazin: – Dați-mi o pâine integrală... citeste mai mult

Intrebare: De ce olteni nu aprind becul? Raspuns: Deoarece ii dor maselele de la curent. *** Oltenii declara razboi Chinei. Un diplomat moldovean, uluit, ii intreaba : – Cum declarati razboi chinezilor, ca sunt un miliard si jumatate ? – Bai, are dreptate asta, zice seful oltenilor ; unde ingropam... citeste mai mult

Un tanar sta de vorba cu un domn mai in etate. – Cand ma insor, primul lucru este sa o trimit pe soacra-mea in doi ani de vacanta! – N-ai vrea sa te insori cu fiica mea? *** Soacra vine acasa si spune: – Astazi am fost la coafor. Ginerele:... citeste mai mult

– Domnișoară, de ce v-ați numit câinele „Boule”? – Pentru distracție. Când sunt pe stradă și-l strig, jumătate din bărbați se intorc! *** Doua pitipoance stau de vorba: – Barbatii sunt toti niste c*rvari! – De ce spui asta? – pai George ma inseala, Liviu ma inseala, Dragos ma inseala,... citeste mai mult

O actriţă de la Hollywood povesteşte unei proaspete cunoştinţe, venite în vizită, cum s-a cunoscut cu un regizor celebru. -Chiar din primele momente, mi-a spus: „dacă mă asculţi şi faci exact ce-ţi spun, îţi garantez, draga mea, că în maximum un an vei avea un Oscar”. -Şi ? -Şi chiar... citeste mai mult

Doi electricieni într-o camera de hotel. Unul observa ca celălalt îşi baga şireturile de la bocanci in priza si îl întreba: – Ce faci, ba, acolo? La care acesta mirat ii răspunde: – Îmi usuc bocancii. Si de ce ai legat bocancii unul de altul? – I-am pus in serie,... citeste mai mult

La farmacie vine o bătrână de 80 de ani cu o reţetă. Farmacistul o întreabă: – Reţeta este pentru dvs.? – Da. – Ştiţi că este o reţetă de anticoncepţionale? Acestea nu vă fac nimic. – Ba da, mă fac să dorm liniştită. – Cum aşa? – Iau câte o... citeste mai mult

O gâscă într-un bar: – Aveți mămăligă? întreabă gâsca. – Nu, răspunde barmanul. – Sigur? – Nu, nu avem, n-auzi…?!? – Sigur, sigur ? – Dacă mai întrebi o dată, iau un cui și un ciocan și-ți prind ciocul de tejghea! – Aveți cuie? – Nu – Dar mămăligă? ***... citeste mai mult

Un vanator pleaca intr-un safari cu soacra-sa si cu sotia. Intr-o seara prin jungla soacra se rataceste si vanatorul si sotia pleaca sa o caute. Intr-un tufis o gasesc impietrita de groaza in fata unui leu care ragea din toti rarunchii. Vazand asta sotia zice vanatorului: – Ce facem acuma?... citeste mai mult

Un Boieng 747, o cursă de noapte, o stewardesă superbă, cu un decolteu devastator, se apleacă deasupra unui pasager care nu dormea şi-l întreabă încetişor: – Doriţi lapte sau ceai? Pasagerul: – În care este lapte şi în care este ceai? *** Un instructor de paraşutism face instructaj cu câţiva... citeste mai mult

Un poliţist este la pescuit. Pescuieşte vestitul peştişor de aur dar fiind prea mic îl aruncă înapoi în apă. La care peştişorul: – Mi-ai salvat viaţa poţi să-ţi doreşti trei lucruri de la mine! Poliţistul cugetă ce cugetă şi zice: – Permisul, buletinul şi talonul. *** Se apropie un şofer... citeste mai mult

1Un moldovean s-a dus la pescuit. Vine un politist si-l intreaba : -De ce pescuiesti in lacul asta ,e interzis! -Pai nu pescuiesc. -Dar ce faci? -Imi spal undita. -Pai e interzis. -De ce ? -Pentru ca n-are slipi. *** Cum zic moldovenii la cartofi pireu ? -Barabuli batusiti. ***... citeste mai mult

Un angajat intârzie la servici. Şeful său nervos ţipă la el: – Ar fi trebuit să fii aici la 8:30! Tipul răspunde: – De ce? Ce s-a intâmplat la 8:30? *** Seful ii spune angajatului: – Faci totul atat de incet! Gandesti incet, scrii incet, vorbesti incet, te misti incet!... citeste mai mult

Doi vecini stau de vorbă: – Câinele meu e atât de inteligent că dimineața ia ziarul și-l citește… – Stiu, că mi-a povestit câinele meu… *** Vecinul m-a întrebat dacă îmi poate folosi aspiratorul. I-am răspuns într-o notă pozitivă: – Desigur vecine, îl poţi folosi cât doreşti atât timp cât... citeste mai mult

Un vanator este intrebat; ce calitati ii trebuie unuia care vaneaza animale salbatice? – Trei lucruri: ochi buni, mana sigura si voce tare. – Dar vocea tare pentru ce? – Sa fie auzit daca sta in varful copacului si cere ajutor. *** La vânatoarea din toamna trecuta am împuscat 12... citeste mai mult

Doua blonde in parc: – Fata, vad ca esti gravida! – Da…. – Si al cui e copilul? – Al meu… – Nu, fataaa. Ma refeream cu cine l-ai facut? – Inca nu m-am decis! *** O blonda la o cabana la munte. La receptie era afisata grosimea zapezii din... citeste mai mult

O femeie foarte frumoasă are un accident destul de grav: maşina ei se ciocneşte cu a unui bărbat. Maşinile lor nu mai sunt decât nişte epave. Se târăsc deci, afară din grămezile de fiare respective şi femeia intră în vorbă: – Dumneavoastră sunteţi bărbat, iar eu o femeie. Uitaţi-vă puţin... citeste mai mult