Un om se duce la un magazin cu animale de casă să îşi cumpere un urs polar. Vânzătorul îi vinde unul, dar îi atrage atenţia: – Ursul polar e un animal minunat. Dar, vă atrag atenţia: să nu îl atingeţi niciodată pe bot! Trece o vreme şi omul nostru nu... citeste mai mult
Un tip mergea cu maşina în afara oraşului, când, deodată, i se opreşte motorul. Cum nu se pricepea deloc, îşi smulgea părul din cap de necaz, când apare un cal alb şi-i spune: – Vezi că e înfundat carburatorul, îi spune ce să facă şi pleacă. Tipul rămâne mască, dar... citeste mai mult
Un turist american viziteaza Londra, cand de-odata simte nevoia sa urineze. Cauta,cauta si nu gaseste nici o toaleta. Neavand incotro intra intr-o straduta, se apropie de un colt mai intunecat langa un zid mai inalt si incepe sa se deschie la fermoar. Inca inainte de-a incepe sa urineze simte o... citeste mai mult
Contabilul verifică decontul unuia dintre parlamentari. – Dar cifra asta astronomică ce reprezintă?!! – Este decontul pentru hotel… – V-aş ruga ca, pe viitor, să nu mai cumpăraţi hoteluri!
Un om merge prin pădure şi vede o ciupercă. Se apropie şi zice: – Oooo, o ciupercă! Ciuperca se întoarce şi zice: – Oooo, un om!…
Un barbat se duce la rabin. "Rabbi, mi se pregateste ceva oribil. Trebuie sa vorbim." Rabinul intreaba: "Care-i problema?" Barbatul raspunde: "Sotia mea vrea sa ma otraveasca". Rabinul, surprins: "Cum asa?" Barbatul continua: "Ti-o spun, sunt sigur! Ce sa fac?" Rabinul se ofera: "Lasa-ma sa vorbesc cu ea, vad ce-i... citeste mai mult
Soţia, încheind o controversă minoră: - Noi doi suntem total diferiţi unul de altul... Soţul: - Draga mea, nici nu-ţi dai seama cât noroc poţi să ai! Tu ştii cât de greu eşti de suportat?
Un tip vine în restaurant. Chelnerul îi aduce meniul. Tipul, răsfoindu-l şi văzând preţurile destul de mari, spune: – Pentru colegi faceţi reducere? – A, şi dumneavoastră sunteţi chelner? – Nu, şi eu sunt tot hoţ, aşa ca voi….
La o şedinţă a Ligii antialcoolicilor, prezentatorul a făcut o expunere înflăcărată care s-a încheiat aşa: - Sper că va veni odată timpul când omenirea va aruncă tot alcoolul în mare. Din sală, un participant: - Aveţi întregul meu sprijin, domnule, şi eu sper asta. Oratorul se înclină spre sală:... citeste mai mult
Înţeleapta Maică Superioară era pe moarte. Măicuţele s-au adunat în jurul patului ei, încercând să facă situaţia ei cât mai confortabilă. I-au dat nişte lapte cald să bea, dar ea a refuzat. Una dintre călugăriţe luă paharul inapoi la bucătărie. Amintindu-şi de o sticlă de whisky irlandez, primită cadou de... citeste mai mult
Intră un tip într-un sex-shop şi, după ce se tot învârte în jurul unei păpuşi gonflabile vreo 15 minute, îl întreabă pe vânzător: – Când e fabricată ? Vânzătorul verifică în calculator şi îi răspunde: – 10 ianuarie 2015. – Aaaa, nu! Capricorn, nu!
Un inginer, un avocat şi un contabil naufragiază pe un rest de barcă pe ocean. În timp ce pluteau în derivă, apare insula salvatoare la orizont. Inginerul propune să înoate pe rând şi să tragă barca după ei până la insulă. Primul înoată inginerul care, profitând de cunoştinţele sale tehnice,... citeste mai mult
Bătăi în uşa apartamentului lui Bulă. Maică-sa iese de sub duş cu un prosop înfăşurată în prosop şi întreabă: – Cine-i ? – Dragă doamnă, s-a întâmplat o nenorocire, l-am călcat pe fiul dumneavoastră cu maşina! – Sunt dezbrăcată, nu pot deschide, puteţi, vă rog, să-l băgaţi pe sub uşă?
Într-o duminică de vara se trezeşte preotul. Se uită pe geam. Vreme însorită, ideală pentru o partida de golf. Îşi cheamă ajutorul şi îi spune să meargă la biserica, să spună că e bolnav. Pleacă ajutorul iar preotul, repede, se îmbracă şi iese pe teren. Fiind Duminică, lumea la... citeste mai mult
Iţic avea o gogoşerie lângă Manhattan Bank. Într-o zi vine Ştrul la Iţic şi îi spune: – Bă Iţic, nu-mi împrumuţi şi mie 100$, că şi aşa ai gogoşerie în faţă la Manhattan Bank şi merge bine treaba? – Măi Ştrul, îmi pare rău, dar nu pot. – Păi de... citeste mai mult
Programare telefonica la medicul de familie: - Buna ziua, sunt Popescu! Ma simt foarte rau, am febra, ameteli...va rog, o programare... - De astazi in trei saptamani, la ora 12. - Se poate, va rog, mai devreme? Ma simt foarte rau. - Bine, bine, va trec de la 11.
El si ea la prima intalnire: – De ce te-ai incaltat cu pantofii astia cu tocuri, abia de poti sa te tii pe picioare? – Pai, m-am gandit ca iti plac fetele inalte! – Nu-i adevarat, sa stii ca imi plac fetele destepte! – Pai… pentru asta mi-am pus ochelari!
Berzele la datorie. Seara la cină, o familie de berze îşi face monetarul. Bărzoiul: - Dragii mei azi am produs binişor! Am dus un băieţel unui avocat .... A ieşit ceva şpagă! Tu? Barza: - Eh, am fost la un amărât ... S-a împrumutat ... Tu? Puiul de barză: -... citeste mai mult
Avocatul catre client: – Am o veste proasta si una buna! – Zi-o intai pe cea proasta! – Testul ADN a dovedit ca era sangele tau la locul crimei. – Si vestea ce buna? – Colesterolul e sub 230.
Un englez un rus si un roman sunt prinsi pe o insula de canibali. Toti au dreptul la cate 3 dorinte. Primul este engleaul care la prima dorinta vrea o sticla de wiski, la a doua dorinta vrea inca o sticla de wiski, iar la a treia vrea sa fie... citeste mai mult
Un afacerist american îşi aminteşte cum a devenit el milionar: – Când eram băiat, am venit în America. În buzunar nu am avut decât 2 cenţi. Am cumpărat 2 mere murdare, le-am spălat, şi le-am vândut cu 4 cenţi fiecare. Apoi am cumpărat cu aceşti bani 4 mere, şi le-am... citeste mai mult
