Pe o ploaie torentială un domn urcă în singurul taxi din stație și spune unde vrea să ajunaă. Taximetristul îl refuză: - Domnule, drumul e prea scurt nu pornesc eu mașina pentru atâta lucru! - Vă rog, uitați-vă cum plouă! - Nu, în niciun caz! Coborâți vă rog! Omul coboară... citeste mai mult

La spital două doctorițe, una în vârstă și una tânără și foarte se*i stau de vorbă: - Azi l-am consultat pe pacientul ăla nesimțit și vulgar, care are tatuat pe p*nis ”Adam”. - Nu-l știu, n-am avut de-a face cu el. - Cum să nu-l știi, l-ai consultat și tu,... citeste mai mult

Două vecine se întâlnesc pe casa scării. - Ce-i cu tine dragă? Ești bolnavă? - Nu, de ce întrebi? - Am văzut azi dimineață doctorul ieșind din apartamentul tău. - Și ce? De la tine când au ieșit 3 soldați, te-am întrebat eu dacă a izbucnit războiul?

Într-un magazin de articole sportive soţia urcă pe o bandă de alergat si ii spune sotului: – Dragul meu, dacă-mi cumperi aceasta bandă, voi arăta ca o elevă de liceu. – Draga mea, aceasta este doar o bandă de alergat, nu maşina timpului!

Doi prieteni stau de vorba la o bere. Unul dintre ei îi spune celuilalt: - Sunt dezamăgit de politica din zilele noastre! Singurele partide în care mai cred, sunt partidele de s*x și cele de pescuit.

Discutie intre Dumnezeu si Adam Dumnezeu către Adam - Hai, mă, te zgârcești la o coastă? - Nu, Doamne, pur și simplu am o presimțire rea.

Tanti Mioara nu e de acord cu purtatul măștii. Ea își aduce aminte că în vremea accidentului de la Cernobîl era elevă și că mergea fără nicio protecție, fără mască și fără mănuși. Și singurele simptome i-au apărut abia după vreo doi ani și erau destul de insesizabile. Când era... citeste mai mult

Soldaţii ruși zboară cu avionul spre front. Comandantul le explică beneficiile războiului: – În zona de conflict, pentru capul fiecărui duşman, veţi primi 1000 de ruble şi 3 zile de permisie. Noaptea târziu, avionul aterizează. Soldaţii coboară şi, după un timp, se întorc c-un cap de om şi îi spun... citeste mai mult

Un polițist intra intr-un magazin si o intreaba pe vanzatoare: – Aveti vopsea de oua? La care vanzatoarea se uita cu atentie la el, il masoara din cap pana-n picioare, ii zambeste si ii raspunde: – Dichisituleee !

Badea Ion catre Badea Gheorghe. - No, mă, Gheo, uite ce scriu ăștia la ziar, că racheta lansată de China pe orbită luna trecută se prăbușește și ar putea ateriza într-o zonă locuită - Mă, dară cât costă racheta asta a lor?! Trebe că-i scumpă tare! - Miliarde, mă Gheo!... citeste mai mult

Un prinț... din poveste se duce in padure sa vaneze ursi. Vede ursul brun, duce pusca la ochi, trage si... In acelasi timp, simte o bataie pe umar, se intoarce si vede un urs uriaș care ii spune: - Omule, ai doua optiuni, ori ti-o trag, ori te scarman pana... citeste mai mult

Doi polițisti găsesc un cadavru pe strada Edgar Quinet din București... Scoate unul dintre ei actele să completeze raportul și scrie acolo: -Bărbat de 45 de ani, ucis cu multiple lovituri de cuțit, găsit pe strada Edgar Qinet... Edgar Cuine... Până când nu mai poate polițistul și întreabă: – Cum... citeste mai mult

Amor versus filozofie EA: Ce faci, treci pe la mine? EL: Nu, îmi pare rău. Contemplu sensul existenței vieții! EA: Sunt goală și singură. EL: Toți suntem...

O gâscă într-un bar: – Aveți mămăligă? întreabă gâsca. – Nu, răspunde barmanul. – Sigur? – Nu, nu avem, n-auzi…?!? – Sigur, sigur ? – Dacă mai întrebi o dată, iau un cui și un ciocan și-ți prind ciocul de tejghea! – Aveți cuie? – Nu – Dar mămăligă?

Este anul 2222 iar Ion si Maria aterizeaza pe Marte, după un zbor de zeci de milioane de kilometri. Ei se întâlnesc cu un cuplu marțian si vorbesc despre tot felul de lucruri. Ion întreabă dacă Marte are o piata de capital, daca au laptop-uri, cum se fac bani, etc.... citeste mai mult

ANUNȚ PENTRU ORICINE ESTE INTERESAT! Un prieten de-al meu are cumpărat un bilet la finala Campionatului European de fotbal, pe Wembley. Cand l-a cumpărat, nu a realizat că data coincide cu cea cu a nunții sale. Așa că, dacă cineva este liber pe data de 11.07.2021 și dorește să meargă... citeste mai mult

Un reporter îi ia un interviu unui tip de pe stradă.  Dumneavoastră ați munci gratis pentru un ministru? - Sigur că da! - Dar pentru un senator? - Fără îndoială! - Și pentru un deputat? - Cu cea mai mare plăcere! - Și pentru un primar? - Absolut! - Dar... citeste mai mult

Un canibal stă întins in pat și gândește cu voce tare: - Cine suntem? De unde venim? Care este rostul existenței noastre? Soția: - ???? La fel de absorbit, canibalul continuă: - Dacă vreau să îmi cumpar un bumerang nou, cum pot să scap de cel vechi? Soția: -??? -... citeste mai mult

Medicul ideal în viziunea soțului: Soțul vine de la un control medical și-i spune soției: -Draga mea, mi-a recomandat medicul striptease și sex oral.. Soția: -Mai taci din gură, inteligentule, că ți-a zis Strepsils și Hexoral...

Doi bețivi pe o bancă: - M-am vaccinat Gogule! - Eu nu! - Prostule, faci Covid! Nu tu gust, nu tu miros, poți să bei apă din greșeală!

Un student din Caracal îi scrie tatălui său: - Nu mai am bani de chirie... sunt în stradă. Răspunsul nu întârzie: - Ferește-te de mașini!