Un poliţist este la pescuit. Pescuieşte vestitul peştişor de aur, dar, fiind prea mic, îl aruncă înapoi în apă. La care peştişorul: – Mi-ai salvat viaţa, poţi să-ţi doreşti trei lucruri de la mine! Poliţistul cugetă ce cugetă şi zice: – Buletinul, permisul şi talonul.
Doi poliţişti găsesc trei grenade într-o groapă. – Ce ne facem cu ele? – Le ducem la secţie. – Şi dacă explodează una pe drum? – Spunem că am găsit doar două.
Ce meserie au părinții voștri? întreabă profesoara -Tata e inginer, zice Gheorghe. -Tata e mecanic, zice Ionel. -Tata e șef, zice Bulă. -Cum așa, Bulă? – întreabă mirată profa. -Are 500 de oameni sub el. -Cu ce se ocupă deci? -Taie iarbă-n cimitir.
Incendiu într-un hotel. Toți urla: – Apa, apaaaaaaaaaaaaa!!! La un moment dat, la etajul trei, se deschide o fereastra și Alinuța strigă: – Iar în camera 32, două beri, vă rog!
Un bărbat își găsește soția în pat cu altul și începe să se mire: – Măi, omule, să mor eu dacă te-nțeleg! Eu sunt bărbatul ei și asta e datoria mea, da’ tu ce obligații ai?
Miezul nopţii. Un beţiv se leagănă din gard în gard, când e oprit de un poliţist. - Actele la control, vă rog şi să-mi spuneţi unde mergeţi! Beţivul se uită lung şi răspunde: - Mă duc la o conferinţă despre efectele nocive ale alcoolului şi despre riscul beţivilor de a... citeste mai mult
Un băieţel îl întreabă pe tatăl lui: - Tăticule, cât costă să te însori? Tatăl răspunde: - Nu ştiu, eu plătesc încă.
– Bună ziua! – Bună ziua, domnule poliţist! – Dumneata, tinere domn, pe gheaţa asta conduci cu 80 km pe oră? Vrei să ajungi la spital? – Da! – Bravo, frumos răspuns! Eşti şmecher? – Nu! Sunt doctor!
- Acuzat, eşti condamnat la 50 de ani de închisoare! - Dar, domnule judecător, nu cred că mai traiesc atât! - Faci şi tu cât poţi!
Soţia către soţ: - Dragul meu, hai să cumpărăm o maşină, eu voi învăţa să conduc, vom vedea lumea. - Care, pe asta sau cealaltă?
- Petre, unde-i sticla de palincă? - Ioi tu Marie, am dezinfectat o rană. - Ce fel de rană? - Sufletească.
Doi poliţişti intră cu maşina într-un copac. Primul: – Bă, uite în ce fel e maşina, e zob! Al doilea: – Da bă, dar priveşte partea bună. Primul: – Care? Al doilea: – O să fim promovaţi de şefi că suntem primii la accident.
Patru IT-iști se întâlnesc la o bere. Unul începe să povestească: - Am agățat aseară o tipă beton. Am dus-o acasa. Eu încins, ea încinsă. Ne-am apucat să ne dezbrăcăm chiar din momentul în care am intrat pe ușă. Am pus-o în picioare, rezemați de perete... Ne-am căutat o nouă... citeste mai mult
- Ce e mai rău decât să fii cu un bărbat care stă cu mă-sa în casă? - Să fii cu unul care stă cu nevastă-sa.
McGregor moare. Văduva ridică o piatră funerară cu inscripția "Odihnește-te în pace!". Apoi află că decedatul și-a lăsat toată averea bisericii. Drept pentru care pune să se graveze înca un rand: "Până vin la tine!".
Un om merge la medic să vadă cum stă cu analizele. Doctorul: - Domnule, am 2 vești: una bună, alta rea. Cea rea e că ți s-au micșorat plămânii de la fumat. Iar cea bună, acum are loc ficatul!
Ion și Măria se ceartă în draci: – Mărie, așa nu se mai poate, ajunge, hai să divorțăm! – Nu, Ioane! Văduvă m-ai luat, văduvă să mă lași!
Un tânăr se duce la o ghicitoare, se aşează la masa pe care este un bol de cristal şi ea îi spune: − Văd că dumneata ai doi copii. − Asta s-o crezi matale. Am trei copii! Ghicitoarea zâmbeşte şi-i dă replica: − Asta s-o crezi matale!
Bula îsi întreaba dirigintele: - Dom' profesor, care e diferenta dintre bărbați și femei? - Bula, ce număr poartă taica-tu la pantof? - 43! - Iar maica-ta? - 36! - Pai asta e diferenta, între picioare!
- Iubito, ți-am spus vreodată cât de bine gătești? - Nu, ar fi prima oară când o zici. - Atunci de ce continui să o faci?
Ion şi Maria la maternitate: - No, Mărie, ce avem? - Băiat. - No, și cu cine seamănă? - Degeaba-ți spun, că nu-l cunoşti. ------------- Maria, la vrăjitoare: - Mă iubesc doi bărbaţi. Spune-mi, cine din ei va fi norocosul? Vrăjitoarea pune cărţile, apoi se uită atent la ea şi... citeste mai mult
