Viitoarea soacră îşi întreabă viitorul ginere: - Am auzit că i-ai făcut fiicei mele o cerere în căsătorie. Cum de nu m-ai întrebat pe mine înainte? - Păi nu am ştiut că mă iubiţi şi dumneavoastră...
Un tip care avea 3 iubite nu știa cu care să se însoare
Un bărbat care avea trei iubite nu ştia cu care să se însoare. Aşa că a decis să-i dea fiecăreia câte 5000 de dolari să vada cum îi cheltuie. Prima iese în oraş, îşi ia haine noi, îşi schimbă coafura, îşi face manichiura, pedichiura, tot tacâmul şi-i zice: - Am... citeste mai mult
Polițistul în muzeu. Din neatenție spage ceva
Politistul in muzeu. Din neatentie, da jos o vaza, care se sparge. Paznicul, palid, se apropie in fuga: - Vai de mine, era o piesa care data de acum 3000 de ani. - Ce m-am speriat, credeam ca am spart ceva nou.
La magazinul de legume: Să vă pun şi nişte ciupercuţe?
La magazinul de legume: - Să vă pun şi nişte ciupercuţe? - Nu, mulţumesc, mie-mi place să le culeg singur! - Cum doriţi! Pot să vi le împăştii pe podea…
Un tip intră într-un local și îi cere chelneriței o comandă neobișnuită
Un tip intra intr-un local si ii spune chelneritei: − Vreu un sandwich cu o felie de paine alba, una de paine neagra şi una de paine integrala, prajite mediu. Pune sunca şi branza pe stratul de jos, puiul, frunza de laptuca si rosia pe stratul de sus. Pune maioneza... citeste mai mult
Un cavaler care trebuia să plece într-o cruciadă cheamă un armurier pentru soție
Un cavaler care trebuia să plece într-o cruciadă cheamă un armurier şi îl roagă să îi pună soţiei lui o centură de castitate. După ce acesta i-o aplică, îl intreabă pe cavaler: - Punem şi o botniţă ?
O blondă foarte sexy ia lecții de înot
Un cuplu îşi planifică vacanţa de vară în Bora-Bora. Soţia, o blondă cu sânii foarte mari şi foarte sexy, avea o singură problemă, îi era frică de apă şi nu ştia să înoate. Soţul reuşeşte cu greu să o convingă să meargă la cursuri de înot. La prima lecţie blonda... citeste mai mult
Măgarule, nu ţi-e ruşine să îmi ciupeşti nevasta în halul ăsta?
– Măgarule, nu ţi-e ruşine să îmi ciupeşti nevasta în halul ăsta? – Domnule… – Nici un „domnule”. Dacă ai astfel de apucături mai întâi să-ţi tai unghiile. Nu vezi că îi rupi rochia?
Indianul pleacă la vânătoare, iar pe nevastă-sa o lasă la râu să spele rufe
Indianul pleacă la vânătoare, iar pe nevastă-sa o lasă la râu să spele rufe. Când se întoarce o găseşte sub nişte stânci prăbuşite. "- Ptiuu fi-ar să fie, a treia maşină de spălat distrusă de calcar!"
Un român pleacă în SUA și se angajează la ZOO pe post de maimuță
Un roman pleacă în SUA pentru a se angaja. El gaseste de lucru la o gradină zoologică. Trebuia sa poarte in fiecare zi un costum de maimuta. Intr-o zi, cade din greseala in cusca unui leu. Inspaimintat, incepe sa tipe: - Ajutooooooor! La care leul ii spune: - Taci dracului... citeste mai mult
Doi vampiri reparau motocicleta
Doi vampiri reparau motocicleta. - Dă-mi, te rog, şurubelniţa! - Poftim! - Aiiiiiigghhhhh! Nu pe asta în cruce, cretinulee!
Soţul vine acasă pe la 6 dimineaţa
Soţul vine acasă pe la 6 dimineaţa. - Sper că ai un motiv serios să vii la ora asta, zice soţia. - Da, am! Am venit să-mi beau cafeaua!
Secretara către patron: Salariul nu este pe măsura capacităților mele
Secretara catre patron: - Domnule director, salariul meu nu este pe masura capacitatilor mele. - Stiu, dar chiar nu te putem lasa sa mori de foame!
Doi ardeleni se cinstesc într-o seară. A doua zi se întâlnesc la una mică
Doi ardeleni se cinstesc intr-o seară. A doua zi se intâlnesc la una mică: Ion: -No, tu cum ai ajuns acasă măi, Gheorghe? -No, am mai căzut prin şanturi, dar am ajuns. Dar tu Ioane? -No, io mergeam pe mijlocul drumului şi, deodată, mi s-a ridicat asfaltu-n cap şi am... citeste mai mult
Un polițist către un șofer: Am avut eu presimțirea că voi da o amendă
Un politist opreste un participant la trafic pentru depasirea vitezei. Politistul ii zice: - Stii, am avut eu presimtirea ca voi da o amenda, de-aia te-am si asteptat toata ziua. - Pai, am venit cat de repede am putut!
Un tip plin de vânătăi se prezintă la oftalmolog
Un tip plin de vânătăi se prezintă la oftalmolog. - Ce s-a întamplat ? întreabă medicul. - Am încercat să mă urc la etajul autobuzului. - Dar autobuzele noastre nu au etaj. - Cu ochelarii prescrişi de dumneavoastră toate aveau.
Biden și Iohannis naufragiază pe o insulă pustie. Pleacă să caute mâncare și..
Biden si Iohannis raman naufragiati pe o insula pustie. Vazand ca nu au ce sa manance...se hotarasc sa se desparta sa caute de mancare...si peste un anumit timp sa se reintalneasca in acelasi loc. Pleaca ei....iar Iohannis rataceste prin padure negasind nimic de mancare. Dupa ce cauta insistent...el se hotaraste... citeste mai mult
Avionul atinge înălţimea de 10 000 de metri. Se aude în difuzoare: Dragi pasageri…
Avionul atinge înălţimea de 10 000 de metri. Se aude în difuzoare: - Dragi pasageri puteţi fi mândri că sunteţi primii oameni care zburaţi cu acest avion fără pilot, beneficiind de aparatura automată care funcţionează perfect... funcţionează perfect... funcţionează perfect... funcţionează perfect... funcţionează perfect... funcţionează perfect...
Un preot muribund își cheamă avocatul
Un batran preot era pe moarte. Cand simti ca i se apropie clipa a trimis dupa agentul sau fiscal si avocatul sau (ambii din parohia sa). Cand au ajuns acestia au fost indrumati spre dormitorul sau. Cand au intrat batranul preot i-a prins de mana rugandu-i sa stea de o... citeste mai mult
Un tip întreabă un avocat: Care este onorariul dv?
Un tip intreaba un avocat: - Care este onorariul dv.? - 1.000 $ pentru 3 intrebari. Mirat, omul il intreaba: - Nu este un abuz? - Ba da. Care este a treia intrebare?
Un preot explică la ora de religie: Dumnezeu l-a creat pe Adam
Un preot explică la ora de religie : - Dumnezeu l-a creat pe Adam şi apoi a creat-o pe Eva. - Părinte, îl întrerupe un elev, tata spune că ne tragem din maimuţe. - Ascultă, zice preotul plictisit, cazul familiei tale nu mă interesează! Eu vorbesc în general.....